|
1.
Рассказал(а) Без имени
- А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw?
- Чем, мистер Холмс?
- Водородом!
- ??
- Ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул - так всю
Винду разнесло нафиг!
2.
Рассказал(а) Спартак
В 40 лет особенно остро ощущаешь, что детство уже кончилось.
3.
Рассказал(а) Игоряша
Сидят в КПЗ наркоман и сифилитик...скучают.
Вдруг у сифилитика отваливается рука! Наркоша в шоке, а тот посмотрел на неё, поднял и через решётку в окно бросил.
Проходит час ... у сифилитика отваливается нога! Он её подбирает и в окно. Наркоман смотрел-смотрел, потом говорит:
- Слышь, мужик, я смотрю ты съёбываешься по-тихоньку!
4.
Рассказал(а) Борис
Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу.
Доктор девушке:
- Раздевайтесь.
Девушка:
- Да это не я, а моя бабушка заболела.
Доктор бабушке:
- Ну тогда скажите "А-а-а-а".
5.
Рассказал(а) серега и вован
В мексике был один отель. Можно было делать что угодно, но когда приносили счет, если не хватало 1 бакса - отрубали 1 палец, если 2- пальца. Если много не хватало, то отрубали член.
Приехал отдыхать немец, отдыхает 3й месяц, все уже от него устали, наконец он просит предоставить счет, ему не хватило одного бакса что бы расплатиться, ему отрубили 1 палец.
Приехал отдыхать американец, история такая же, но ему не хватило 2 баксов, и ему отрубили два пальца.
Приехал отдыхать новый русский, пошел шестой месяц отдыха, все от него уже устали. Наконец он попросил счет, полупьяным взглядом начал его смотреть. Дойдя до итога молча поднялся, расстегнул штаны, вытащил член и положил на стол. Метрдотель спросил: - Что, рубить? На что новый русский ответил: - СОСАТЬ ВСЕМ, БАБОК ЕЩЕ ДО ХРЕНА!!!
6.
Рассказал(а) Спартак
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник,
суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки,
все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом
на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все
это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,
эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом
Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний
аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем
это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки,
эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом
Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле
жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С
метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"
7.
Рассказал(а) Станислав
Приходит мужик к ветеринару:
- Доктор, я купил попугая-девочку и у меня такая проблема: как только
я снимаю с клетки тряпку, она (попугай) орет: "Хочу трахаться!", а
у меня жена, дети...
Ветеринар отвечает:
- У меня есть знакомый, у которого два попугая-мальчика постоянно молятся.
Они могут благотворно повлиять на вашу.
Ну, в общем, принес мужик свою попугайчику к знакомому ветеринара,
снял тряпку, попугайчика орет: "Хочу трахаться!"
Один попугай поворачивается к другому:
- Ты слышишь, Кеша, Бог услышал наши молитвы!
8.
Рассказал(а) Станислав
- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы еще и поговорить успеваете!?
9.
Рассказал(а) Тоня
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются
друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
- "Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?"
Через минуту опять:
- "Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?"
Через некоторое время снова:
- "... чья же это попонька?"
С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
10.
Рассказал(а) Степан
- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все
объяснит?
11.
Рассказал(а) Степан
- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса
Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают...
12.
Рассказал(а) Борис
Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
13.
Рассказал(а) Сентябрь
- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай, пусть воробьи поклюют.
14.
Рассказал(а)
15.
Рассказал(а)
08 августа 2008: свежие анекдоты, повторные анекдоты, истории, афоризмы
   
|
