Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

- Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?
- Фаллоимитатор. И написать на нем: "На его месте мог бы быть я!".

Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене :
- Я подрался со львом ! Накатил ему как следует, еле он от меня убежал!
Тут прибегает дочка и кричит :
- Мама, мама, что было, у слонихи менструация началась, нашим папой затыкали...

Кинотеатр, последний ряд, влюблённая парочка.
Он:-Мань, вот мы уже целый час тут сидим, а ты меня даже не поцеловала?!
Она:- Вань, ты чё офигел??????? Я тебе только сейчас сделала минет!!!!!!!
Он:- МНЕ?????????????????

Телефонный звонок:
- Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Блин! Это квартира, а не Байконур!

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая
статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлана - бога дикции
и памяти

Молодая тетка (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милось! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса уже.
- Заметно...
- Правда!?
- Ага. Глаза голодные...

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго расказывают какой ты
мудак.

- Девушка, как вас зовут?
- Не скажу-у... (с кокетством).
- А спорим, я с трех ударов угадаю.

Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс.
Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка:
- Бабушка!, говорит новый русский: ты помнишь, во время войны прятала
от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.
- Конечно помню, сыночек.
- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.

Надпись на могильном камне:
"Дж. Джонсон, известный автогонщик. Родился и умер из-за дырки в резине".

У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он
собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие расходы,
было бы
хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило, что
прихожане должны увеличивать свой вклад, каждый раз, когда семья раввина
растет.
Но когда вскоре родился уже шестой ребенок, вся синагога стала возмущаться.
Тогда раввин сказал:
- Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это проявление
воли Божьей?
Тут из задних рядов раздался голос:
- Так снег и дождь - тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает
все-таки капюшон надевать!

Сидит обезьяна на берегу и ест банан. Вдруг подплывает крокодил и говорит:
"Прет, обезьяна, чё жрёшь?"
Обезьяна:"Грыбы"
Крокодил:"какие этьо грибы, это ж банан"
Обезьяна: "я говорю, грыбы отсюда!"

Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на
кухню открывает шкафчик достает рюмку,
берет бутылку с коньяком только наливать... Залетает жена
- Ану поставил где стояло.
- Видишь стоит, и будет стоять до 23 февраля.
Муж не долго думая развязывает халат и говорит
- Видишь висит и будет висеть до 8 марта