|
1.
Рассказал(а) Без имени
Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли англичанин, француз и русский.
Англичанин начинает: "Два английских джентльмена плывут в лодке по Темзе, рядом с ними поровнялась лодка с дамами. Вдруг, неосторожный взмах веслом - соседняя лодка переворачивается, леди идут ко дну, а джентльмены, как ни в чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой помощи тонущим дамам."
Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Очередь француза: "Два французских джентльмена прогуливаются по улицам Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу им выходят очаровательные дамы," (в это же время на сцене демонстрируются слайды потрясающих девушек в умопомрачительных мини).
"Но, - продолжает француз - "джентльмены, ни словом, ни взгядом не удостоив этих дам, прошли мимо". Зал млеет от экстаза, члены жюри не могут отвести взгляд от экрана, но, опомнившись, также оценивают этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов.
Тут выходит русский и начинает: "Два русских джентльмена....!" Что тут начинается. "Браво!!!" - визжит публика. "Довольно - Сто баллов!!! Победитель определился" - сообщает жюри, не дав закончитть рассказ.
2.
Рассказал(а) Wolk
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберёшь его из детского сада
3.
Рассказал(а) Анастасия
- Видишь суслика?
- Нет.
- И я нет...А он есть!
4.
Рассказал(а) Baklafen
Петька с Василием Ивановичем убегают от белых. Глядь баня стоит. Забегают. Петька на полок залез, а Василий Иванович в угол рядом с дверью встал. Врываються белые - дверь на распашку Василия Ивановича закрывает, его не видно. А Петька на виду. Белые его хватают и тащут из бани. Проходя мимо двери Петька толкает ее ногой и говорит:
-Василий Иванович, выходи - нас предали.
5.
Рассказал(а) ￌ￨￠￨￫Михаил
Разговаривают три вдовы:
Первая:"Мой покойный муж пил-пил,пил-пил и спился."
Вторая:"А мой курил-курил,курил-курил и скурился.
Третья:"А мой ...скончался."
6.
Рассказал(а) silver
Муж говорит жене:
- Ну-ка, потуши мне свет!
- Щас, разбежался! Может тебе его еще в сухарях обжарить?
7.
Рассказал(а) silver
Звонок в дверь. Хозяин открывает.
- У вас лопнула труба в ванной?
- Нет.
- Как это нет?! Это квартира Петровых?
- Петровы уехали два месяца назад.
- Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!
8.
Рассказал(а) Mikbanzai
Парень (встречной девушке) - Девушка, вы, видимо, из салона красоты идете?
Девушка (кокетливо) - Почему вы так решили? Да, из салона.
П - Видимо, закрыт был?
9.
Рассказал(а) Mikbanzai
Париж. Мужчина приходит в ресторан и заказывает бифштекс.
Официант через некоторое время приносит бифштекс. Мужчина (не глядя на тарелку, брезгливо) - "Месье, если это бифштекс, то я круглый идиот!!"
Официант (глядя внимательно на блюдо и затем обращаясь к клиенту) - "Месье, это бифштекс. Это - настоящий бифштекс.."
10.
Рассказал(а) Оля
Один мужик гнал самогон. Как то к нему пришёл милиционер и говорит:
- Ну, всё мужик, будем судить тебя за самогоноварение!!!
- Но я ничего не гоню, товарищ милиционер!!!
- Ну, как же.... Вот (проходит на кухню).. аппарат же есть...
- Ну, тогда судите меня и за изнасилование!!!
- А что??? Вы еще кого-то и изнасиловали????
- Нет,... но аппарат же есть!..
11.
Рассказал(а) silver
Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик.
- Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса!
Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
- Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь! Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить!
Муж продолжает хлебать суп.
- Праздник скоро - надо бы курочку купить. Сладостей детям...
Муж - ни слова.
- Да и вина какого-нибудь к столу...
Муж вздрогнул, даже ложку уронил:
- О, что надо, то надо!
12.
Рассказал(а) Mikbanzai
Париж. Мужчина приходит в ресторан и просит приготовить бельгийского цыпленка. Официант передает просьбу клиента шеф повару. Шеф повар ухмыляется и говорит – «Слушай, пусть не морочит голову. Я приготовлю цыпленка, который у нас есть, а ты ему скажи, что цыпленок бельгийский.»
Приносят клиенту цыпленка. Официант говорит, что цыпленок бельгийский. Клиент тут же вставляет палец цыпленку в задний проход, крутит там палец некоторое время в задумчивости и заявляет – «Нет. Цыпленок этот из Штатов, а конкретно из Алабамы. Выращен фермером Робинсоном. Я же просил – бельгийского.»
Официант в полной прострации возвращается к шеф повару и рассказывает ему о том, что произошло. Шеф повар говорит – «Ни фига себе. В таком случае – беги в супермаркет и ищи бельгийского цыпленка.»
Официант прошерстил супермаркет и нашел. Приносят клиенту бельгийского цыпленка. Опять тот же номер – палец цыпленку в задницу. Затем ответ – «Спасибо! Это настоящий бельгийский цыпленок! Вот чаевые, огромное мерси!»
А вокруг столика мужик кругами ходит какой то. Потом не выдерживает, подходит и говорит тому, кто цыплят проверял – «Слушай, друг.. А ты мне так можешь сделать?? А то я не знаю – хто я, шо я, откуда...»
13.
Рассказал(а) silver
- Ты такой тупой, ну такой тупой!
Знаешь, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны!
14.
Рассказал(а) markus
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.
Если - бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
15.
Рассказал(а) markus
Вовочка:
- Мамочка, мамочка, купи мне аквариумных рыбок!
- Отстань, у тебя ещё хомячок не сдох!
19 апреля 2008: свежие анекдоты, повторные анекдоты, истории, афоризмы
   
|
