Повторные анекдоты Акция! 500 рублей за лучший анекдот недели!

Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его ни кто и не умеет. Послали самого глупого:
- Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал.
Тот заходит в мечеть, там молебен, и говорит:
- Татары есть?! Татары, говорю, есть?!!!
Самый крайний отвечает:
- Ну, я татарин, а что?
- Пойдём со мной!
Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чём дело. Начинают резать. А мужик глупый только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил ещё за татариным. Он опять в мечеть, руки в крови:
- Ещё татары есть?!!!
В мечети паника.
- Ещё есть татары?!!!
И тут мулла поднимается, крестится и говорит:
- Сынок, вот тебе крест - ты последнего забрал...

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерина:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
- И мне плевать! Я - водитель!!!

Перед дискотекой опытный перень(О) инструктирует молодого(М). Как надо соблазнять девушек.
О - Значить с девушками надо сначала остро, затем скользко ну а потом твердо. Понял?
М - Понял.
Зашел на дискотеку, подходит быстро к девушке и говорит ей:
М - Шило, мыло, молоток. Всё Пошли е***ся!

Из сводки МВД:
"Вчера, в городе Киеве на улице Сагсоганнского, дом 29 в квартире 7 был найден труп мужчины с семью огнестрельными ранениями головы. Как утверждают работники правоохранительных органов, им ещё не доводилось встречать такого жестокого самоубийства."

Дистрофики в больнице играют в прятки. Два условия:
1) За швабрами не прятаться!
2) На мухах не летать!

Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х*йня со средой??!!

Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
-????
- Чайка на%рала, а я забыл, что у меня крюк...

Заметки из дневника Пьера Безухова:
21ноября: -... Сегодня первый раз увидел Наташу...
22ноября: -... Сегодня первый раз танцевал с Наташей...
23ноября: -... Сегодня первый раз поцеловал Наташу в губы, она засмущалась, сжала колени и сломала мне очки

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхерачил велосипед! Вдруг Медведь:
"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!

- Абрам, ваша жена б... дь!
- А ваша?
- Но все-таки.

Приходит студент-практикант на практику в больницу. Ему врачь и говорит:
Вр. Садись посиди за меня денек по принимай народ, а я вечером приду и ты раскажешь как все прошло.
Вечером приходит врач и спрашивает:
Вр. Ну как пациенты были
Ст. Да было трое, первый пришел , весь храмает идти не может.
Вр. А ты что?
Ст. Пурген прописал.
Вр. А он?
Ст. Вначале храмал, потом побежал.
Вр. Второй кто?
Ст. Пришел с горлом, кашляет не может остановиться.
Вр. А ты что?
Ст. Пурген прописал.
Вр. А он?
Ст. Вон стоит до сих пор кашлянуть боиться.
Вр. А третий кто?
Ст. Пришел с деарией?
Вр. А ты что?
Ст. Пурген прописал.
Вр. А он?
Ст. Вначале побежал, потом рукой махнул пешком пошел.

Женщина приходит к доктору:
- Доктор, помогите, муж ко мне охладел! Доктор:
- Возьмите этот порошок, подсыпьте ему в еду и все будет в порядке. Он усиливает эротическое влечение.
Ну, женщина приготовила вареники и подсыпала туда порошок. Муж приходит домой, садится есть. Она ушла в другую комнату, переоделась в эротичное белье, кровать разобрала. Вдруг врывается муж с вытаращенными глазами:
- Ты когда-нибудь видела, как люди любовью занимаются?
Она, ошарашенная: ну да, видела.
- А собаки, кошки?
Она в полных непонятках: ну видела.
Он: - А ВАРЕНИКИ?
Она: нет, конечно.
- НУ ТАК БЕГИ СКОРЕЙ СМОТРИ

Чукча сажает ночью картошку,его спрашивают:
-Почему ночью?
-Чтобы колорадский жук не увидел.

Крокодил Гена просыпается с похмелья:
-Чебурашечка,миленький,подай воды.
-Как сегодня,так Чебурашечка,а как вчера,так "ж%па с ушами."

09 июня 2008: свежие анекдоты, повторные анекдоты, истории, афоризмы