|
1.
Рассказал(а) Без имени
Приходят к Ельцину депутаты...
- Борис Николаевич, мы цивилизованная страна, и мы вам объявляем
импичмент!!!
Ельцин встает, расстегивает ширинку....
- Ну что, Геннадий Андреевич, вы знаете, с чего в цивилизованных
странах начинается импичмент!
2.
Рассказал(а) Nuri
Влюбился один рыцарь в принцессу. Говорит королю:
- Ваше величество, прошу у вас руку и сердце вашей дочери!
Король:
- Ну хорошо, только сперва принеси мне голову дракона.
Рыцарь поехал, нашел дракона, убил, отрубил ему голову. Привозит королю:
- Вот вам голова дракона!
Король:
- А вот тебе рука моей дочери! А вот ее сердце!
3.
Рассказал(а) Olfi
Два мужика выходят из кабака, сильно навеселе и с желанием продолжить гулянку с женщинами. Приходят в публичный дом, долго стучат, наконец выходит Мадам. Мужики, со смущением "Мадам, а что мы можем у Вас поиметь за эти деньги" Показывают двадцать рублей. Мадам презрительно, сплёвывая жвачку: За эти деньги вы можете поиметь друг друга во-он в тех кустах"
Мужики уходят...
Ранне утро. Звонок в дверь публичного дома. Открывает заспанная Мадам. У дверей стоят усталые, но довольные мужики. "Извините, мадам, а кому мы можем отдать эти деньги?"
4.
Рассказал(а) Дамирец
Мужчина на приеме у уролога.
-Доктор у меня есть проблема, только я стесняюсь о ней рассказать, думаю что вы будете смеяться...
-Не беспокойтесь, я же доктор и смеяться не буду.
Мужчина снимает штаны и достает член размером 3 см.
-Хи хи хи хи
-Ну вот, я же сказал что вы будете смеяться..
-Все, все, все извините я больше не буду, в чем ваша проблема?
-У меня уже третий день стоит не знаю что делать.......
5.
Рассказал(а) Пётр
Две супружеские пары, познакомившиеся еще в ЗАГСе, дружат уже двадцать лет. И вот все вчетвером приходят к сексопатологу:
- У нас уже ничего не получается, никакого желания.
Старый, опытный доктор посоветовал:
- Ну, раз уж вы такие давние друзья, попробуйте на ночь поменяться парами.
Так они и сделали. На следующее утро одна просыпается и говорит:
- Спасибо тебе, я провела сегодня лучшую ночь в моей жизни.
- А теперь пойдем, посмотрим, что делают наши мужики.
6.
Рассказал(а) Пётр
Приехал лектор из Тамбова в деревню, прочитал свою лекцию. Собрался уезжать, а ему говорят, что последний автобус в город уже ушел.
- Но у нас доярка Муся приезжих принимает.
Пришел к Мусе, ложится спать.
Здоровая красавица Муся залезает к нему под одеяло и спрашивает:
- Ты откель будешь?
- Да я из Тамбова.
- Да нет, я спрашиваю - ты откель будешь, с заду или с переду?
7.
Рассказал(а) Пётр
У грузина спрашивают:
- Гиви, ты какое вино больше любишь - белое или красное?
- Конечно, красное! Вот белое вино пью, белым писаю, а когда красное пью, тоже белым писаю. Значит, от красного больше остается!
8.
Рассказал(а) Пётр
Наступление Чапаевской дивизии захлебнулось в одной деревне - на часовне сидел снайпер, который косил наших. В конце концов его взяли, привели в штаб.
Василий Иванович:
- Надо его четвертовать, колесовать!
Фурманов:
- А я предлагаю его на кол посадить!
Петька:
- А давайте его сейчас напоим, а утром опохмелиться не дадим!
- Ну и садист ты, Петька!
9.
Рассказал(а) Пётр
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой, он ей говорит:
- Наташа, Вы забыли надеть трусики.
- Ой,поручик, как Вы догадались?
- У Вас на туфельках перхоть.
10.
Рассказал(а) Пётр
В цирке объявляют самый опасный номер. Выводит дрессировщик тигра, открывает ему пасть и сует туда свой большой орган. Вдруг тигр стал сжимать челюсти. Дрессировщик долбанул тигра кувалдой по башке, пасть раскрылась. Шпрехшталмейстер кричит в зал:
- Кто мог бы повторить этот номер?
Молчание, а потом тонкий девичий голосок:
- Я могу, если по голове бить не будут.
11.
Рассказал(а) Пётр
Хлопец пошел провожать дивчину в соседнее село. Идут по лесу. Она:
- Ваня, я тебя боюсь!
- А я такый!
И так всю дорогу. Наконец, подходят к ее селу.
- Знала б я, что ты такый, так хоть бы трусы надела, а то комары всю задницу покусали.
12.
Рассказал(а) Пётр
Василий Иванович поехал сдавать экзамены в военную академию. Возвращается грустный. Петька его встречает, спрашивает:
- Ну как, Василий Иванович, сдал?
- Да нет, Петька. Там надо было три анализа сдать. Ну, кровь - отлично, моча - отлично, а на третьем экзамене - на матанализе - меня и завалили. Попросили нарисовать на доске квадратный трехчлен. А я себе такую гадость и представить не могу!
13.
Рассказал(а) Пётр
Чукча в своей яранге сидит за столом с женой.
Он:
- Ну что такое, все нас такими считают (стучит рукой по столу)?
Она:
- Ой, кто-то стучит, пойду открою.
Он:
- Сиди, пойду сам открою.
14.
Рассказал(а) WertQast
Корпоративная вечеринка подходит к своему логическому завершению. Сотрудник обращается к уже изрядно подвыпившей сотруднице.
- Девушка, а Вы сухое вино будете?
- Буду!.... Н-н-насыпай!....
15.
Рассказал(а) WertQast
Дед внуку рассказывает на ночь сказку, а над кроватью висит старая сабля.
Внук: - Деда, а что это? - и показывает на саблю.
Дед: - Шабля.
Внук: - Что б%я?
Дед: - Спи б%я!
06 июня 2008: свежие анекдоты, повторные анекдоты, истории, афоризмы
   
|
