Повторные анекдоты Акция! 500 рублей за лучший анекдот недели!

Криминальные новости.
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

Целуются девушка с парнем. Вдруг девушка останавливается и говорит:
- Я проглотила твою жвачку
- Это не жвачка, это насморк

Пристает муж к жене:"Дай да дай!"
-Иди помой, а потом лезь!
-Ага, я помою а ты не дашь, так и буду как дурак всю ночь с мытым...

Наилучшее лекарство от лобковых вшей:Измельчаем кирпич и перемешиваем с красным перцем,далее посыпаем этой смесью на зараженные места.Действие этого чудо-порошка очень простое.М%НДАВОШКА пробегая вдыхает красный перец-естественно чихает и бьется об кирпич насмерть!

Пошел новый русский охотиться на медведя. Для пущей уверенности взял с собой автомат.
В лесу, навстречу ему, повстречался мужичек, и спрашивает:
- Куда идешь?
- На медведя!
- Не ходи! Мой отец с рогатиной ходил и пропал, мой дед с рогатиной ходил и пропал.....
- Да ты что. мужик, у меня ж автомат! - и ушел в чащу.
Мужичек сплюнул ему вслед и говорит:
- Ну вот, теперь в лес вообще не зайдешь... Раньше у медведя две рогатины было, теперь еще и автомат...

Для повышения урожайности зерновых культур в России с 1-го апреля вводятся новые меры веса. Так, например, в новой тонне будет 750 килограмм. В новом центнере станет 85 килограмм. Пуд- 12 килограмм. Сам килограмм тоже станет немного легче...

С большим успехом демонстрируется кинофильм "Чапаев" у бойцов Мозамбика. Особенно бурные аплодисменты в кинозале вызывает то место фильма, где Василий Иванович, обращаясь к своему ординарцу говорит:
- Вот, Петька, белых всех вырежем и начнётся у нас счастливая жизнь!

Московский экспериментальный завод точной механики выпустил новую марку наручных часов под названием "ВИХРЬ". Часы отличаются от всех зарубежных и отечественных аналогов тем, что идут ровно в два раза быстрее... Часы выпускаются в двух вариантах: летнем и зимнем. Последние с меховым циферблатом...

Занавески меняют цвет...
Японская швейная фабрика "Я-не-сука-я-тамара" выпустила новую экспериментальную партию оконных занавесок. Если эти занавески повесить на окно в нормальном положении то они будут синего цвета. Если их перевернуть, но не на другую сторону, а вверх ногами, то они станут зеленого цвета. Если их повесить на окно по диагонали- они станут красными. А если их вывесить за окно с той стороны, то они заиграют всеми цветами радуги, а посередине появится тёмно-лиловый силуэт Черномырдина...

Два новых русских сидят в ресторане.Знаешь,принял на работу секретаршу-все что угодно сделает,только скажи по интеркому:Машенька,зайдите ко мне с докладом.Слушай дай ее мне на несколько дней.Не вопрос братан,тем более что я уезжаю на несколько дней.
На следующий день:Машенька,зайдите ко мне с докладом.
-Не могу, Иван Петрович,у меня месячный отчет.
Через минуту по интеркому:Иван Петрович,если хотите я могу вам задним числом оформить или устно.
_не надо,я уже вручную набросал.

Молодой лейтенант-выпускник морского училища прибывает на корабль для дальнейшей службы.Только открыл чемодан в кубрике - на корабле играют большой сбор с построением на верхней палубе в форме1.Лихорадочно ищет белую рубашку-не находит и одевает к белой фуражке кремовую рубашку бежит в строй.Контр-адмирал обходя строй подходит к лейтенанту.Тов.л-т а почему вы не по форме одеты?Тов.адмирал разрешите на ваш вопрос ответить былью?Давай сынок.
-Когда моя жена спросила у своей мамы какую рубашку одеть в первую брачную ночь мама ответила:доченька одевай любую-все-равно оттрахают.Так и я тов.контр-адмирал.

14 апреля 2008: свежие анекдоты, повторные анекдоты, истории, афоризмы