— А вы не помните, как пятьдесят лет назад затащили меня к себе в постель?
— Что вы говорите? А зачем?...
Соседка поделилась:
— Купила чай для похудения. С тортом ничё так.
Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только ceкc.
Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп её будущему ребёнку.
— Под каким знаком был зачат ребёнок? -спрашивает астролог. — Кажется, под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"..
— Кажется, под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"..
Заметил, что из всего, что вы говоритe женщине, она слышит только тo, что хочет слышать. Даже eсли вы этого не говорили.
Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?
Женская версия рыбалки — это сидеть три часа на маникюре, наблюдая как твои ногти слой за слоем покрываются равномерным глянцевым оттенком недостаточно красного цвета и думать: "Как я вообще выбрала этот тон и почему тогда семь лет назад решила ответить на его сообщение?".
— Галя, я тебя так люблю!
Хочу написать твоё имя на своем доме.
— да успокойся... лучше напиши дом на моё имя.
Разговор двух подруг:
— Мне кажется, ты поправилась.
— Это я уже похудела! Видела бы ты меня сразу после карантина — просто, как ты сейчас.
Я тут заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
— Анжелка, как у тебя дела на личном фронте? Гляжу новый телефончик появился.
— На личном фронте всё без перемен, а телефончик, так это я пару раз в плен сдавалась...
Две девушки орут на парня:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Парень улыбаясь отвечает:
— Я даже и не знаю, кого из вас выбрать..
— Она так мило улыбается во сне и причмокивает.
— Наверное, убила кого-то и ест.
Худенькие девушки считают себя полненькими. Полненькие считают себя жирными.
А жирные наденут леопардовые лосины... и кра-са-ви-цы!..
Девушка, написавшая в соцсетях « ищу одыкватнова парня», скорее всего, найдет именно то, что искала.