|
1.
Рассказал(а) Без имени
В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
2.
Рассказал(а) farter
- Доктор, я себя плохо очень чувствую!
- Вон возмите шуруп и проглотите его.
Недоумённо проглатывает.
- Ну, что нибудь чувствуете?
- Да! Стало ещё хуже и в горле дерёт!
- Всё ясно! У вас аллергия на шурупы!
3.
Рассказал(а) farter
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20-25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!
4.
Рассказал(а) farter
Ползут по пустыне два унитаза.
- Василий Иваныч, давай на ту черепаху наедем!
- Усохни, Петька. Ты уже на Хоттабыча наехал.
5.
Рассказал(а) pin-win
В военном городке женщина сообщает соседке:
- Вчера мне кто-то весь огород вытоптал!
- Может, прапорщики?
- Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие!
6.
Рассказал(а) pin-win
- Мам, а я сегодня с девочкой в губы целовался!
- Да? Ну и что она тебе сказала?
- А я не слышал! Она мне уши коленями закрыла.
7.
Рассказал(а) pin-win
- Доктор, помогите!
- Чем?
- Дайте мне что-нибудь вколоть, чтобы виагра не действовала!
- Зачем?
- Дед Макар умер!
- Ну и что?
- Нажрался виагры - гроб не закрывается!!
8.
Рассказал(а) pin-win
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает!
9.
Рассказал(а) Andrew
Студент входит в столовую.Мест нет кроме одного(с профессором). Садится, а профессор говорит:
-Гусь свинье не товарищ.
Студент:
-Ну я тогда полетел...
10.
Рассказал(а) Судья Кекс
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной...
11.
Рассказал(а) Судья Кекс
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверное, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка?!
- Так домашнюю скотину кормить же надо!
12.
Рассказал(а) Kruzo
Идет заседание правительства Испании:
Встает министр торговли: "Ну не знаю..Экспорт маслин,конечно,важная доходная часть бюджета,но не главная..!"
Встает министр туризма : " Ну плохо,конечно,что отвалится 10% турпотока в страну,но не смертельно!"
Встает министр энергетики: " А без газа мы ,нах, и так проживем,у нас и так всегда тепло!!!"
Так и занесли в протокол:
"Проголосовали единогласно.За-трое.Против-ноль.
Нахрен,3:0 !!!"
13.
Рассказал(а) MoRpEh
Скачет ковбой по пляжу и видит загорающую девушку. Остановился и думает:"Вот покрашу коня в зелёный цвет, подъеду к ней, а она скажет:-Ух какой у тебя конь зелёный! А я ей:-Пошли е%#ться!" Покрасил коня, подъезжает к девушке. Девушка:-Ковбой, пошли е%#ться!
Ковбой:-Ты что е%#нулась, посмотри, какой у меня конь зелёный!
14.
Рассказал(а) Торч
Cидят в одной камере ГРУЗИН,ЕВРЕЙ и РУССКИЙ.Грузину родственники прислали продуктов,колбаски там,винца.Тот покушав захотел удовлетворить свои немного другие желания.Взял кусок колбасы и подошел к ЕВРЕЮ:
- Хочешь колбаска?!
ЕВРЕЙ думает:
- Сейчас я у него колбаски возьму, поем, а потом он меня в попу.
- Нет- говорит ЕВРЕЙ-не хочу!
Тот подходит к РУССКОМУ:
-Хочешь колбаска?!
РУССКИЙ думает:
-Ща я колбасу сожру, сильным стану,как этому носатому наваляю!
-Давай её сюда!-сказал РУССКИЙ.
РУССКИЙ посидел поел,зашибись. Подходит ГРУЗИН:
-Колбаска кушал?
-ДА!
-Сильным стал?
-ДА!
-Держи ЕВРЕЯ!!!!!
15.
Рассказал(а) ***TPYC***
В джунглях...
бежит заяц весёлый-весёлый, пробегает мимо болота и видит лежит в болоте бегемот и пукает...
Пузырьки от пуков всплывают на поверхнось и плавают, а бегемот со скучной мордой лица лопает их соломенкой...
Заяц: -Бегемот! Пошли слониху е@ать!?
Бегемот: -Ща я все дела брошу, пойду х@ней заниматься!
01 июля 2008: свежие анекдоты, повторные анекдоты, истории, афоризмы
   
|
