|
1.
Рассказал(а) Без имени
Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк.
2.
Рассказал(а) Татьяна
У Ржевского спрашивают:
- Поручик, вы любите детей?
- Нет, но сам процесс...!!!!!
3.
Рассказал(а) Татьяна
Наташа: Поручик, как Вы находите мою грудь?
Поручик: С трудом-с.
4.
Рассказал(а) Нэши Liat
Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1-й курсант: - У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор: - Неверно, это же профиль, двойка Вам, товарищ курсант.
2-й курсант: - У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю: это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант: - Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор (с удивлением): - Наконец-то, отлично, товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант: - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!:)
5.
Рассказал(а) jula
При проведении опроса среди боксёров, мы задавали им вопрос - "Нравится ли Вам БОКС?".
Результаты таковы: 10% - ответили утвердительно, а остальные 90% - не поняли вопроса...
6.
Рассказал(а) Вася
Новости из Амстердама:
13 февраля - правительство решило закрыть улицу "Красных фонарей"
14 марта - В Амстердаме разрешен секс в парках.
Правильно - бл%дей на улицу!
7.
Рассказал(а) Igor5
Играют Вовочка и Леночка в песочнице.
Вовочка снимает трусики и говорит:"Леночка,смотри что у меня есть!"
Леночка снимает свои трусики,а у неё ТАКОГО нет.
Леночка с рёвом бежит домой.
Через пять минут возвращается довольная и говорит:Вовка,давай играть дальше".
-"А что с тобой играть, отвечает Вовочка, у тебя всё равно ТАКОГО нет".
-"Дурак ты, Вовка, говорит Леночка, мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня много ТАКИХ будет".
8.
Рассказал(а) Valentinka
Звонок в пожарную часть:
-Алло.
-Алллооо. Я Ваа-сяаа, я наа-риик...
Повесили трубку. Опять звонок:
-Алло!
-Аллооо. Я Ва-сяяя, я наа-риик...
-Ичто?!
-Я куу-рюю травууу...
Повесили трубку. Опять звонок:
-Алло!!
-Алло. Я Ва-сяяя, я наа-риик... Я куу-рюю травууу...
-Ну, что вы звоните?! Это пожарная часть!!
-Я ее по-кууу-паа-ююю...!
Повесили трубку. Опять звонок:
-Алло!!
-Алло. Я Ва-сяяя, я наа-риик... Я куу-рюю травууу...Я ее по-кууу-паа-ююю...
-Вы уже говорили! Дальше то что?!
-Ааа ееес-лии нее-туу дее-неег яааа иии-ду вооо двоо-риик...
Повесили трубку. Опять звонок:
--Алло!!
-Алло. Я Ва-сяяя, я наа-риик... Я куу-рюю травууу...Я ее по-кууу-паа-ююю...Ааа ееес-лии нее-туу дее-неег яааа иии-ду вооо двоо-риик...Там росет кууус-тиик
-Мужчина! Перестаньте просто так звонить!!! Что вы хотите?!
-Тууут дооом нааа-проо-тиив гооо-риит. Выыы ког-дааа туу-шииить приии-ее-дееете, кууус-тииик нее заа-тоопчии-те
9.
Рассказал(а) Павел
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно
- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.
10.
Рассказал(а) Рина Ру
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!
11.
Рассказал(а) Ирина
Идет парень по пляжу, заглядывает первой девушке в бюстгалтер:
- Да, это не Париж!
Идет дальше. Заглядывает второй девушке в бюстгалтер:
- Да, это не Париж!
Дальше, заглядывает третьей:
- Да, это не Париж!
Та в ответ, заглядывает ему в плавки:
- Да, с такой антеной Париж не поймаешь!
12.
Рассказал(а) Vivi
Иисус устал слушать жалобы от народа, что врачи плохо лечат и решил сам проверить. Принял человеческий облик, одел белый халат и пришел в районную поликлинику. Сел в кабинет- вызывает первого больного. Заносят парализованного. Иисус подходит, кладет ему руку на плечо и говорит: "Встань и иди!". Парализованный встает и выходит из кабинета. В коридоре:
-"Ну как там новый врач, хороший?"
-"Да какой там, даже давление не померил"
13.
Рассказал(а) Denis_Minsk
В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как минимум 8-ю подушками безопасности, российский автопром заявил, что на современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум 8 икон по всему салону!
14.
Рассказал(а) Denis_Minsk
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
15.
Рассказал(а) Denis_Minsk
Туалетные приколы
01. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
02. Скажите: “Черт! Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо.”
03. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
04. Скажите: “Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета.”
05. Уроните камень и скажите: “Блин!! Мой стеклянный глаз!!”
06. Скажите: “Ой черт, вода холодная.”
07. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
08. Скажите: “Ну и как это сюда попало?”
09. Скажите: “Гумус! Напоминает мне гумус…”
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: “Эй, малыш! Потише!!!”
11. Скажите: “Любопытно… больше всплыло чем потонуло.”
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: “Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?”
13. Скажите: “Ну давай же дружок! Только не засыпай!!”
14. Скажите: “Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя.”
15. Скажите: “Черт, я так и знал, что слив слишком узкий… И что я теперь буду делать?”
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью “Новости Общества Анонимных Трансвеститов”.
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: “Шеф, а я вас вижу!”
20 марта 2008: свежие анекдоты, повторные анекдоты, истории, афоризмы
   
|
