Повторные анекдоты Акция! 500 рублей за лучший анекдот недели!

- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно.

Девочка спрашивает:
- Мама, а правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
- Да, конечно, - отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.
- Но, мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?

Полезный совет:
Хотите хорошо выглядеть на всех фото в паспорте?
Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографии 3*4....
Чтобы в 45... при обмене паспорта.....

Одесса ресторан. Сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
- Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
- Умер.
- Ах, как же так... А жена его?
- Умерла.
- Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, карсавица. Она-то хоть жива?
- Умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!

После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту - кошки насрали,
под глазами - черные круги, волосы торчком.
Смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

Парниша девушку домой провожает, у двери стоят и он еe уламывать начинает:
- Слышь, а сделай ка мне минетик)
Она_ нет, ты что????
- Да ладно, ты же мне уже делала, и моим друзьям делала!
Она- нет, не буду и все.
- Блин, ну сделай, помнишь, как ты на той неделе всему курсу сосала
на спор?
тут открывается дверь, на пороге младшая сестра девицы, зевает и говорит:
- Папа просил передать, что Я сейчас сделаю минет, мама сделает минет,
бабушка отсосет, ты папе отсосешь и сестра отсосет, но, пожалуйста,
УБЕРИ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Спрашивает генерал у новобранца:
- А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
- Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.
- Та-ак, хорошо!
- Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
- Правильно, а что в-третьих?
- А в-третьих, б%#дь, моего согласия никто не спрашивал!

Окрестности Тбилиси. Туристическая трасса. Придорожная шашлычная. Жара. Туристов нет, в тени сидят два грузина.Один под ногтями ковыряет кинжалом и от безделия начинает разговор:
- Слушай, Гиви, а что бы ты сделал, если бы на тебя бы в лесу напал мэдведь?
- Как что? Я бы его кинжалом зарэзал!
- А у тебя нэт кинжала...
- Пачему это нэт?
- А ты его дома забыль...
- Вай, вай, пэрвый раз со мной такое... Ну тогда бы я его из ружья убиль!
- А нэт ружья !..
- Ну тогда бы я побэжаль!
- А он тоже побэжал и тебя догналь!
- Ну тогда бы я на дэрево полез.
- А нэт дэрева!
- Вах! Это что за лэс такой, где нэт дэрева?
- Ну вот нэт дэрева! такой лэс!!
Пауза и возмущенный ответ:
- Слушай! Ты чей друг, вообще? Мой или мэдведя?!!

Стоит гаишник на посту. Навстречу ему летит черный джип. За рулем сидит тип явно бандитской наружности (Б). Гаец (Г)останавливает его:
-(Г)Ваша машина?
-(Б) Нет. Но вот доверенность.
Гаишник проверяет, хм. все вроде в порядке. Тут гаец пеленгует на переднем сиденье автомат калашникова.
-(Г)Это что???? (хватаясь за кобуру)
-(Б)Пожалуйста... вот лицензия, разрешение.
Гаишник проверяет, хм. опять все вроде в порядке. Просит открыть багажник, а там труп.
-(Б) Вот свидетельство о смерти.
-(Г) А почему в ЖО...Е ПАЯЛЬНИК?!?!?!?!
-(Б)Не поверишь. Вот его ЗАВЕЩАНИЕ.

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:"Еще одна двойка и кто-то получит пи*ды!"

Билл с Томом приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Том говорит: - Билл, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали. Билл подумал и говорит: - Том, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Тома: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Билл пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Густав идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанн­ый, и еще пол-Букваря за ухом торчит

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу."
Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает
ей дорогу.
Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали?"
Девушка - "Конечно...., в школе"
Михаил - "Грудь покажите"
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя
груди.
Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
"Извините, но вы нам не подходите."
Девушка - "Почему???"
Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает"
Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу "
Михаил - "А причем здесь компьютер???"
Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ "

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями?
По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!!

- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!

Новый русский, выходит из ресторана, машет троллейбусу:
- Довези до улицы Ленина, тысячу баксов дам. До улицы Ленина
троллейбусных проводов то нету, но деньги немалые, поехал парень.
Где поспешил, где притормозил, а перед самым домом все
перерыто.
Все, - говорит, - дальше не могу, перерыто все.
А, - новый русский ему, - эт я вчера на метро добирался...

30 августа 2008: свежие анекдоты, повторные анекдоты, истории, афоризмы