Семейные анекдоты анекдоты сегодня повторные лучшие новые за неделю за месяц Вовочка военные дорога злободневно интимные компьютер криминал наркоманы национал. Нов.Рус. медицина п.Ржевский семейные сказочные советские студенты Чапаев черный юмор бородатые разное экспорт расскажи . ATAS.ru - видео << 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 (45) 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 >> Старого морского волка спрашивают: - А вы можете припомнить самую сильную бурю в своей жизни, которую вам пришлось пережить? -Да.. это было, когда я плюнул на свежевымытый моей женой пол. Новоиспечённый муж лениво ковыряет макароны.Его молодая жена спрашивает: - Милый,ты меня любишь? - Дорогая,этот вопрос ты задаёшь мне уже целый месяц,а вот почему ты ни разу не спросила,люблю ли я макароны?! Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит: - Открой скорей, не могу уже - понос! А жена из-за двери: - А ты мне сапоги новые купишь? - Куплю-куплю! Вылезай скорей!!! - А шапку новую? - Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!! - А шубу норковую купишь? - Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура! Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина -худенький. Продавщица: - Что вас интересует? Мужчина: - Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта! Продавщица: - Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица: - Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры? Мужик: - Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола! Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась! Встречаются две подруги. Одна (О) жалуется другой: - Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Каждый день, когда он приходит домой, говорит мне одно и то же: «Что сегодня жрать будем?» Вторая (В) подруга: - Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые. У меня тоже была подобная проблема, но мне легко удалось решить её. О: - Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать. В: - Тогда купи себе чёрный плащ и чёрную маску. Когда муж придёт, открой ему дверь в таком прикиде - и успех гарантирован! Через неделю подруги снова встречаются. В: - Ну как, попробовала мой метод? О: - Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: «О! Привет, Зорро! Что сегодня жрать будем?». Встречаются двое. Один жалуется: - Ну совсем теща достала! Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!" - Ну и как?!!! - Оказывает, шельма! - Жоpа, вчеpа я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздpавить? - Ой, о чем вы! В этом доме тpиста кваpтиp, это такая лотеpея. Ссорятся муж с женой. Жена: - Да я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!!! - Ага, а я на тебя - лучшие страницы своей чековой книжки! -Мама, сегодня такое в садике было! -Что было? -Нам прививки ставили! -Ты хоть не плакала? -Нет! -А почему? -Они меня не догнали! << 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 (45) 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 >>

анекдоты | Семейные анекдоты

[Главная] [Фото] [Анекдоты] [Истории] [Тесты] [Форум] [Видео] [Женщинам] [Новости] [Мобильники] [Знакомства] [Казино]

Загрузка...