Анекдот на весь экран - по клику на звезды рейтинга!
В детстве, когда мама сравнивала меня с моими подругами/одноклассницами, я в ответ сравнивала ее с их мамами. Больше она меня не сравнивала.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
Запись в медицинской карте: "Психических заболеваний нет. Просто дура".
-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки
Примечательный факт — В бентли есть крюк спереди, но нет его сзади (для буксировок). Т. е. инженеры бентли предположили, что тебе может понадобиться помощь, но даже и мысли не допустили, что ты кому-то захочешь помочь.
-2 -1 0 +1 +2

— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьем!
— Ты офигел что ли?!
— Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Муж спросонья:
— Дорогая, выключи телевизор.
— Не могу, милый, мы в кинотеатре.
-2 -1 0 +1 +2
5 марта: Свежие фото:


"Дверной подлоКОТник"

-2 -1 0 +1 +2
* * *


"-А где ваша живность? -А вон, в углу расхомячился..."

-2 -1 0 +1 +2

Чем ближе государство к падению, тем многочисленнее его законы.
Публий Корнелий Тацит
-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Поиск:
Наши каналы в соцсетях:

Живу в Будапеште и зашел в русский продуктовый магазин. Диалог с продавцом.
П. Вы русский или украинец?
Я. Еврей я.
П. Тогда вам понравится этот сыр (показывает адыгейский сыр)
Я. Почему вы думаете, что он мне понравится?
П. На него 30% скидка.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Нового у меня вот что: одобрили вакансию, взяли на работу, выслали премию, хотят познакомиться и пригласили в крутой закрытый клуб. Я очаровала незнакомца, выиграла много денег, получила невероятно выгодное предложение, а еще мне уже третье письмо пишет влюбленная девушка.
И все это за 5 минут, не выходя из папки спама.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В автобусе у женщины зазвонил телефон, долго она его искала в своей сумочке, пока случайно не нажала клавишу приема вызова. Из сумки издавались звуки типа: "Аллооо! Алооо! " Тетка, долго не думая, открыла сумку и начала кричать в нее: "Света, я в автобусе, ничего не слышу. Перезвоню, пока! " Закрыла и отвернулась смотреть в окно, как ни в чем не бывало.
-2 -1 0 +1 +2
5 марта: Курьёзы:
Я учусь в колледже и летом проходил производственную практику на заводе. Так вот у нас в цехе работал мужичок, худенький такой, маленький. И все почему-то звали его бугаем. Мне стало интересно, и я спросил своего наставника, почему этого мужичка так зовут.
И наставник поведал мне следующую историю...
Приходит как-то утром этот мужичок на работу с фингалом, весь помятый какой-то и грустный. Ну, у него коллеги спрашивают, что случилось и т. д.
Он им отвечает:
— Да вот иду я вчера с работы домой, уже подхожу к своему подъезду, а там на меня неожиданно набросились два бугая: один такой, как я, а другой — чуть поменьше...
-2 -1 0 +1 +2

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете? ", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?.."
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»
-2 -1 0 +1 +2

Сегодня встретил Алексея. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его:
— Ну как живешь?
— Да как сказать, Виктор Иванович, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Из новостей:
Сотрудник полиции поймал на взятке судью и сел на 3 года за дачу ложных показаний.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты — отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
— Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
— Нет, не хочу.
— Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
— Нет, не хочу.
— Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
— Нет, не хочу.
— Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
— Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что вы у меня учились.
-2 -1 0 +1 +2

Однажды я зашла в книжный магазин и заметила симпатичного парня. Мы переглядывались и все такое. Когда я уже расплачивалась у кассы за книгу, он подошел и сказал, что если я не соглашусь выпить с ним чашечку кофе, то он прямо сейчас возьмет и расскажет, чем заканчивается книга, которую я купила. Сейчас встречаемся :)
-2 -1 0 +1 +2
В середине восьмидесятых, в Питере, взял я как-то такси (или частника, не важно). Слово за слово, чем-то по столу, ехали долго. Обычно таксисты довольно разговорчивы, а этот был какой-то странный. Сразу бросалось в глаза. Еще больше удивило, что трудящийся довольно молодой (лет 35), но абсолютно седой.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Когда я был подростком и жил с родителями, однажды у нас в квартире завелась крыса. Она оказалась совершенно неуязвимой от всех моих попыток ее отвадить, поймать или уничтожить. Посмотрев пару дней на эти тщетные усилия, в дело включился мой отец. Он был военный, закончил Академию
Генерального
-2 -1 0 +1 +2


Командв знатоков. Приз — хрустальный Друзь.

-2 -1 0 +1 +2

5 марта: Свежие фото:
-2 -1 0 +1 +2

Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили б%я, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, мляяяяя, чумааааа!!!"
И так — страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Этой осенью у моего товарища был день рождения. Отмечал он его на даче, так что кто мог, старался упасть на хвост к кому-нибудь с машиной, в надежде с ним же и уехать домой ...
ДР удалось на славу с походом в баню, песнопениями, кальяном с какой-то непонятной травкой и т.д. и т.п. До скольки это все продолжалось не помню, т.к. часа в 3 уполз на карачках на второй этаж и там уснул посреди комнаты, а гулянка продолжалась.
Утром меня будит истошный крик (как я потом понял -- чел разговаривал по телефону):
— - Ты, (такой-сякой) почему меня не разбудил ?!? Я же сказал, что мне утром тоже в город надо!!! ...
— - Как будил ?!? ...
— - Как сказал, что я никуда не поеду ?!? ...
— - Какой подушкой швырнул ?!? ...
— - А ты где меня будил ?!? ...
— - На каком втором этаже, ?!?! Я в бане под лавкой спал !!!
-2 -1 0 +1 +2

Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— У нас как-то продавщица из ларька вышла на 15 минут. Табличка еще 2 года провисела, а потом ларек снесли.
-2 -1 0 +1 +2

Задача дня от 5 марта ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...161718192021
22232425262728
1 2 3 4 5 6 7

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net