|
1.
Рассказал(а) Без имени
Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным трудом отрывает самолет от земли за метр до конца взлетной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь.
Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе:
- И кофе, кофе не забудьте!..
2.
Рассказал(а) Турандот
Приходит дочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
-???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка
и практикантка - это не одно и то-же.
Вчера жена говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав..
3.
Рассказал(а)
4.
Рассказал(а)
5.
Рассказал(а) Станислав
СМС-ка:
Пушкин, сука, ты сам-то когда-нить изумруды грыз?
Подпись: Белочка.
..
..
Гинекологи потерянные для порноиндустрии люди
6.
Рассказал(а) Спартак
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные.
7.
Рассказал(а) Сентябрь
Отец сыну:
Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас
не беспокой!
А конфетку?!
Какую еще конфетку?
А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!
8.
Рассказал(а) Тромб
Объявление:
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!
9.
Рассказал(а)
10.
Рассказал(а)
11.
Рассказал(а)
12.
Рассказал(а) Стефан
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!
13.
Рассказал(а) Тима
Лежат Ванька с Манькой в стогу.
Видят - жеребец кобылу покрывает.
Маня:
- Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня:
- Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк...
14.
Рассказал(а) Степан
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим
таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там
футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые
патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик,
связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он
за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!
15.
Рассказал(а) Темофеич
- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да!..
04 ноября 2008: свежие анекдоты, повторные анекдоты, истории, афоризмы
   
|
