у моей жены есть двоюродный братишка около 5 лет.
едут с мамой в маршрутке и он говорит:
- Мама, когда я вырасту то не буду хирургом.
- А кем?
- Егерем!
- Почему?
- Ну ты же знаешь как я люблю животных.
Небольшая пауза и он добавляет:
- И пострелять.

На днях сидим у друга на кухне, понемногу пивасим. Вовке приспичило по-большому, сходил, апосля себя ароматизировал воздух дезодорантом. Выходит, а рядом с туалетом стоит его сына( 2,5 года), и,наморщив нос, принюхивается.Дальше диалог:
-Фу, папа, пахнет.
-Ну, естественно, пахнет.
-Нет, папа, не естественно...
...Жона прибежала из зала на ржание коней...

Это произошло, когда сыну еще не было 2-х лет и он не умел еще толком
говорить. Пришла к нам в гости теща и стала выговаривать ребенку, что
типа нехорошо залезать на стул с ногами, что, типа, опасно и все такое.
Сынок молча слазит со стула, берет тещу за руку и ведет. Та - за ним, ну мало ли, что ребенку надо. Тот подводит ее к двери и машет ручкой, как он обычно делает, когда прощается с кем-нибудь. Теща была в шоке, хотя, на самом деле, она у меня золотой человек, а не такая, как в анекдотах.

Сегодня на улице... Иду, впереди меня две девушки лет 15-ти, миловидные такие... Одна другой рассказывает
- А я вчера с парнем целовалась !!!!!!!
- Ну и как ?
- Зае@ись ....

У товарища сыну было года 4, когда его первый раз пришлось оставить дома
одного. Мама и папа долго объясняли, что надо спрашивать: "Кто там?" и
смотреть в глазок, наконец все понятно и родители уходят на работу. Но
Андрей, так зовут товарища, решил проверить усвоен ли урок и вернулся.
Позвонил.
Сын: "Кто там?"
Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
Сын: "Кто там?"
Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
Сын: "Кто там?"
Андрей, раздраженно: "Да, это же из ЖЭКа, сантехник, отопление
проверить."
Сын: "Пшел, на XYЙ - дровами топим!!!"

Наблюдал в метро утром 1-го января: возле эскалатора сидит пес - весь
грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными
глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 10, дите спрашивает :
- Папа, а у собачки тоже похмелье?
Мужик аж поперхнулся от таких слов но, не найдя чего ответить, потащил
ребенка дальше .

У подруги двое детей - Саша в 1 класс ходит и Маша - 4 года. Мама объясняет сыну урок по "Живой природе".
- Белки по осени собирают и прячут по лесу грибы и орешки. Вопрос: что они с ними делают зимой?
Ребенок не поймет, что от него хотят, мама в свою очередь хочет, чтобы он догадался сам. Минут через двадцать мама уже срывается на крик:
- Саша! Неужели не понятно?!! Грибы!!! Орехи!! Что могут белки с ними делать зимой?!! Что?!!
Машка уже прибежала из соседней комнаты, стоит в дверях, руки в боки и орет, стараясь перекричать маму:
- Саша!!! Что делают белки!!!
Саша уже со слезами на глазах, срывающимся голосом:
- Машка, хоть ты отстань...
Маша:
- Да что тут непонятного?!! Они их жрут! ЖРУТ И ЧАВКАЮТ!!!

Беседую с сыном (3,5 лет) на тему "как я провёл лето в деревне у бабушки с дедушкой". Вспоминаем какой там был собак Гриша.
Я: - Какой у Гриши хвост?
Сын: - Белый!
Я: - А какие у Гриши уши?
Сын: - Белые!
Я: - А какие у Гриши ноги?
Сын: - Белые!
Я: - А какой Гриша весь?
Сын: - Грязный!

Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок:
- Папочка, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил.
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
- Иди, встречай, там твой муж пришел.

…Всё-таки дети – цветы жизни. На могиле родителей.
Преамбула:
Дочери 2,5 года, она как раз с удовольствием осваивает новые слова и выражения. Папа (я) – любитель всяких там компьютерных игрищ, типа Far Cry или Spellforce (это где надо пачками мочить нехороших врагов, пока не замочили тебя). Ессно, иногда всё же «убивают» как раз меня и периодически я на это реагирую разными словами …
Впрочем, дитёныш некоторое время не очень интересовался всякого рода непонятными ей терминами и не употреблял оные. Тем оказалось забавнее.
Амбула:
Очередная прогулка с дочкой. Жена медленно, но верно поворачивает уже в сторону дома. Но в этот момент путь пролегает как раз мимо остановки маршрутных такси, где как назло одна из них стоит в ожидании пассажиров (а этого ребёнка хлебом не корми, только покатай в «масютке»). Само собой начинается ной на тему «масю-ютка!!». Жена мягко, но настойчиво увлекает ребёнка всё-таки домой, вследствие чего ной переходит в крик оскорблённого в лучших чувствах младенца. Жена титаническим усилием продолжает выбранный курс, параллельно объясняя дочери почему сегодня кататься на маршрутке всё же не будем. Почуяв такой оборот, ребёнок вырывается, встаёт в позу страшно обиженного и детским, но хорошо поставленным голосом орёт на всю остановку:
- Б%№ДЬ, СУКА!!! МАСЮТКА Я СКАЗАЛА!…
Окружающие некоторое время больше всего напоминали музей восковых фигур, силящихся подобрать беспорядочно раскатившиеся по асфальту челюсти…