Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: - Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую. - А Вы её не в Рязани ли купили? - В Рязани. А как Вы догадались? - У меня жена оттуда.
Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
Девушка на приеме у стоматолога. Вдруг у нее звонит телефон. Она передает трубку врачу. Врач: - Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.
Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними нужен глаз да глаз, потому что иначе, очень скоро, один из них будет сидеть у вас на коленках.
Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку. - Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк? - Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь? - Луну. - Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь? - Нет. - Вот и делай соответсвующий вывод!
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно щебеча: - Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза! Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает страшное желание - последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается. Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом еще раз... Слыша, что жена прощается, он дает последний залп - дрожат стекла - рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается жена, целует его, развязывает глаза, говоря: - Сегодня ровно три месяца как мы женаты! Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат: - Сюрприз!
Сидит на диване мужик и дрочит. Ничего у его не получается -не может кончить. Через некоторое время он бросает этозанятие и со вздохом произносит: - Вот дожил, бл#дь... Даже самому себе уже не нужен...
Молодая женщина поднимается по лестнице с маленьким ребёнком на руках. Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берёт трубку и продолжает подниматься. - Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? Сам ты трахаешься!!!
Урок языковедения в школе. Училка распинается: - Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание! Голос с последней парты: - Ну да, конечно!
Встретились три старых приятеля. Один говорит: - У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной. - А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой. - А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают, - отвечает третий.
Блондинка устраивается на работу, пишет резюме:"...22 года, учусь на третьем курсе пединститута, умею вышивать крестиком. Вчера ходила на дискотеку-народу вообще не было!А еще я сумочку новую купила... "
4й день живу один... Жрать нечего... Купил лапшу Вig-Воn. Стою значит на кухне, в процессе приготовления. Открываю этот мясной соус и часть его падает на пол. Кошка заметив это подошла+ Начала нюхать - сейчас думаю слижет... так нет мля она понюхала, развернулась задом и начала закапыватьь... Пилять! Меня терзают смутные со мнения по поводу ингредиентов...
Примерно в шестилетнем возрасте дочь Марина спрашивает меня: -Папа, а что такое череп? Я стал напрягать извилины, чтобы наиболее доходчиво ответить ребенку на вопрос, но пятилетний сын Алексей опередил меня: - Марина! Это же голова скелета! Позднее я задавал этот вопрос многим взрослым людям, но гениальнее и лаконичнее ответа я так и не услышал.
Встретились два соседа. Один у другого спрашивает: - У тебя корова курит? - Нет. - Значит, у тебя сарай горит!
Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит: Все догоняют что будем делать? Чапаев в ответ "Видишь дерево, подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят.Сказали - сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит "В.И. спрыгивай" Чапаев кричит " Не могу, руки затекли" Петька орет "Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет"
Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с удивлением: - Первая степень опьянения, штраф - 500 р. Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с восхищением: - Вторая степень опьянения, штраф - 800 р. Второй расплатился уехал. Останавливает третьего: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. - Так это ж презерватив?! - Хм, действительно трезвый, проезжай...
Бабушка учит свою трёх летнюю внучку читать: -Маша,скажи слово из четырёх букв на букву М. -МАМА. -Из четырёх букв на букву Х. -Хлеб! -Из трёх букв на букву Х(бабушка имела ввиду слово ХОР) -Я не буду этого говорить бабушка пытаеться помочь внучке: -Ну скажи Машенька!Он бывает Большой,Бывает Маленький,он поёт. Внучка вытаращив глаза: -КАК,ОН ЕЩЁ И ПОЁТ? Мой любимый анекдот, надеюсь вам понравится.
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: - Вообще-то да! - Закрыто, наверно, было?
Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?
Водителям на заметку: Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили из-за того, что орала сигнализация!!
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: - Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ - тишина. Он снова: - Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. - Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: - Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации. - Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек? - Летчиком! - Ну, а ты кем хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука. Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и говорит: - Взрослым, дедуля, просто взрослым...
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе: - Вот так молоко водой разбавляют.
Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Клерк банковский его и спрашивает, передавая ручку: - Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых? - Да... да... понимаю.., -отвечает мужик и пододвигает к себе договор - А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала? - Да... да... понимаю.., -отвечает мужик и берёт ручку в руки. В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом и кричит: - Стоять! Это ограбление! - Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира пи***ц как нужна...
Идёт трамвай по городу. На остановке заходит мужик, садится на сиденье и обхватив голову руками с горечью говорит: - Ё... ...ть! Ё.. ...ть! Тут женщины завозмущались: - Мужчина, что вы себе позволяете?! Здесь дети, женщины, перестаньте материться! А тот не обращает внимания и продолжает: - Ё.. ...ть! Ё.. ...ть! На следующей остановке заходит мент. Бабы к нему: - Вон тот мужчина нецензурно выражается! Мент подходит к мужику: - Мужчина, в чём дело?! Мужик что-то прошептал на ухо менту. Мент: - Ё.. ...ть! Тут другие мужики в трамвае: - Может горе какое у тебя? Мужик: - В прошлом году моя жена в Африку ездила по турпутёвке и вчера родила 2 негритят! Весь вагон: - Ё.. ...ть!!
Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил так: - Однажды вечером я пошел в ресторан пообедать и на лестнице случайно наступил на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и равнодушно сказала: "Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж."
Было это в незапамятные времена моего пребывания в советской средней школе, а именно в девятом классе. Математику у нас вела Этя Самойловна, светлая ей память. При всем своем "математическом" уме, иногда у нее наблюдался провал в понимании элементарных действий. Но ближе к делу. Кроме Эти Самойловны, наш класс посещал некто Петя Кулешов. Парень он был отличный, но учиться не хотел и, как цельная натура, сам не учился и очень не любил классных отличников. Однажды, в понедельник, прийдя в класс, мы обнаружили следующее: огромные отпечатки подошв, поднимаясь по стене, переходят на потолок; на потолке следов всего два, на большом расстоянии друг от друга; второй отпечаток как раз над партой одной ис наших потенциальных медалисток, и стереотипная надпись: "Оля - ДУРА!" Началось разбирательство. Бедная Этя Самойловна, будучи еще и нашим классным руководителем, вслух рассуждала на классном собрании: - Это, наверное, сделали из "Б" класса... Они там все такие... Но как они прошли по потолку? (тут мы легли).. И почему только два следа, что они, прыгали так далеко? (тут легли все, кто не лег прежде, включая потерпевшую Олю)... После минутного раздумья: - Нет, эти из "Б" не могли... Они не знают, где Оля сидит(!)... Кулешову надоели страдания Эти Самойловны, он с достоинством встает и произносит: - Нет, просто "Б" не знают, что Оля - дура!
Мальчик идет по тротуару. С лева около него на дороге приостанавливаеся машина. Мучина средних лет опускает боковое стекло и кричит: Малыш, если залезешь ко мне в машину дам тебе 20 евро. Мальчик покраснев, любезно отказался и продолжил идти. Через несколько метров водитель опять останавливает авто воле мальчика: -Ок, что думаешь о 30 евро и впрачу дам тебе коробку конфет? Мальчик снова отказался и ускорил ход. Между тем немного подальше автомобиль снова его догоняет и мужчина снова обращается к мальчику: -Малыш, это мое последнее предложение, 50 евро и сладостей сколько ты сможешь съесть. Только залезь в машину, прошу тебя. - Слушай папа ты купил этот страшный Запорожец, вот и ездий в нем сам.
В зоопарке: - Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит! - Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.
Сидят в холодильнике в рядок десяток яиц. Вдруг первое говорит второму: - Глянь на то яйцо крайнее слева. Ну и морда! Второе: - Ни фига себе! вот это рожа! Поворачивается к третьему: - Глянь на то яйцо. Че это с ним? Третий: - Елы-палы бывает же такое! Поворачивается к четвертому: - Глянь на то яйцо. Хипует что ли? Четвертое: - Он больной просто. Гормональное расстройство. Поворачивается к пятому: - Смотри, смотри..... и т.д. Восьмое говорит девятому: - Глянь на своего соседа. Че это с ним такое? Девятое: - Лохи! Плебеи!! Это же киви!!!
Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.... - Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините, был напуган.
В магазине компакт-дисков. Студент продавщице: - Мне две CD-R-ки, пожалуйста. - Две ЧЕГО? - Две CD-R-ки. показывает пальцем на стопку болванок. - Это, молодой человек, называется «записываемые компакт-диски», а если вам что-то еще надо, то говорите по-человечески! - Без проблем. Тогда дайте-ка мне ещё оптический квантовый генератор высококогерентного излучения. - Чего??? - Да я говорю, указку лазерную дайте
Профессор в университете пишет на доске цветными мелками. Голос с задних рядов аудитории: - А голубым не видно. - А "голубые" могут пересесть за передние парты.
- Вот раньше презерватив стоил две копейки. А пирожок с повидлом – пять. - Это ж как на семь копеек погулять можно было!
Толковый словарь русского языка Ушакова: "ОНАНИСТ - страдающий онанизмом". "СТРАДАТЬ - мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли". Чувствую, Ушаков что-то делал не так...
Бегут Василий Иваныч с Петькой от белых и видят-сарай. Забегают в сарай, а там только стог сена и собачья шкура. Ну делать нечего. Петька-то по молодецки в сено, а Чапаю пришлось шкуру на себя напяливать. Забегают в сарай белые. Видят, стог сена и собака. Поглядели вокруг - нет никого. Один из них собачке колбаски кинул. Ну Чапай колбаску-то и съел. Тут белые как заржали. Чапай ничё не понимает. Они ему опять кинули. Он съел. Опять ржут. Посмеялись белые и ушли. Чапай шкуру снимает - видит Петька тоже смеётся - Да чё вы все смеётесь-то??? - Вы Василий Иванович шкуру задом наперёд одели.
Объявления: Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: воен. часть 10130, спросить старшину Абдулаева. 20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в. ч.10130, спросить старшину Абдулаева Примем заказы на убийство старшины Абдулаева. Обращаться: в. ч.10130, спросить любого.
- Моя девушка стабильно набирает килограммы.. - Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя...
Добро в наше время напоминает кормление голубей... Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...
На празднование дня медработника пьяные хирурги с криками - "32 - это норма!" пришили пациенту ещё 12 пальцев.
Маленький мальчик по тундре гулял Маленький мальчик нефть с газом искал Люди смеялись кричали дибил Мальчик вырос и Челси купил
- А что такое - обстоятельства непреодолимой силы? - Пить будешь? - Нет. - Водочка - люкс, закусочка - чудо, и все бесплатно. - Тогда буду. - Вот они, эти обстоятельства...
Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты? Вася, 10 лет."
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.
По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог "Большой восьмёрки". В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония. Называться она будет "Мелкие шестёрки".
Стук в дверь. - Откройте, милиция! Голос за дверью: - Ну-у и на-а-хуй вы тааам за-а-кры-ы-ы-лись?
Вышла белочка замуж за жирафа. Возвращается после медового месяца, обзвонила подружек, мол приходите, все раскажу.Девчонки вопросами завалили, что? как? Сколько? Белочка отвечает: -- Все отлично и поздка, и отель, и море, и ночи, только очень устала. -- Почему? -- Да задолбалась, то целоваться... то отдаваться.
Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит: - Заяц, хочешь вертолет покажу? - Ну покажи. Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поржал и ушел. Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит: - Медведь, хочешь вертолет покажу? - Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи. - А ты глаза закрой. Медведь закрыл, заяц как долбанет ему дубиной - наповал! - Нечего под лопасти вставать!
