Повторные анекдоты Акция! 500 рублей за лучший анекдот недели!

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

Во времена Горбачева Надежда Константиновна Крупская стала терпеть нужду... Ну, и решила идти жаловаться к САМОМУ. Просидев 40 минут в приемной наконец то вошла и сказала Горбачеву:
- Дорогой, Михаил Сергеевич, я Надежда Константиновна Крупская... Не могли бы Вы своим волевым решением увеличить мою персональную пенсию и оказать единовременную материальную помощь? Надеюсь, Вы помните, кто был моим мужем?
Горбачев:
- О! Конечно! Кто же не помнит старика Крупского?!

Плачет ребенок и никак не хочет спать.
- Может, мне спеть ему? - предлагает мама.
- Сначала попробуй договориться с ним по-хорошему, - отвечает отец.

Очередь за мясом.
Мужик, обращаясь к продавцу:
- Что у вас за мясо такое гадкое?
Продавец:
- Мы же предупреждали, что торгуем собачатиной.
Мужик:
- Да я понял, но при чем тут гвозди и щепки.
Продавец:
- Второй сорт, рубим вместе с будкой.

Здравствуйте, я Белорусский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

Летят как-то Ельцин с Клинтоном по России, Клинтон спрашивает:"Что это?"
Ельцин ему отвечает:"Это поля засеянные пшеницей,здесь самый высокий урожай выращиваеться."
Клинтон опять спрашивает:"А это что?"
Ельцин опять отвечает:"А это мой особняк, я здесь гостей принимаю."
Летят дальше пролетают над зоной Клинтон опять спрашивает:"А это что?"
Ельцин ему опять отвечает:"А это лагерь пионеров."
Клинтон говорит:"Давай приземлимся я хочу посмотреть."
Ельцин его всячески уговаривал не садиться но в итоге решили приземлиться.Пока садились Ельцин позвонил куда надо и сказал чтобы всех переодели в шорты,белую рубашку и красный галстук.
Идут они по зоне, Клинтон подходит к одному не бритому зэку и спрашивает:"Тебе сколько лет мальчик?"
Зэк ему отвечает:"Четырнадцать."
Клинтон ему говорит:"Я бы тебе сорок дал."
Зэк ему в ответ:"Я бы тебе в рот дал если бы не вожатые на вышках!"

- У вас есть средство от блох?
- Да, платите в кассу.
- А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!

В молодой семье ссора.
- Забудь свои холостяцкие привычки - моя квартира, моя зарплата... С тех пор, как я здесь, есть только "наше". Кстати, что ты ищешь в моем шкафу?
- Нашу бритву.

Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на СТО.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

Волк стоит на рынке и торгует солью. Мимо бежит зайчишка:
- Волк! Продай килограмм соли.
- Нет проблем, Зая. Только у меня весы сломаны. Давай я тебе наглазок насыплю?...
Заяц(обиженно-раздраженно):
- На х%й себе насыпь! Собака фальшивая!

Приходит к врачу семейная пара. Жена плачет:
-Доктор, помогите, муж совсем плох, страдает сразу склерозом и импотенцией!
Врач:
-Не переживайте так, сейчас всё лечится, но только не одновременно. Что сначала лечить будем?
-Конечно, импотенцию!!!
-Без проблем, вот вам лекарства, назначения, приступайте.
Через два дня жена опять прибегает:
-Доктор, доктор, давайте всё же сначала склероз вылечим! А то два дня в руке носит, а куда сунуть, не помнит!

Жених говорит своей невесте:
- Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.
- Хорошо, дорогой, поедем на море...
- Не поедем, а полетим, дорогая.
- Как скажешь, дорогой.
Мать невесты тихо шепчет дочери:
- А не слишком ли твой будущий муж много командует?
- Оставь, мама, пусть уж он подиктует свою последнюю волю...

- Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке?
- Да сам не знаю. Сидели мы с ней как-то в кафе, говорить не о чем, скука жуткая, ну, вот я и надумал...

Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия...
- А чего же у вас нет, дорогой?-прерывает его невеста.
- Зубов...

Комсомольская свадьба:
- Кто еще невесту не тр%%ал?
Голос жениха: - Я!
В ответ:
- Еще успеешь, вся жизнь впереди!

25 апреля 2008: свежие анекдоты, повторные анекдоты, истории, афоризмы