Отец копается на огороде, под ногами путается 3-хлетний Владик, в упор не желающий "помогать" маме на кухне.
- Владик, смотри, какой дождевой червяк! Здоровый вымахал! Маму хочешь порадовать? - папа хитро прищурился.
- Пойди, покажи, как ты любишь червячка. Только не глотай, пускай во рту побегает! – отец берет червя и бережно опускает сыну в открытый рот. Снаружи остается только шевелящийся кончик.
- Фкажу еу, фто это макавона... - радостно сообщает сынуля и послушно бежит в дом, на ходу торопливо запихивая жирного, не сладкого червя в рот поглубже. Отец еле сдерживает смех, глаза полны слез. Сын:
- Мууу, а пааа, ууу! Макавон! - радостное чадо показывает перемазанное грязью личико с торчащим изо рта червячком.
- Что, сыночек? Ой, сколько грязи нанес! - а в следующую секунду грохот выроненного из рук половника и дикий женский вопль:
- А-а-а! Что это у тебя?!
Сын с гордостью демонстрирует единение с природой, доставая облизанного дождевого червя, который чудом уместился у него во рту.
- Папа дал! - глаза ребенка горят от счастья: маме понравилось. Визг повторяется с еще большей силой. Понятно, так все тети выражают признательность. Окно с треском распахивается:
- Саша, ты меня в могилу свести хочешь?! Чему ты ребенка учишь? Меня чуть не вырвало!
Сдерживая рвущийся наружу смех и отворачиваясь от окна, чтобы жена не видела мокрые от слез глаза, папа с трудом напускает задумчивый вид...
Пора научить сына делать из кота музыкальную шкатулку...

Перл выдал сынишка (4 года) моей подруги, но расскажу от первого лица.
Пришла на днях с работы, легла отдохнуть, сынишка рядом крутится - играет, мультики смотрит. Я пытаюсь задремать.
И тут ему то ли попить приспичило, то ли еще чего-то:
"Мам!" - я глаза закрыла и как-будто сплю.
"Мам!" - не просыпаюсь.
Он подошел ближе: "Мам!" - нет реакции. Он погладил меня по щеке.
Потом опять "Мам!". Я лежу. Поцеловал в щеку.
Я ноль эмоций.
"Мам, ты СДОХЛА???"
:)

Гуляли мы с моим дитятком (2.5 года)по детскому парку и славо богу, что без мамы. Устроились значит в очередь на карусельку и ждем. Тут дитятко обращает внимание на двух симпотичных девчушек, в коротких юбчонках, сидящих на лавочке, подходит и положив одной руку н коленку произносит - девушка можно с вами познакомиться. Аут, очередь минут пятнадцать не могла прекратить смеятся.
Вот так вот папы акуратней.

Прочитал где-то (от лпервого лица):
Прохожу я как-то мимо комнатки своих детей и слышу как старшенький (7лет) младшенькой (3,5 лет) сказку читает.Волк и семеро козлят. Тот момент где он у кузнеца голос перековал. Младшенькая старшего спрашивает - а как это перековал голос. На что старшенький ответил - да ерунда это-для детей-просто он пошёл к кузнецу, а тот ему каааак дал молотом пояйцам, уволка голос сразу тонкий и сделался......
Во познания блин у современных детей.

Племяш 2 лет от роду сидит над тазиком с мытой редиской и со знанием
дела методично её оттуда извлекает и бросает на пол, приговаривая:
"Кака ! Кака ! Кака !..."
Наконец редиска в тазике заканчивается. Критически оглядев разбросанное вокруг, он подбирает с пола самую симпатишную ;), откусывает кусок, жуёт, после чего заявляет: "Нолмально !"

Преамбула:
Для тех, кто до сих пор не в курсе. В инете появились представители
homo sapiens, так называемые "падонки", это такие люди, которые выплескивают
все свое высшее 8-ми классное образование ср.ш. фразами типа "Первый нах",
"Аффтар жжот" и т.д.
Собственно история:
Вчера возвращаюсь домой, какой-то человек на букву "М", не подумайте что "молодЕц",
фломастером в лифте переписал этажи, сдвинул на 1 цифру, т.е. этаж 4 - перерисовал на 5,
5 - на 6 и т.д. Матюгаясь и размышляя как низко пала наша молодежь, доезжаю до своего этажа, на площадке комфортно расположилась стайка подростков лет 12 - 13. Здороваюсь
и вежливо интересуюсь, не их ли это шаловливых ручек дело. Ясные взгляды, ответы
"Нет ну что вы", ну как обычно. Ладненько, разворачиваюсь и направляюсь в свою квартиру. Слышу сзади как чей-то молодой не сформировавшийся голос, с непередаваемыми интонациями, старательно проговаривая каждую букву, выводит: "Аффтар пеши еще". Дружное ржание. Я резко останавливаюсь, оборачиваюсь и произношу: Скорее "ам/кг"(аффтар мудак/креатифф гавно). Вытаращенные гляделки. Продолжаю: и если я этого "А", который "М", поймаю за очередным "К" - он у меня свой "К" языком сотрет, причем по всему подъезду. Когда заходил в квартиру, за спиной раздавалось веселый галдеж молодежи.

История произошла в Иркутске.
Я с племяником 4 лет ехал в автобусе. На одной из остановок в автобус зашли два африканца (негра), племяник по всей видимости первый раз увидел людей с черной кожей. Ну и чувства его переполнились от такого. Он с таким воодушевлением закричал: "Дядя смотри Индейцы!!!"-весь автобус вздрогнул от хохота. Я смущенно начал объяснять ребенку что это не индейцы а негры, которые живут в Африке, где жара, пальмы и слоны, а еще там много диких обезьян- подытожил я.
Реакция ребенка была незамедлительна.
- Так они что вместе Обезьянками по пальмам скачут?
После этого я решил покинуть автобус. Да бы не смущать иностранных гостей.

Собеседование 7-летней Саши ( очень девочке хотелось поступить в 1 класс ) . Экзаменатор просит:
-- Посчитай, пожалуйста до 10 .
На что совершенно спокойно отвечает девочка:
-- На каком языке?
Знаю -- есть кем гордиться среди нового поколения :-))

Моему ребенку 3 годика. Никогда не думал, что она сможет сочинить какой-нибудь стих. Вчера вечером укладываю свое чадо спать и она выдает:
- Ты песочек - я савочек.
ты какашка - я горшочек.
Я плакал.

Эта произошло около 5 лет назад, тогда еще в моде были маршрутки с
дверьми которые не как сейчас отъезжают в сторону, а захлопывались .
Это предистория, а история такова....
Еду, я значит в маршрутке со своим знакомым и наблюдаем такую сцену:
на очередной станции в забитую маршрутку запихивается дама с сыном.
Сын с зади. И маманя ,соответственно, захлопывает за чадом дверь. Та
не поддается, она еще раз со всей силы , снова то же самое.., она еще
раз и еще. И тут глаза мальчугана наполняются слезами и тихий голос в
маршрутке : "Мама, ты мне руку прищемила" (оказывается все это время
его рука и не давала двери закрыться). И громогласный голос доброй
мамаши : "Что опять?" ...... Я минут 20 утирала слезы смеха.