Повторные анекдоты Акция! 500 рублей за лучший анекдот недели!

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего ?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy
забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы :
- Да минyты две назад.

Грызут два короеда деревяшку.
Один другому:
- Ну и что? Обыкновенное дерево! А ты все: Страдивари, Страдивари.

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

- Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками: коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники!
Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их по дальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

Попали три мужика на необитаемый остров. Крути не крути, а кушать хочется.Решили питаться своими частями тела.
В первый день один кусок руки отпанахал......съели.
На другой день другой, кусок ноги.....полакомились.
На третий день третьему мужику пришел черед потчевать....он достает свой член.Друзья обрадовались.....ура сейчас колбаски поедим!!!!!!!
- На, что он отвечает:-Не мужики....по йогурту и спать!!.

Муж с женой в пoстеле: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ``Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...`` Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне не идёт??

Альпинисты, лезут на Эверест.
В пути застает пурга, все веши сметает, осталось у них только то, что при себе осталось, а значит ничего. Решают продолжить свой путь. Где-то через километр старший и говорит.
- Мужики! Стало холодать. Что для мужчины самое важное? Конечно уй!
Поэтому чтобы его не отморозить предлагаю вставить его в зад-ицу впереди идущего.
Ну все соглашаются, сказано сделано.
Через пару километров старший и говорит.
- Мужики! Давайте хоть в ногу шагать, а то какая-то е-ля получаеться, а не поход.

Туалет. Три кабинки. В первой, натужным голосом:
- Все. Перехожу на здоровую пищу!!!
Из соседней:
- Ты там что, жрешь что ли?

Вопрос армянскому радио:
-Не знаете ли вы, как сократить рост численности чиновников?
-Использовать опыт Ватикана!
-То есть?
-Запретить чиновникам жениться и обзаводиться семьями!

Сказки Андерсена.
Снежная королева тоже когда-то хотела сеять разумное и доброе... Но почему–то лучше всего у нее получалось вечное. Точнее - вечная. Мерзлота.

Молодой юрист спрашивает своего более опытного коллегу:
-На что мне лучше ориентироваться при защите интересов клиента – на дух или букву закона?
-На пробелы между ними, если хочешь добиться успеха в профессии!

Женщины романтичны, мужчины циничны... Может быть, так оно и есть.
Но почему тогда афоризм «мужчина – это система поддержки функционирования пениса» вызывает у женщин смех, а слова о том, что "женщина – это приложение к ее вагине" наводят на мужчин задумчивость?

17 апреля 2008: свежие анекдоты, повторные анекдоты, истории, афоризмы