Повторные анекдоты Акция! 500 рублей за лучший анекдот недели!

- Классное в этом году было лето!!!
- Ага, а главное, что на выходные пришлось!!!

Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.
- :-о
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
- :-О
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- 8-() Hо как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...

В службе точного времени после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили:
- После особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы и минуты, но и число, день недели, месяц.

Едет по пустыне рыцарь. Весь в доспехах, при мече, на коне, в общем - как положено. И кончилась у него вода. Ну, день едет, второй едет, потом конь у него пал... идет рыцарь весь в железе, уже сил никаких нет, умирать пора. Вдруг видит - впереди колодец. Ну, он обрадовался, подходит - а у колодца трехглавый дракон спит. Рыцарь подошел осторожно, размахнулся - одну голову срубил. Дракон проснулся, шарахнулся в сторону... рыцарь собирает ПОСЛЕДНИЕ силы и отрубает ему вторую голову. Дракон отпрыгнул и рыцарю:
- Ты чего надо?
- Пить хочу!!!
- Ну так пей! Что ты, как офигевший???

Попали на необитаемый остров Американец,Русский и Украинец.
Бродили,бродили и напоролись на дикое племя.
Вождь оказался образованным человеком,окончивший институт "Дружбы народов имени Патриса Лумумбы", и задал вопрос: "Вы чужаки:
-Или платите 5000$ и мы вас отпускаем;
-Или съедаете 3 кг соли;
-Или вас имеет всё мужское население острова(около 50 человек)";
Американец вызывает своих по рации, те прилетают на вертолёте и платят 5000$, и улетает на материк.
Русский выбирает мужское население острова,его имеет всё население,и полумёртвого отвозят на материк.
Украинец начинает жрать соль,съедает 1,5 кг,не может.Выбирает мужиков,его насилуют.Выдержав около 25 человек, он не выдерживая кричит:
-"ДА ПОДАВИТЕСЬ ВЫ МОИМИ ГРОШАМИ!!!" - и кидает 5000$.

Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие
было в вашей жизни? Ну дед говорит:
"Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.
Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно."
Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь
расскажите?"
Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись назад."
Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами
произошло в жизни.
Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."

Приходит мужик к попу:
- Батюшка, помоги поле засеять.
- А ты ко мне свою женю пришли, я ец все и расскажу.
Присылает мужик жену, поп ее и отчебуречил. Мужик на следующий день приходит к попу, а поп на колокольне возится.
- Батюшка, а не найдется ли у вас немного ржи?
- Матушка, дай ему!
Смотрит вниз, а мужик его жену чебуречит.
- Матушка, ты что ж это делаешь?
- Дык ведь, батюшка, вы сами сказали "дай ему".
- Дык ржи, матушка, ржи!
- И-го-го! И-го-го!

- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. И я выжил!!!!!
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все. Но, @б твою мать, самолет же упал только вчера!

Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
- Я женился, а кто она?
- Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня.
- Как хоть ее зовут?
- Да не знаем, чи Галя, чи Полина.
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!?!

Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...

Летят Холмс и Ватсон на воздушном шаре. Вдруг ветер, тучи, ничего не видно и так 3 дня. На четвертый день выплывают из облаков и видят, что местность не знакомая.
Ватсон спрашивает:
-Холмс, как вы думаете, где мы находимся?
Холмс смотрит вниз, а там пастух пасет коров он и спрашивает его:
-Мужик, не подскажешь где мы находимся?
Мужик в ответ:
-Вы находитесь на воздушном шаре!
Холмс с Ватсоном переглянулись. Ватсон спрашивает:
-Холмс вы что-нибудь поняли?
-Конечно. Мы находимся над Россией, а мужик этот системный программист.
-Почему вы так решили?
-Это элементарно Ватсон! Только системный программист мог дать такой точный и
верный ответ. И только в России системный программист может пасти коров!

-Кто такая Пугачева?
-Самый великий человек страны времён мелких политических деятелей Брежнева,...,Путина.
-Кто такой Билан?
-Самый великий человек страны времён мелкого политического деятеля Медведева.

Hе жалею, не зовy, не плачy.
Все пpойдет, как ISA, тетpис, SIMM.
Интеpнета легкостью захваченный,
Я не бyдy больше молодым.
Ты тепеpь не так yж бyдешь биться,
Сеpдце, бpошенное в интеpнет.
ICQ и блоги, вэб-стpаницы -
Это вам не эхи Фидонет.
Я тепеpь скyпее стал в желаньях.
Сеть моя, иль ты пpиснилась мне?
Словно мы весенней гyлкой pанью
ZMH деpжали по стpане.
И пpоблем с коннектом нетy ныне
И всегда высокий cps...
Миp yвяз в Всемиpной Паyтине,
Позабыв фидо и BBS.
Hе жалею, не зовy, не плачy.
Все пpойдет, как ISA, тетpис, SIMM.
Hо доколе я фидо охваченный -
До тех поp я бyдy молодым.

Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело - секс в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит:
- Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло "Молодежное", мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь сексом занимались, как в молодости. Попробуй, Не пожалеешь.
Через неделю встречаются, первая спрашивает:
- Ну как, попробовала?
- Попробовала, только вот "Молодежного" не было, так я детского купила.
- И что???
- Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь си%ьку сосал, а под утро обо%рался...

29 мая 2008: свежие анекдоты, повторные анекдоты, истории, афоризмы