На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

На пляже:
- Девушка, а вода сегодня тёплая?
- Мужик, ты что, забыл - мы же вчера уже трахались!

Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика
бодрый голос диктора:
- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро.
- Раздвиньте ноги на ширину плеч.., -продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
- Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...

А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить? Так вы представьте
себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов – сидим в хорошей компании,
тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с
утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее.
НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!

Поздравляют режиссёра, получившего «Оскар» за самый крутой порно фильм.
Он выступает с ответной речью: - Спасибо, конечно. Я счастлив, что
удалось снять столь откровенный фильм. Но когда я вспоминаю, что в
его основе лежит дневник моей пятнадцатилетней дочери…

Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски-голова
болит. Потом слабым голосом спрашивает:
- Дети, какой у нас урок по расписанию?
- Математика, Марь Ивановна.
- Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили
две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была
еще и бутылка вина?

Мужику надо было сдавать анализы... а сколько надо не сказали... ну он
мучался, мучался и решился...
Приходит в лабораторию и выставляет на столик..... трехлитровую банку
мочи....
У медсестры приподнимаются очки и она произносит "Вы б еще чемодан
говна принесли..."
мужик: (наклоняясь...) Как знал, как знал...

- Молодой человек, - сердится отец, - вы обещали привести мою
дочь домой в 12 часов!
Сейчас уже 3 и вообще... это не моя дочь!!!...

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- А как это? Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чем тут Бразилия?
Он, сквозь сон уже:
- А-а-а, извини,... (и шепотом) Ча-ча-ча...

Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х#й не подходит.
Лесник расстегивая штаны:
- Да!? Может мой подойдет?

Мужчина и женщина общаются в мобильной аське
Она: Значит все как договорились. Планы не изменяются?
Он: Нет. Нет. Как и сказал выебу в 19.00
Она: !!!! Ты так решительно настроен? ))))
Он: ВыЕДУ.. ВыЕДУ.. гребанный Т9

Место клизмы изменить нельзя.

Она еще несовращеннолетняя.

Эстония. Публичный дом. Два эстона стучатся.
Эстонцы: Моожна наам деевуушку?
мамка: А сколько у вас денег.
Эст.: 50 долооров.
МАм.: У нас нет на такую сумму.
Проходит время опять стучат.
Эст.: Моожно нам заа 50 долооров?
Мам.: Нет.
Опять проходит время, стучат.
Эст.: Моожно нам девушку за 50 долооров?
Мам.: Ну я же вам сказала, что у нас нет девушек за такую сумму.
Эст.: А чтоо моожно заа эти денги?
мам.: Можете друг друга отиметь в кустах за эти деньги.
И захлопнула дверь. Через некоторое время стук мамка выглядывает.
Эст.: А деньги кому отдать?

В театре. Посетители смотрят на сцену. Вдруг, заходит
мужчина со свечкой и начинает онанировать. Женщина
с ближайшего ряда:
- Как вам не стыдно!
Мужчина:
- А?! Кто здесь?!