|
1.
Рассказал(а) Без имени
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак...
2.
Рассказал(а) WertQast
Купили американцы у русских самолёт МиГ-29.
Привезли его в разобраном состоянии в Америку и стали собирать согласно прилагающихся чертежей инструкций. Собрали - получился ПАРОВОЗ!
Разобрали и опять собрали - опять ПАРОВОЗ получился!
Привлекли самых лучших специалистов, опять разобрали, снова собрали - всё равно ПАРОВОЗ получается!
Делать нечего, вызвали русского специалиста. Тот приехал и спрашивает:
- Вы внимательно чертежи и инструкции изучили?
- Конечно!!!
- А вот эту приписку мелкими буквами в конце читали?
- Нет, не читали!!!
Читают: "После сборки тсчательно обработать напильником."
3.
Рассказал(а) andrey
Блондинка заходит в пиццерию.
Официант последолгого выбора пиццы:
-на сколько кусков вм пиццу разрезать? На шесть или на восемь?
Блондинка:
-На шесть пожалуста, восемь я не сьем.
4.
Рассказал(а) BaguMKo
Сегодня утром, в 7:01 я увидела, что вчера мною было просерфено более 50 страниц на "Одноклассниках", но я этого не помню! Мне кажется, я сделала это во сне или в каком-то забытьи! Друзья, мне страшно!
5.
Рассказал(а) BaguMKo
Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"
6.
Рассказал(а) Пётр
Старый вдовец решил снова жениться. Встретил симпатичную, хозяйственную бабульку. Познакомились, подружились. Он спрашивает:
- Ты замужем была?
- Нет, никогда.
- А почему?
- У меня есть недостаток - я во сне сильно воздух порчу.
- Это не страшно, у меня в носу полипы, ничего не чую.
Поженились, легли в первую ночь спать. Посреди ночи он ее толкает:
- Ну ты прекрати воздух-то портить!
- Так ведь ты сказал, что у тебя полипы.
- Носом-то я не чую, но уж больно глаза жжет!
7.
Рассказал(а) Nykto
Моются Василий Иванович и Петька в бане. Петька говорит:
-Василий Иванович, а у тебя ноги грязнее моих
-Дак я и постарше
8.
Рассказал(а) Пётр
В солнечном парке юная тургеневская девушка сидит на скамейке, читает книжку. Вдруг из канавы вылезает старый бомж, присаживается на ту же скамейку. Достал из кармана полбутылки портвейна, отхлебнул, протягивает девушке:
- На, пей.
- Фу!
Он достал кусок колбасы, закусил, предложил и ей.
- Фу!
- Так что, о минете говорить пока рано?
9.
Рассказал(а) WertQast
Утром мужик просыпается с большого бодуна, подходит к зеркалу, смотрит в него и говорит:
- Петя!....Не, не Петя... Вася!... Не, не Вася... Миша!....Не, не Миша...
Тут жена с кухни:
- Коля, иди завтракать.
- О! Точно! Коля!!!
10.
Рассказал(а) Пётр
Чукча идет в красивом костюме, в белой рубашке с бабочкой. В одной руке свирель, другой тянет за собой теленка. Друг его увидел, спрашивает:
- Куда это ты так собрался?
- Так вот, однако, приятели в ресторан пригласили, сказали - приходи, погудим с телками.
11.
Рассказал(а) Пётр
Выпустили заключенного после очередной отсидки. Приехал в свой город. Весна! Настроение прекрасное! Идет мимо детской песочницы, гладит по головке хорошего мальчишку. И вырвались у него лучшие слова:
- Балдеешь, падла!
12.
Рассказал(а) Hamster
В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- ОЙ, извините!
- ЭЭЭЭ нет, я шахматист, тронула - играй.
13.
Рассказал(а) Hamster
- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет!
- Слезай!!!
14.
Рассказал(а) Spirit
Сидят два админа на работе грустят. Заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...
15.
Рассказал(а) WertQast
Перон зелезнодорожного вокзала. От перона отправляется поезд. К перону подбегает молодой солдат, прозевавший отправление поезда. мечется по перону, не знает что ему делать. Тут видит на пероне стоит прапорщик. Подбегает к нему и умоляющим голосом просит:
Солдат: - Товарищь прапорщик, сделайте что-нибудь. Останвите поезд.
Прапорщик: - Поезд стой! Раз, два.
07 июня 2008: свежие анекдоты, повторные анекдоты, истории, афоризмы
   
|
