Анекдот на весь экран - по клику на звезды рейтинга!
19 сентября: Популярно сегодня:
1. Первый эксперимент назывался «Вселенная-25». 4 мышей поместили в мышиный рай, где была еда и питье в неограниченном количестве и совсем не было опасностей. В таких условиях мыши стали очень быстро размножаться. Когда численность мышей достигла 600, появилась конкуренция между «старым» и «новым» поколениями.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
19 сентября: Лучшие анекдоты:
В магазине "Хозтовары" видел обалденный складной ножик с защитой от дурака. Но так и не понял, как же его раскладывать.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Дорогие мальчики и девочки!
Слово Glаmоur переводится с английского как "обаяние; очарование; романтический ореол; чары; волшебство" и которое, в свою очередь, произошло от англ.
grаmmаr — оккультные знания (по данным словаря Дугласа Харпера).
А пережаренные в соляриях, с перегидролеными волосами — это курицы-гриль.
Называйте вещи своими именами.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
— Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.
— Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели ее вернуть.
-2 -1 0 +1 +2

19 сентября: Свежие истории:
Мой папа – военный. В детстве научил меня азбуке Морзе. Частенько, сидя за столом с ним, перестукивались. А тут въехала в новую квартиру в новостройке. Сосед снизу – парень чуть старше меня. В один из дней делала уборку и подпевала песням. Вдруг слышу стук по батареям. Ну, все, думаю, допелась. А потом поняла, что стучат Морзе: "Красиво поешь". В шоке простучала ответ: "Спасибо большое". На следующий день столкнулись в лифте. Позвал на свидание : )
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Дело было 7 лет назад. Возвращался я домой после пьянки, шатаюсь, кое-как соображаю и думаю, что моя девушка дома точно п@зды вставит. И тут меня занесло, упал прямо около мусорного бака, а там котенок сидел, малюсенький, серый. Взял я его, сунул под куртку и дальше пошел. Возвращаюсь домой, девушка ждала в коридоре, уже со свернутым журналом в руках, как замахнулась на меня, а я дрожащего котенка достал. Журнал она выронила, ярость с лица пропала, аккуратно взяла его и в комнату унесла. Так и спас меня котик от побоев. Тимошей назвали. Вчера его не стало... Грустим с моей девушкой, точнее уже женой.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Спорт — это жизнь! Я в хорошей физической форме, бегаю каждое утро. На днях вечером на улице пристали подростки с ножом, мол, отдавай телефон и деньги... Не догнали.
-2 -1 0 +1 +2
19 сентября: Лучшие картинки:


Четвертый ребенок — если он ест из миски кота, то это проблема кота!

-2 -1 0 +1 +2

19 сентября: Свежие шутки:
Зрелый возраст — это когда голова избавляется от всякой лишней фигни, а тело наоборот обзаводится.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Несвежий яд, — подумала Джульетта, чуть-чуть не добежав до туалета.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В финале "Битвы Экстрасенсов" участники должны угадать погоду в Петербурге через час.
-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Поиск:
Наши каналы в соцсетях:

19 сентября: Лучшие шутки:
В сильный туман уважительной является причина "не нашел работу".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Духовные лица все чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Честность и верность — это дорогой подарок, которого от дешевых людей не стоит ожидать.
-2 -1 0 +1 +2
19 сентября: Свежие фото:


"Я думал детей в капусте находят"

-2 -1 0 +1 +2
* * *


"Такой представлял кикимору"

-2 -1 0 +1 +2

— всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги.
— кошка не скачет : D
— это ты не была в пять утра в моем доме...
-2 -1 0 +1 +2

19 сентября: Розыгрыши:
Была у меня когда-то знакомая — работала в аэропорту "Жуляны" в Киеве.
Объявляла начало регистрации на рейсы, посадку и наименее любимую
информацию о задержках рейсов, а в перерывах переключала громкую связь
на трансляцию музыки в здании аэропорта.
И вот однажды в тоскливый, пасмурный и дождливый денек пришлось ей
зачитать длиннющий список задерживающихся рейсов, и не проверив, что
поется, переключила на радиотрансляцию. И тут Алла Борисовна на весь
аэропорт весомо так заявляет;"Толи еще будет Ой-ей-ей!!!".
Получила выговор за "нечуткое отношение к пассажирам".
-2 -1 0 +1 +2

19 сентября: Лучшие истории:
Работаем в дилерском центре. Приезжает клиент, который на днях купил НОВУЮ машину — большой красивый черный джип. Стоит машина к нам правым боком, у въезда в кузовной ремонт. Мы — что случилось? С виду с машиной все в порядке? Клиент: а вы слева посмотрите. Заходим, смотрим.
На боку - везде, на дверях, на крыльях — такие аккуратные спиральки, кружочки, и прочие геометрические фигуры... процарапаны.
Рассказывает: сижу в кафе, вижу — пацаненок у машины трется. Я к нему, — ты чего тут? А он стоит, и не стесняясь все вышеописанные фигурки ГВОЗДЕМ нацарапывает. Я ему, чуть не плача: ну рядом же штуки четыре ложкомойки старых стоят, нельзя было на них порисовать? !!!
Пацан:
— Нет, эта вся ровненькая, КРАСИВАЯ, на ней лучше получается...
Хорошо хоть машина застрахована. Родители, думается, после общения со страховщиками были удивлены суммой компенсации...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
в одной деревне, ГАИшники провели рейд, много поймали бесправных мотоциклистов, похмельных трактористов, уж не знаю связано это как-то или нет, через два дня у дороги народ дивился на такую картину: пасется стадо, коровы , овцы , козы, во главе стада черный козел, а на боках, видимо баллончиком, белой краской -ДПС. Проходящий и едущий мимо народ тормозил и пытался с ним сфоткаться-козел отбивался рогами- стеснялся упавшей на него славы, как и положено бескорыстному сотруднику, мирно хрумал "зелень". вечером, хозяйка козла баба Маня давай смывать эти буквы, но ничего не вышло, тогда сосед подсказал выстричь эти буквы, даже помог-держал козла за рога, когда козла отпустили, сосед изумился: еще красивше стало -буквы ушли в глубину и светились розовым... _
— Баба Маня, надо всего Ваську состригать, или ждать когда он новой обрастет
— Вот еще, не дам скотину портить, пусть так ходит, хоть три буквы , дак не матерны же, а кто такое это ДПСэ, кому како дело. , пущай, зато не потерятся-приметной. .
-2 -1 0 +1 +2
Самая короткая речь выдающегося юриста Анатолия Федоровича Кони.
Судили мальчика–гимназиста, ударившего ножом своего одноклассника. Причиной его отчаянного поступка была ежедневно возобновлявшаяся травля. Мальчик был горбат. «Горбун! » — каждый день на протяжении нескольких лет приветствовал его пострадавший.
Кони начал свою речь так:
«Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели! »
«Здравствуйте, Анатолий Федорович! » — ответили присяжные заседатели.
«Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели! »
«Здравствуйте, Анатолий Федорович! » — вновь, но уже с недоумением ответили присяжные.
«Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели! »
«Да здравствуйте, уже наконец, Анатолий Федорович! » — ответили присяжные с сильным раздражением.
Кони вновь и вновь повторял свое приветствие, пока и присяжные, и судьи, и все присутствующие (процессы в те времена были открытыми) не взорвались от ярости, потребовав вывести «этого сумасшедшего» из зала суда.
«А это всего лишь тридцать семь раз», — закончил адвокат.
Мальчик был оправдан.
-2 -1 0 +1 +2

— Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
— Господин судья, вот совсем не смешно.
-2 -1 0 +1 +2

19 сентября: Свежие фото:
-2 -1 0 +1 +2

19 сентября: Пошлые анекдоты:
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"
— А что ты умеешь делать?
— Я понимаю язык животных.
— Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
— Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
— Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
— Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
— Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...
-2 -1 0 +1 +2

Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не
позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и тр@хать вас не следовало.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
-2 -1 0 +1 +2

Задача дня от 19 сентября ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
... 1 2 3 4 5 6
7 8 910111213
14151617181920

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net