| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| Главная | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
Принципы работы современной желтой прессы. Интервью:
— Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян? — Нет, он вообще не пьет. — А часто ли он требует от своей секретарши орального ceкcа? — О чем вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность. — А как вам сегодняшняя погода? — Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют... Опубликовано: "Сегодня удивительный день: генеральный директор пришел на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального ceкcа". * * * Самой жесткой санкцией США в отношении России было признано решение отозвать iphonе и iPаd у Дмитрия Медведева. * * * Еду в машине, по радио реклама фирмы которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган просто убил: Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы. Чуть не врезались...
И еще 15 свежих анекдотов! Заходите! 10 марта: 20 новых ФОТО-приколов:
10 марта: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Лимит "доверия и терпения" исчерпан.
Режим "похуй" удачно активирован... * * * Дневник мужа:ВОСКРЕСЕНЬЕ Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, * * * Вовочка вбегает в комнату мамы:— Мама! Мама! Папа повесился! — Где? — В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом: — С 1 апреля мама, он на кухне висит * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 10 марта: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 10 марта: Прикольные истории: Сегодня ставил смеситель себе дома, перепутал местами трубы горячей и холодной воды. В итоге, если поворачиваешь ручку в "синюю" сторону — течет горячая, в "красную" — наоборот.
Жена стала орать, что я криворукий и сейчас буду все переделывать. Было очень лень. Ну я и взял тот значок, на котором изображены "стороны" горячей и холодной воды, выдрал его и перевернул. На лице жены было выражено крайнее удивление. Такое ощущение, что я сломал ей психику. Сегодня весь день не ела и не разговаривала. С пустым взглядом она смотрит в пространство. То ли она переосмысливает свою жизнь, то ли у нее какой-то баг. * * * — : Что то я Разгуляева у вас не вижу?
— : Уволился. — : Вот это поворот! Он же сын, брат, сват, уважаемых людей из самого ПРАВЛЕНИЯ! Он же трех начальников съел! Он же на работе в двенадцать появлялся! КАК? — : Пришел новый начальник. Собрал всех нас утром. Доходчиво, без особой канцелярщины, представил концепцию видения новых направлений работы. Спросил, где Разгуляев. Пришел снова ближе к обеду. Увидел Разгуляева. Подошел к Разгуляеву. Запрыгнул ему на стол. Сел на корты. Рывком дернул Разгуляева за галстук. Внимательно посмотрел на него сверху вниз. Изрек: Ты че тут особенный? Отпустил Разгуляева. Спрыгнул со стола. Поправил пиджак. Вышел уверенным шагом. Нет у нас больше никакого Разгуляева. И еще 10 свежих баек! Заходите!  Читайте рассказ о посещении Межигорья - резиденции Януковича 10 марта: Свежие афоризмы / короткие приколы: Объявление: "В Кремль срочно требуется специалист по связям с реальностью". * * * Америка искренне удивляется: зачем России вводить свои войска на Украину, ведь там нет нефти. * * * У нас столько красивых девушек, что хочешь — не хочешь, а хочешь. * * * Я страшно завидую своему ноутбуку — он то находится в режиме питания, то — в режиме сна... * * * Ваше мнение обо мне ошибочно. Поэтому закройте, пожалуйста, свой ошибальник. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 10 марта: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
— У вас есть девочки, практикующие еврейский ceкc? Та в замешательстве, но не желая упустить клиента: — Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас. Бежит к девушкам, спрашивает: — Девки, быстро, кто по-еврейски ceкc знает? — Да не знаем мы... — хором. — Ладно, Магда, ты самая опытная — иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента! Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит: — Слушайте, папаша, как на духу вам говорю — у нас тут никто еврейского ceкcа не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое — а я вам скидку сделаю, 25%. А? Еврей: — Ну вот, вот мы уже им и занимаемся! И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 10 марта: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 10 марта: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70.
Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у нее учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски... " И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 10 марта: Задача дня: 97 бейсбольных команд участвуют в ежегодном турнире. В этом турнире победитель выбирается по старой системе исключения. То есть эти 97 команд разбиваются на пары и команды каждой пары играют друг против друга. После того как проигравшие команды исключаются, победители снова делятся на пары, и т.д. Сколько игр нужно сыграть, чтобы определить чемпиона? Правильный ответ во вторник! 10 марта: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 10 марта: Лучшие анекдоты:
Только в России, пешеход стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.
* * *
Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит? — 40 грн — А чего так дорого? — Потому что у нас президент мудак! Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу: — Здравствуйте — Здравствуйте, Виктор Андреевич — А почем у Вас кило мяса? — 40 грн — А чего так дорого? — Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал! * * *
Приходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так заказывает:
— Мне девяносто презервативов. Белочки: — Хи-хи-хи! Ежик: — Девяносто два!!! И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 10 марта: Подборка фото-приколов (есть старые)
10 марта: Прикольная история:
У знакомого жил кот. И однажды знакомого попросили взять на некоторое время пожить попугая — какаду. Говорящего. Здорового. Знакомый отнекивался:
— Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома! — А, ничего! — отвечают ему. — Наш попугай хищников не боится. И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно. Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет: — Чаю хочешь? Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали. И еще 10 лучших баек! Заходите! 10 марта: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными. Розы дешево! доставка цветов букеты по Москве
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
Предлагаем заказать диплом с гарантиями! |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
Заказ диплома недорого
|