|
1.
Рассказал(а) Без имени
Стоят два психолога на остановке:
- Что-то автобуса долго нет...
- Хочешь поговорить об этом?
2.
Рассказал(а) null
Прораб говорит студентам - практикантам:
- Сейчас на стройку комиссия приедет - что б тут не случилось - делайте вид, что так и надо!..
Идет комиссия по стройке и тут с грохотом обваливается стена дома.
Один студент смотрит на часы:
- 10.35! Ты смотри - точно по графику!
3.
Рассказал(а) null
Знакомятся два молодых грузина:
- Тебя как зовут?
- Гоги, в честь дэда. А тебя?
- Игор.
- Тоже в честь дэда, да?
- Нэт, в честь ХХ Олымпийских игор.
4.
Рассказал(а) null
Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля:
- Сынок, ты что ж так горько плачешь?
- Да я талон на трамвай потерял.
- На возьми мой, только не плачь.
- Нет, - рыдает студент, - в моем талоне был завернут завтрак...
5.
Рассказал(а) null
Полковник докладывает генералу об успехах части:
-... Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
- Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
- Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!
6.
Рассказал(а) null
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба.
7.
Рассказал(а) farter
Мужик пренебрежительно разглядывает памятник Гете.
- И за что ему поставили памятник! Не король, не генерал, только и сделал, что написал "Разбойников"!
- Что вы, "Разбойников" написал Шиллер!
- Вот, видите, даже "Разбойников" не он написал!
8.
Рассказал(а) farter
- Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок.
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня сын родился, а он мне ответил: "Рад стараться!"
9.
Рассказал(а) farter
Три стадии опьянения женщины.
Первая: "Ой, какая я пьяная!.."
Вторая: "Кто пьяная? Я - пьяная?!.."
Третья: На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
10.
Рассказал(а) farter
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.
11.
Рассказал(а) Jack
Пациент-врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак. И давно у вас не стоит?
12.
Рассказал(а) Jack
Два друга:
- Ты чё сёдня делаешь?
- Мы с сыном змея запускаем. А ты?
- У меня та же программа - тёщу на самолет провожаю.
13.
Рассказал(а) Без имени
Прием на работу:
-Здравствуйте.
-Здравствуйте.
-Сайт "Одноклассники" знаете?
-Да.
-До свидания.
14.
Рассказал(а) Udoka
На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!
15.
Рассказал(а) Тольятти
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет: -Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!
28 июня 2008: свежие анекдоты, повторные анекдоты, истории, афоризмы
   
| 
