|
1.
Рассказал(а) Без имени
В связи с геополитическими изменениями домен http://poidu.pos.su переименовывается в http://poidu.pos.ru
2.
Рассказал(а) ГгГ
Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...
3.
Рассказал(а) devon
Сочи. Пляж. Жара. Куда ни глянь все вокруг такие загорелые, как негры.
Только один мужик белый-белый, ну ни капли загара нет:( К нему подходит другой мужик:
- Слышь, мужик, а ты откуда?
- Да с Сахалина...
- А у вас там че, лета не бывает?
- Да не, почему, бывает. Но я в тот день на работе был...
4.
Рассказал(а) devon
Брежнев посетил Третьяковскую галерею. Директор объясняет ему:
- Это Репин.
- Репин.
- А это Ге.
- Это не ге. Мне нравится.
- Это Врубель.
- Хорошая картина... и недорогая!
5.
Рассказал(а) John Q
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два 'кадиллака', а он держит там велосипед.
6.
Рассказал(а) John Q
В поезде, идущем с часовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.
7.
Рассказал(а) John Q
Муж и жена едут в поезде. Муж говорит:
- Бактерия, принеси воды.
- Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:
- Вашу жену действительно зовут Бактерия?
- Нет, это я на людях так ее зову. А дома она - зараза.
8.
Рассказал(а) Mорган
Наркоману дали роль Чацкого в театре. Зубрил добросовестно. Но в день премьеры перед последним монологом не выдержал и щирнулся. Сцена. Чацкий. Конец монолога:
- Сюда я больше не ездун! ...
- Сюда я больше не ездец! П***дец, запутался в конец...
Сюда я больше на х*** не приеду! Карету мне, карету!
9.
Рассказал(а) Марина
Идет мужик и видит, как его сосед сидит в тенёчке и трапезничает,а жена его крышу ремонтирует:
-Мыкола, та где ж это видано, ты сидишь, ажинка крышу латает!
-Гм, а вдруг война, а я усталый.
10.
Рассказал(а) Denis
Молодой папа приходит в роддом и спрашивает у акушера:
-Ну доктор,говорите, у меня мальчик?
-Ну... не совсем - отвечает врач.
-Класно, научу его в футбол играть!
-Вы конечно извените -отвечает врач - но у него нет ног!
-Как нет? - с удивлением спрашивает отец. - Ну ладно будет пианистом.
-Вы конечно извените, это не наша вина, но рук у него тоже нет.
-Как, и рук тоже нет?Тогда будет ученым - окончательно разстроен отец.
-Вы извените - говорит врач - но головы у него тоже нет!
-И ГОЛОВЫ ТОЖЕ!!!Ну можна хоть на него посмотреть!
Отец заходит в палату и видит на подушке здоровое ухо. Он падает на колени, берет ухо и кричит:
-Сынок, сынок ты меня слышешь!?
-Вы конечно извените - говорит врач - но он глухой!
11.
Рассказал(а) Андрей Каретин
Самолюбие:
- Может никто и не знает, что я самый лучший, - это дела не меняет!
Разум:
- Ты постоянно врешь мне! Ты думаешь что одного подозрения собственной гениальности достаточно?
Самолюбие:
- Когда не из чего исходить, все исходят из предположений!
Разум:
- Согласен...
12.
Рассказал(а) Seva
Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?
13.
Рассказал(а) TomAzz
Семейная сора:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты.
- В таком случае с нами будет жить моя мама.
14.
Рассказал(а) TomAzz
- Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
- Так покажи его мне!
- Подожди! Я его сейчас надену.
15.
Рассказал(а) TomAzz
Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50 долларов первому встречному?
- Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Милиционер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100 долларов.
- Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.
- Батюшка - постоянный клиент. Для него скидка...
10 апреля 2008: свежие анекдоты, повторные анекдоты, истории, афоризмы
   
|
