Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики. . .

В гостиничном лифте едут два японца, грузин, русский, азербайджанец и армянин. Один японец тихо говорит другому:
- Да, эти русские - все на одно лицо!

Новость от операторов сотовой связи! Объединяются Би-Лайн и МТС!
Новым логотипом будет желто-черная оса с большими красными яйцами.

Когда мужчина живет один. . .
1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в свое удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти ее домашнего любимца.
5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на ее нытье о здоровом образе жизни.
7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в свое удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.
13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14. Нет никакой "ее мамочки".
15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.
16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.
17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.
18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы
"а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз? ? ? "
19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.
22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.
23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.
24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.
25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.
26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3-м размером бюста никто не отменял.
27. Он бреется тогда, когда ему перестает нравится лицо в зеркале, а не когда он "колется".
28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда он с ней, наконец, решит жить вместе.
30. И еще 1001 причина. . .

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по@баться придется. .

Тормозит негр такси:
- До аэропорта, брат.
- Носорог тебе брат.
- Сто баксов, брат!
- Садись, брат!

Решили иностранцы из гостиницы узнать русские тосты, и отправили своего ходока в гости. Погулял он с русскими всю ночь, наутро пришел к себе в номер никакой, и своим говорит:
- Кто такой "НУ ДАВАЙ" я не знаю, но за него больше пить я не буду! . . .

Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень.
На нем было написано... накакано... и наблевано!

Муж обучает жену вождению и говорит:
- Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если
видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...

- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже
5 месяцев
не отдает. Итак, скотина?!

У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.

- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

- Лето, в этом году будет жаркое! ! !
- Но короткое!
- Ага, главное не про#бать этот день. . .

Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой,
а отказ - расстрелом.