Интимные и пошлые анекдоты анекдоты сегодня повторные лучшие новые за неделю за месяц Вовочка военные дорога злободневно интимные компьютер криминал наркоманы национал. Нов.Рус. медицина п.Ржевский семейные сказочные советские студенты Чапаев черный юмор бородатые разное экспорт расскажи . ATAS.ru - видео << 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 (39) 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 >> - Девyшка, вы не подскажите, котоpый час? - Ладно, только в постели не кypить! Счастливый конец: это примерно сколько в сантиметрах Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, мне было бы сосвем нечем играть. В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кpовати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских обязанностей. Час спустя Манька не выдеpживает и оpёт: - Ванька, да не можу я больше! Помpу щас... Дед с полатей подаёт голос: - Hе веpь, Ванька! От этого дела никто ещё не помиpал. Пpоходит ещё паpа часов. Ванька не унимается. Манька снова кpичит истошным голосом: - Ой, Ваня! Hу, отвяжись - не можу я больше. Щас обосpусь! Дед с полатей: - Вань, а этому повеpь. Это бывает... Уговаривает парень свою подружку на анальный секс. Она: - Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я туда захотела... Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась! - Что же он сделал??? - Он мне такой браслетик купил... Она: - Может чаю? Он: - Может сразу? Пришел врач домой, расположение духа - отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та: - Дорогой, у меня так болит голова... - Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально! Настоятельница монастыря собрала монашек: - Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух! Все монашки разом: - А-ах! Один голос: - Хи-хи-хи! - В нашем саду обнаружен презерватив, - продолжает настоятельница. Все: - А-ах! Один голос: - Хи-хи-хи! - В презервативе обнаружена дырка! Все: - Хи-хи-хи! Один голос: - А-ах! Три степени мужской полноты: - из-за большого живота не видишь свой член; - не видно, стоит член или нет; - не видишь, кто делает тебе минет. Едит по городу шикарный кабриолет за рулем сидит ОХ###ная девушка. Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла никуда он не едит. Рядом стоит грузин кавказской национальности и она ему говорит: -Почините мне машинку, я Вам денег дам.Он говорит: -ДЭвичка, минЭ нЫх#я нинда, у мэня все есть! он говорит: -но мне надо ехать, мне нечго больше Вам дать, хотите трахните меня! Он посмотрел, но вроде девчонка ничего починил ей машину, трахнул её. Ей так понравилось! Она говорит: -Б#Я, в жизни своей никого подобного ничего не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я Вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю! Он говорит: -Дэвичка, минэ жэ ных#я нинада, у мэня б^я все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я! она говорит: -Что может быть еще лучше чем ВЫ?! -А он - говорит- в прошлом году медведицу виеб#л, так та ему досих пор малину из лесу таскает! << 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 (39) 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 >>

анекдоты | Интимные и пошлые анекдоты

[Главная] [Фото] [Анекдоты] [Истории] [Тесты] [Форум] [Видео] [Женщинам] [Новости] [Мобильники] [Знакомства] [Казино]

Загрузка...