Анекдот на весь экран - по клику на звезды рейтинга!
25 сентября: Популярно сегодня:
Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта:
Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел.
Китайский — укорачивание жизни, если все-таки успел.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
* * *
Фаина Георгиевна Раневская знакомится в театре с новым актером:
— Я слышала о вас столько гадостей, что сразу поняла — вы замечательный человек!
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
Собралась компания мужиков на охоту, а один из них главный хирург областного масштаба поехать не смог (ну что-то там по работе случилось).
Короче сидит он в ординаторской вдруг звонок (звонит один из друзей-охотников, тоже хирург):
— Привет Вася, у нас тут проблема серьезная. Случайно двух орлов местных подстрелили, кровью истекают. Я им повязки наложили, вобщем через 3 часа будем у тебя — выручай, дело то уголовное....
Хирург напрягся, медперсонал на уши, операционную готовят, ждут.
Наконец друзья приезжают, и вываливают ему в приемном покое 2 огромных мешка со словами — "пострадавшие тут!".
У хирурга глаза на лоб,и мысли нехорошие в голове — "раненых в мешках привезли!!! Что-то совсем темное дело!"
Заглянул в мешок, а там и правда настоящий большой орел (название не знаю) сидит. Хирург забился в истерике и упал на пол.
Но это еще не все, в это время медсестра готовит операционную,а хирург ей звонит и говорит что мол рана ерунда и операцию проведут в малой операционной.
Отнесли этих беркутов туда, один пока в мешке сидит а другого на стол и зашивать ему крыло (там что-то перебито было).
Друг держит у орла крылья вверх чтоб легче лечить было, в это время входит запыхавшаяся медсестра со словами — "А какая группа крови у пациента....." и с круглыми глазами теряет сознание.
Оказалось, что когда хирург к ней повернулся, у него за спиной в этот момент распахнулись огромные крылья. Женский мозг этого не выдержал.
Окончилась история без жертв, орлов выходили, медсестру в чувства привели.
-2 -1 0 +1 +2

25 сентября: Свежие истории:
Почему в самолет, независимо от веса пассажира, можно брать определенный вес багажа? Было бы справедливо, что меньше весишь — можешь брать чемодан тяжелее!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
У знакомых был пес породы ризеншнауцер. Веселый, игривый, огромный! Взяли они его летом на дачу к друзьям на недельку. Так эта шкодливая морда пожрала почти весь урожай. Он умудрился объесть с кустов всю смородину и крыжовник, полопал клубнику и зачатки кабачков, огурцов и помидоров. Хозяин дачи запретил при псе копать картошку, чтобы сохранить хоть этот урожай. А дома пес питался исключительно кормом определенного производителя и на ягоды/овощи не реагировал. Может, свежий воздух подействовал? . . : )
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Коллега недавно рассказала, как ее знакомые ездили в Колумбию, пришли в ресторан, заказали что-то, не понимая перевода, просто ткнули пальцем в блюдо подороже, так чисто по-русски, ну и текилы, конечно, сразу чтоб принесли. Вот им текилки, а после тарелку, там мяско круглыми кусочками, наши решили, что колбаса, тут же налили, выпили, закусили, о, ничего так, необычно, но с текилой пойдет, поперчили еще, соусом, горчичкой. Короче, когда подошел мастер по приготовлению змей с горелкой и котлом с шипящим маслом, чтоб кусочки подготовленной СЫРОЙ змеи поджарить для богатых гостей, блюдо со змей уже опустело.
-2 -1 0 +1 +2
25 сентября: Свежие фото:


"Хочу в сказку!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *


"Не, это вот здесь - Цветастенько!"

-2 -1 0 +1 +2

25 сентября: Свежие анекдоты:
Приходят как то вечером три медведя домой. Старший говорит:
— Кто ел из моей миски?
Средний:
— Кто сидел на моем стуле?
А младший заглянул в свою кровать, и говорит:
— Поздно уже, спать пора...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Гастроэнтеролог:
— Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, соленое, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
— А еще рыбу и морепродукты.
Я:
— Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
— Не рекомендую!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Пишут, что Сбербанк хочет стать просто
Сбером. Ребрендинг составит порядка $300 млн.
Следующий шаг это замена рубля, на просто "бл@"?
-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Поиск:
Наши каналы в соцсетях:

25 сентября: Истории о детях:
Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет.
Возраст тот еще.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую
фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и все. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%!
Но....
Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых
украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого)
привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать.
Мальчик гордо подбоченясь ( вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет: "А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!"
Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом: "Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!"
Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слезы!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Поймала машину, села на заднее сиденье, а там ребенок смотрит на меня серьезно и говорит:
— Папа, эта дверью не хлопает, можно жениться.
-2 -1 0 +1 +2
25 сентября: Пьяные истории:
Стою как-то в продуктовой палатке возле метро, смотрю на витрину и выбираю бутылочку на вечер. Слышу сзади нетрезвый голос:
— Уважаемый! А ты не дашь мне немного денег? Ну... (пауза, человек собирается с мыслями)... например, на молоко! )))))
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Челы отмечают праздник на природе. После огромной дозы все уже очень теплые. Одному хреново, он отполз в кусты и блюет. Собутыльники продолжают разливать и с подколкой спрашивают его "Вась! Тебе наливать?" В ответ — звуки рвоты и фраза: "Только не полную!"
-2 -1 0 +1 +2

Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.
-2 -1 0 +1 +2

25 сентября: Лучшие картинки:


Ну все, плюшевый, держись...

-2 -1 0 +1 +2

25 сентября: Пикантные истории:
Лето. Вечер. Идем мы с корешем в пору своей студенческой жизни хорошо поддатые, естественно, к метро за пивом. Впереди нас — довольно симпатичная (как нам показалось) девушка. Только вот беда — ноги ну очень "колесом". Ну, дружочек и говорит, мол, давай приколемся.
— Ну давай.
Вопрос к девчонке :
— Девушка, а девушка ! Где ж Вы были, когда бог ноги раздавал?
Ответ :
— В очередь за п...ой стояла.
Никуда идти мы больше не могли.
-2 -1 0 +1 +2
25 сентября: Семейные анекдоты:
Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тещу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
-2 -1 0 +1 +2

Офицер распекает солдата:
— Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку,
да еще толкали впереди себя украденную тачку!
— Так точно!
— Марш под арест!
— Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке
находились вы!
-2 -1 0 +1 +2

26 сентября: Свежие фото:
-2 -1 0 +1 +2

Чернигов. Второй или третий раз в этом городе. На каком-то из проспектов высаживаю пассажирку возле магазина, за знаком "стоянка запрещена", с обещанием развернуться и вернуться. Сворачиваю в переулок, выезжаю на параллельную дорогу, тихо еду высматривая возможность свернуть. Навстречу едет одинокий таксист, почти поравнявшись, моргает фарами. Ага, ГАИшник с радаром подумал я и поднял руку типа «спасибо за предупреждение, друг». Когда моргнул 3-й встречный, я начал моргать в ответ с мыслью «сами придурки, сами ездить не умеете, и вообще я похоже заблудился в вашем городе». Когда моргнул фарами едущий навстречу троллейбус, а его водитель покрути у виска, я остановился и обошел машину. Не найдя отвалившихся частей я продолжил свой путь и выехал на перекресток... Заряд хорошего настроения я получил, на весь оставшийся день. Оказалось, я из переулка выехал на дорогу с односторонним движением и поехал «навстречу», при этом маша руками и моргая фарами.
-2 -1 0 +1 +2

25 сентября: Случаи на отдыхе:
Кутаисские кружева
Часть 1. «Трагедия». Дело было при СССР. Утро. Гостиница в Кутаиси. Туристическая группа построена для утреннего инструктажа. Все зевают во весь рот, но экскурсовода слушают. Он говорит: «Начнется осмотр достопримечательностей города с фабрики, на которой производится такая пикантная
-2 -1 0 +1 +2

Задача дня от 26 сентября ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
... 8 910111213
14151617181920
21222324252627

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net