Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает:
- Мама, ведь то, что мы переходим на зеленый свет, это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.

Данная история произошла лет двадцать назад и я был ее свидетелем.
Собралась большая компания родственников по очередному поводу. Когда все уже пропустили по несколько рюмок, на показ был выведен трехлетний племянник Роман. Мальчишка только что выучил свой первый стих, который и призван был озвучить.
После первого декларирования "Мишка косолапый по лесу идет..." последовали аплодисменты от присутствующих (а их было человек пятнаднадцать). Роману видимо ореол славы понравился и он не мешкая рассказал этот стишок еще вновь. Но на этот раз все молчали. По прошествии секунд пяти ребенок провозгласил: "Хлопайте бл*ди!"
После этого через пару секунд прозвучал уже овации.

10 лет назад я работал учителем. Сразу после окончания института меня отправили преподавать математику, хотя по диплому я был учителем труда. Ко мне с проверкой приходит директор школы на урок в 5-ом классе. Первая проверка - в коленках легкая слабость. Я вызываю учиника-хорошиста к доске для решения задачи. Условие: " Слесарь сделал за 3 дня 380 деталей. В 1 день 120, во второй 140, в третий - ?" Хожу по классу -смотрю чего дети ваяют в тетрадях. Потом посмотрел на доску и меня прошиб холодный пот.
Преподаватель (П): прочитай, что ты написал.
Ученик (У): слесарь сделал в первый день 120 ДЕТЕЙ
(П): Он делал не детей, а детали, исправь.
(У): Во второй день он сделал 140 детей.
Меня смех разбирает. Я посмотрел на директора. Он уже лежал под столом.
(П) Ты понимаешь, на работе он делал только детали, там детей не делают. Исправь.
(У) А за три дня он сделал 380 детей.
Весь класс тоже лежит под партами.
(П) Даже если бы он трудился в три смены, столько детей он не сделал.
Задача была решена правильно. А за урок мне поставили высший бал. Выкрутился.

После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании. С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал...
Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....
Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: "Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!"
Вот это воспитание...

Рассказал знакомый.
В городе у нас есть маршрут, который проходит через кладбище.
На одной из остановок зашла бабуля с внучкой и просит водителя остановить именно там. Девочка сидит смотрит в окно и как то так мечтательно говорит бабушке: Наконец то мы ДОМА....
МаршРутка в ауте!!!!!

Лежу на диванчике и слушаю, как жена отправляет дочь в магазин(ы) - перечисляет:
- Купишь ТУАЛЕТНОГО утенка, хлеб, майонез, минеральную воду. Дочь ноет, что все не запомнит, перепутает - и тут вмешиваюсь я - "умный папа".
- Все же просто, представь - ты ешь утку, сдобренную майонезом, с хлебом и запиваешь минералкой.
Дочь закрывает глаза, видимо все это представляет и добавлет - И ВСЕ ЭТО Я ДЕЛАЮ В ТУАЛЕТЕ!
Принесла, между прочим все "по списку" !

Вчерась забираю свою 3х-летнюю дочь из садика, идем домой мило беседуем, она рассказывает мне о своем новом садиковском жонихе
-мама Антон такоой сильный!!(с восхищением в голосе)
-Молодец", говорю, защищает наверное!
-Да нее обижает!

Моя дочь поймала на даче кузнечика и говорит: " Мама знаешь кто это?"
-Ну и кто же?
-СРАНЧА?
-ПОЧЕМУ????
-Господи ну что тут непонятного. Наступишь на нее, а она воняет, поэтому и СРАНЧА!

Пошел сегодня на обеденный перерыв в кафешку... Хожу я туда довольно давно и знаю что говориться всех и вся... Так вот, захожу, сажусь убарной стоики, делаю заказ. Пока официантка готовит то что я заказал рассматриваю посетителей. Вдруг замечаю маленькую девочку лет 9 робко вопрошающую пончики:"А можно мне пончики????" На что я вспоминаю один известный анекдот говорю: "Деточка, тетя не доктор, тетя не знает можно тебе пончики или нет"Смешно, и казалось бы шутка должна была закончится если бы не одно но...... Девочка поворачивается ко мне и хорошопоставленным голосом, каким обычно разговаривают с умалишенным говорит:"ПО ГАСТРОЭНТОРОЛОГИЧЕСКИМ ПОКАЗАТЕЛЯМ МНЕ РАЗРЕШЕНО ЕСТЬ МУЧНОЕ....." и поворачиваясь к официантке "Дайте два пончика, пожалуста"
Впервые в жизни меня так обломала 9-летняя девочка......

Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука)
- Соня, это у тебя что?
Хотите поставить в тупик человека - попросите его назвать самую тупую
рекламу.
- Слоник. Он идет
- А куда он идет?
- Слоник плохой и поэтому он идет на х@й...
Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка.