|
1.
Рассказал(а) Без имени
Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.
2.
Рассказал(а) Стефан
Сергей Зверев бреет ноги опасной бритвой. Ну, а что вы думали... он
же мужик!
3.
Рассказал(а) Богдан
Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой?!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!
4.
Рассказал(а) Тима
- Так вы говорите, что хотите жениться на моей дочери? А вы сможете
дать ей
то, что она захочет?
- Безусловно! Она беспрерывно говорит, что хочет только меня...
5.
Рассказал(а) Толяныч
Жена спрашивает:
- Если бы я тебя бросила и вышла за другого, ты бы сильно переживал
?
- Тоже мне придумала! - отвечает муж. - С какой стати я переживал
бы за
незнакомого мужчину?
6.
Рассказал(а) Тема
Гуляет мальчик во дворе. Слышит крик:
- Вова, иди домой!
- Ща, мам.
- Это не мама, а папа.
- Да вас, пидорасов, фиг разберешь.
7.
Рассказал(а) Артемка
На разборке новому русскому за пиздеж выезали губы лезвием.
Вот приходит он к дотору, штуку баксов в морду : "Пришей мне что нибудь!"
Доктор: "Что я тебе пришью? У меня в холодильнике одна баб да и та без головы..."
Короче, пришили ему те губы, которыми та баба нифига по-русски не разговоривала. Через неделю приходит к врачу: "Ампутируй нафиг!"
Врач ему: "Какой ампутируй, я такую операция провел, стока бабок вложил!"
НР: "я так больше не могу уже!"
В: "Так обьясни что случилось!"
НР: "Я заебался уже: в зеркало смотрю - х%й встает, на х%й смотрю - губы трясутся!"
8.
Рассказал(а) Тонька
В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать
две пустых бутылки.
А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба
детям?!
9.
Рассказал(а) Тонька
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, - положила!
10.
Рассказал(а) Богдан
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й,разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладнозайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднятьправую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросилподнять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, поднимилевую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоятьдолжен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, тамсидит учительница математики, учитель физкультуры и учительрисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.,
11.
Рассказал(а) Борис
Просыпается утром генерал, голова трищит с будуна, смотритлетеха его мундир чистит, ну думает все позор свой мундиробригал:
Г-- представляеш летенант вчера какойто рядовой мне весьмундир обстругал, яза ним бежал бежал но так и не догнал
Л-- Надо было догнать он вам не только мундир испачкач но ив штаны насрал
12.
Рассказал(а) sounreg
В охотничью яму попадают волк, свинья, и лиса. Волк смотрит на лису и думает – вы.бу , на свинью – съем. Боже? как все удачно. Эту вы.бу а эту съем. Свинья понимая что наступили последние минуты жизни говорит:
- Серенький, а давай я тебе спою.
Волк тихо охреневая спрашивает:
– Ты ????? Споешь ????? Ну давай !!
Свинья начинает визжать во все поросячье горло, визг услышали охотники, подошли и всех троих завалили. Волк подыхая заваливается на бок и говорит:
- Пожрать было.
- Вы.бать было.
- НА Х.Я МНЕ ЭТО ШОУ !!!!!!!!!!!!
13.
Рассказал(а) Темофеич
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся!
14.
Рассказал(а)
15.
Рассказал(а) Тема
Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.
26 сентября 2008: свежие анекдоты, повторные анекдоты, истории, афоризмы
   
|
