анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете мобильная версия | RSS | Twitter | Facebook | Вконтакте
анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете, выходит с 22 сентября 1997 года
Подпишись на нас в социальных сетях! Нас уже 1 700 000!
ВКонтакте:
FaceBook:
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
Поиск по сайту:
29 апреля: Свежие анекдоты:

Самая действенная надпись на калитке:
"Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская! "

 * * *

— Ида Казимировна, Вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

 * * *

Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших!


29 апреля: 20 новых ФОТО-приколов:



29 апреля: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки:

Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя... Так появились смешарики.

 * * *

Живем , как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь....

 * * *

На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж@пу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку .
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя ( конечная остановка "поселок Сахарный"). Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

 * * *

И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите!


29 апреля: Лучшее фото сегодня:


"Вот что значит - работа в тандеме!"

И еще 20 свежих фоток! Заходите!


29 апреля: Прикольные истории:

Ты про великую силу ревности еще не слышал. Моей прабабке она жизнь спасла. Полгода она болела-лежала, две недели не ела, два дня даже не пила, помирать готовилась. Позвала мужа и ему последнюю волю высказывает: поскорей снова жениться, чтоб дети досмотрены были. Начали они всех вдов да перестарок деревни перебирать-обсуждать, тут мужик возьми да и скажи: "А еще Анна есть, хорошая баба, хотя и гулящая чуток. Ну, эта, которая в платочке красном ходит всегда". Прабабка устроила скандал, резко перестала умирать, через пару недель встала на ноги, а красный платочек припоминала мужу до глубокой старости.

* * *

Зачем надевать камуфляж в лес, если ты не идешь на охоту? Мы как-то раз такого "спецназовца" с сердечным приступом 3 часа искали, а он в 10 метрах от лагеря в кустах лежал, рэмбо хренов.

* * *

Отец рассказывал, что когда он служил в дивизии, то у них был бракованный УРАЛ — у него забор дизеля из бака был не как обычно снизу, а сверху — поэтому, когда в баке оставалось меньше половины топлива, УРАЛ глох. Однажды он возвращался на УРАЛЕ в дивизию, почти доехал и тут увидел, что в баке остается меньше половины, соответственно сейчас он заглохнет. Недолго думая, он сворачивает в ближайшую деревню и останавливается у колодца. Затем берет из колодца несколько ведер с водой и заливает в бак. Потом ждет 15 минут — за это время дизельное топливо поднимается вверх, а вода остается внизу и тогда можно будет ехать. На глазах у изумленной публики он заводит УРАЛ и уезжает. Потом по деревни ходили слухи об испытании новой техники, которая ездит на воде.

И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!



Читайте рассказ Лягушки-Путешественницы об Индии

29 апреля: Свежие афоризмы / короткие приколы:

Сколько бы ни стукнуло, … отбивайся!

* * * 

Если вам не верят — не оправдывайтесь. Если вас не ценят — не доказывайте. Жизнь и так коротка…

 * * *

— Никому доверить ничего нельзя, — сказал Владимир Владимирович и полез ремонтировать ракету.

 * * * 

Чем летом теплее, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.

* * * 

Новости космонавтики: На космодроме "Восточный" арестованы 5 человек.

* * *

И еще 20 свежих афоризмов! Заходите!



29 апреля: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:

Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю: -
Ты мой ко... . Он продолжает: — ... тик. — Ты мой е... — ... жик. — Ты мой за... (естественно, я имею в виду — зайчика). Ответ заставил лечь
всю маршрутку: — ... сранец!

И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!


29 апреля: Это фото сегодня на 2м месте:


"Откормили..,теперь ,главное,чтобы не сожрали..."

И еще 20 свежих фоток! Заходите!



29 апреля: Лучшая байка за этот день в прошлом году:

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
— Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришел. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду — убью обоих! Стопроцентный вариант — всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
— Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то с@чка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!


29 апреля: Задача дня:

В некотором месте есть только три деревни: Правдино, Кривдино и Серединка-Наполовинку. Соответственно, жители первой всегда говорят правду, жители второй - всегда лгут, а в Серединке-Наполовинку часть жителей всегда честные, часть - всегда лгуны. Вы - пожарник, который сидит в пожарном участке, откуда этих трех деревень не видно. Раздается телефонный звонок, вы берете трубку. "У нас в деревне пожар. - А где вы живете? - В Серединке-Наполовинку". Спрашивается: куда ехать?

Правильный ответ в Понедельник!

Ответ на вчерашнюю задачу


29 апреля: Лучшие картинки:


"Ну вот можно же лазерами не в самолеты светить..."

И еще 20 лучших картинок! Заходите!


29 апреля: Лучшие анекдоты:

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пид@рас...

* * *

Жена стоя на подоконнике орет мужу:
— Все, я прыгаю.Мне надоели твои измены, надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.

* * *

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге — проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:
— Иди сюда, б***ь!
Сзади раздается голос охотника на полтона тише:
— Нах*й ты, муд@к, его зовешь?! . .

И еще 15 лучших анекдотов! Заходите!


29 апреля: Подборка фото-приколов (есть старые)

pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic


29 апреля: Прикольная история:

Рассказала подруга-врач. Дело было еще в глубоко советские времена.
Училась она в астраханском меде и была у них на курсе одна девчушка — ну очень скромная. Тихая, стеснительная, краснела по всякому поводу. Ну и смущали ее, есессно, некоторые темы. Но мед есть мед — поступила — учись.
Шел у них зачет (по анатомии). По закону подлости скромнице досталась та самая тема — "Устройство мочеполовой системы у мужчин". Занятия в анатомичке, все сидят вокруг, она у стола рассказывает профессору про ту самую систему. И каждый раз, произнося слово "пенис" запинается и густо краснеет.
Профессор был в веселом настроении, решил пошутить, и спрашивает ее:
— Ну что вы, голубушка, все "пенис", да "пенис". Это слово латинское. А наше-то, русское слово — какое?
Девушка обомлела и просто впала в ступор. Аудитория затихла, как небо перед бурей. А он опять — да с улыбочкой:
— Так как это по-нашему называется?
У девчушки в глазах слезы, об щеки спички можно зажигать — но молчит!
Он, уже с раздражением:
— Так все-таки — как это по-русски?
И она на выдохе (слышно было только потому, что все затихли):
— Х%й!
Анатомичка громыхала долго... А профессор-то имел в виду "член"...

И еще 10 лучших баек! Заходите!


29 апреля: Из базы лучших картинок:


"вентилятор"

И еще 20 лучших картинок! Заходите!


анекдоты
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
11121314151617
18192021222324
252627282930 1
сегодня
самые лучшие
анекдот дня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
новые без модерации
блондинки
ВКонтакте
Вовочка
дорога и ГАИ
злободневно
пошлые (16+)
про армию
про врачей
компьютерные
криминал
наркоманы
национальности
новые русские
п.Ржевский (16+)
семейные
сказочные
смс-анекдоты
советские
студенты
киногерои
черный юмор
бородатые
разное
экспорт
расскажи

истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
11121314151617
18192021222324
252627282930 1
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

картинки
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
11121314151617
18192021222324
252627282930 1
сегодня
самые лучшие
лучшие за неделю
ФотоПриколы:
01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16
Вывески 01 02 03
монтаж 01 02
животные
кошки
красота
ужасы
случайные
новые

афоризмы
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
11121314151617
18192021222324
252627282930 1
сегодня
автомобили
арм.радио
афоризмы
Вишневский
зак. Мерфи
звуковые
Здоровье
Крокодил
маразмы
Н.Фоменко
преподы
садюшки
Семенов
сочинения
смс-анекдоты
статусы
тостер
футбол

поздравления
день рождения
женщине
коллеге
любимым
свадьба
тосты
юбилей

Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.


Поддержите нас! Поставьте кнопку: анекдотов.net

Вот ее код:

Рассылки Subscribe.Ru
Анекдот дня на анекдотов.net
Подписаться письмом
28 апреля: Свежие анекдоты:

На Привозе:
— Сколько стоит ваша курица?
— Сорок.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?

* * *

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

* * *

Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...

И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших!


28 апреля: 20 новых ФОТО-приколов:


28 апреля: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки:

Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ на 86 языках :
1. Абхазский "Я тебялюблю" — Сара бара бзия бзо
2. Арабский "Я тебя люблю" — Ана ахебеки
3. Адыгейский "Я тебя люблю" — Сэ оры плэгун
4. Алтайский "Я тебя люблю" — Мэн сэни турар
5. Албанский "Я тебя люблю" — Уне дуа ти
6. Амхарский "Я тебя люблю" — Афэггерэ

* * * 

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.

* * * 

Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб
— Ты предупреждай хотя бы в следующий раз.
Через 5 минут муж:
— Предупреждаю.
Жена залезла с головой под одеяло.
Муж пернул.

* * * 

И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите!


28 апреля: Лучшее фото сегодня:


"Профессор Преображенский здесь живет?"

И еще 20 свежих фоток! Заходите!


28 апреля: Прикольные истории:

Телефонные спамеры жгут. Звонок из очередного агенства спа/билеты в театр/выгодные вложения/... "Здравствуйте, <имя-отчество>! Я вам уже звонил три дня назад по поводу очень выгодного предложения. Вы тогда меня еще нахрен послали". Бедные спамеры. Кризис в стране, фигли...

 * * *

Недавно наткнулся на интересный факт: Во время Второй Мировой Войны у многих английских летчиков, сбитых и попавших в плен, фашисты конфисковали их наручные часы на нужды Германской Армии. Без наручных часов англичанам было в плену тяжело — ни время для чая узнать, ни побег организовать. Поэтому они стали заказывать и получать часы по почте у фирмы "Ролекс" в Швейцарии. Самое интересное в этой истории не то, что письма из концлагеря доходили в Швейцарию, и посылки с "ролексами" возвращались обратно и доходили до адресатов, а самое интересное то, что фирма "Ролекс" посылала часы пленным англичанам практически бесплатно, только за обещание ЗАПЛАТИТЬ ПОСЛЕ ВОЙНЫ.

И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!


28 апреля: Свежие афоризмы / короткие приколы:

— Хочешь, чтобы услышали? Шурши деньгами!

* * * 

Любители почесать языком за моей спиной, чешите сильнее и пониже.

* * *

— хочу, чтобы было пять выходных!
— почему пять?
— ну, суббота и воскресенье и так выходные...

* * *

Женщин обижать не рекомендуется! А вот обожать — ДА!

 * * *

Одесса. Объявление. "Продам генетический код. Недорого. Доставка и установка бесплатно".

* * *

И еще 20 свежих афоризмов! Заходите!



28 апреля: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:

Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля":
1. Родиться в богатой семье.

И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!


28 апреля: Это фото сегодня на 2м месте:


"Пасха на носу"

И еще 20 свежих фоток! Заходите!


28 апреля: Лучшая байка за этот день в прошлом году:

-=Городская Фифа=-
(История не моя, но верю)
Из Москвы на дачу привезли кота. Кличка Няшка (кличка реальная). На вид плюшевая игрушка с открывающимися глазами. Местные коты явно подняли его на смех мол "такая ванильная х***ня" и поставили на постоянные гонения со своей территории. При хозяйке он с аристократическим видом сваливал в свой дом и степенно смотрел на соперников. Но стоило его любимой хозяйке уехать с территории дачи и кота подменили. Сперва Няшка уделал всех окрестных котов, до состояния бегства при его виде. Затем он приступил к активной охоте за дичью, было поймано: несчитанное количество сусликов, штук 5 воробьев и несколько неизвестных птиц, один крот (как не знаю сам на даче выводить пытался, а кот за два дня поймал) и в довершении белка (кстати единственное существо которое было Няшкой съедено). А Эверестом Няшки стал пес Моцарт сторожа дачного поселка (этакая махина выше пояса своего хозяина), которая при удачном выпаде могла бы Няшку перекусить пополам, но история не знает альтернатив и Няшка просто расцарапал Моцарту морду и навсегда отбил охоту гавкать на него. С возвращением хозяйки Няшка стал снова — плюшевой ванильной х***ней, но уже никто на него не рыпался.

И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!


28 апреля: Лучшие картинки:


"На вершине пофигизма."

И еще 20 лучших картинок! Заходите!


28 апреля: Лучшие анекдоты:

— Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
— Ну и что?
— Ну вот я одна сижу, скучаю...
— И чего?
— Может ты приедешь ко мне?
— А зачем?
— Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
— Я шампанское не люблю...
— Короче, приезжай и тр@хни меня!
— А-а-а! Намек понял, выезжаю.

* * *

Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чем дело.
И говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...

* * *

Ты ругаешь страну, хотя еще так молод.
А в руках айфон и кофе, а не серп и молот.

И еще 15 лучших анекдотов! Заходите!


28 апреля: Случайная картинка:


"а я иду. шагаю по москве"

И еще 20 лучших картинок! Заходите!


28 апреля: Прикольная история:

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В
этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость
родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
«КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и
Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5
лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно
путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому
поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по
имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий
к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет».
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все.
С этого дня я для вас просто Гена».

И еще 10 лучших баек! Заходите!


28 апреля: Из базы лучших картинок:


" — совершенные изгибы линий"

И еще 20 лучших картинок! Заходите!


Анекдоты изподтишка Hosted by Masterhost TopList Рамблер ТОП100 liveinternet.ru: показано число хитов за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня Яндекс цитирования Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали: Предлагаем заказать дипломную с гарантиями! |