анекдотов.net / анекдоты / свежие анекдотыRambler's Top100 биржа прямых текстовых ссылок казино с проверкой честности Знакомства Новости последнего часа

Повторные анекдоты от 12 марта 2010

Уже 1000 рублей за лучший анекдот недели!
Анекдоты по числам:
 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  9 10 11 12 13 14
 15 16 17 18 19 20 21
анекдоты
сегодня
повторные
лучшие
новые
за неделю
за месяц
Вовочка
военные
дорога
злободневно
интимные
компьютер
криминал
наркоманы
национал.
Нов.Рус.
медицина
п.Ржевский
семейные
сказочные
советские
студенты
киногерои
черный юмор
бородатые
разное
экспорт
расскажи

фото-приколы фото-приколы фото-приколы фото-приколы

1. Рассказал(а) Без имени

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.



3. Рассказал(а) Сергей

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики. . .


4. Рассказал(а) Толя

В гостиничном лифте едут два японца, грузин, русский, азербайджанец и армянин. Один японец тихо говорит другому:
- Да, эти русские - все на одно лицо!


Хотите познакомиться?

5. Рассказал(а) Степан

Новость от операторов сотовой связи! Объединяются Би-Лайн и МТС!
Новым логотипом будет желто-черная оса с большими красными яйцами.


6. Рассказал(а) Семен

Когда мужчина живет один. . .
1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в свое удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти ее домашнего любимца.
5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на ее нытье о здоровом образе жизни.
7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в свое удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.
13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14. Нет никакой "ее мамочки".
15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.
16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.
17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.
18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы
"а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз? ? ? "
19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.
22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.
23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.
24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.
25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.
26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3-м размером бюста никто не отменял.
27. Он бреется тогда, когда ему перестает нравится лицо в зеркале, а не когда он "колется".
28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда он с ней, наконец, решит жить вместе.
30. И еще 1001 причина. . .


7. Рассказал(а) Алан

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по@баться придется. .


8. Рассказал(а) Тонька

Тормозит негр такси:
- До аэропорта, брат.
- Носорог тебе брат.
- Сто баксов, брат!
- Садись, брат!


9. Рассказал(а) Толик

Решили иностранцы из гостиницы узнать русские тосты, и отправили своего ходока в гости. Погулял он с русскими всю ночь, наутро пришел к себе в номер никакой, и своим говорит:
- Кто такой "НУ ДАВАЙ" я не знаю, но за него больше пить я не буду! . . .


10. Рассказал(а) Турарам


Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень.
На нем было написано... накакано... и наблевано!




11. Рассказал(а) Толя


Муж обучает жену вождению и говорит:
- Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если
видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...




12. Рассказал(а) Симон


- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже
5 месяцев
не отдает. Итак, скотина?!




13. Рассказал(а) Спартак


У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.




14. Рассказал(а) Толяныч

- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!


15. Рассказал(а) Семен

- Лето, в этом году будет жаркое! ! !
- Но короткое!
- Ага, главное не про#бать этот день. . .


16. Рассказал(а) Стоян


Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой,
а отказ - расстрелом.




12 марта 2010: свежие анекдоты, повторные анекдоты, истории, афоризмы %%reklama%%
Лучшие анекдоты - победители дня сами приходят по почте!

Я уверен, что ВЫ знаете и более смешные анекдоты.
Так расскажите их!

[Главная] [ФОТО] [Анекдоты] [Истории] [Тесты] [Форум] [Чат] [Женщинам] [Новости] [Мобильники] [Знакомства] [Казино]
tx3 - Text Exchange Network
w w w . a n e k d o t o v . n e t
Rambler's Top100