Врачи в психиатрической лечебнице собирались выписать пациента,
страдающего шизофренией. Напоследок на нем решили протестировать
детектор лжи.
Среди прочих пациенту был задан вопрос: "Вы Наполеон?" Пациент ответил
отрицательно.
Детектор показал, что он лжет.

История эта была подсмотрена на шиномонтаже в замечательном городке Калязине. Подъехала красивая машина полная девочек-дачниц чтобы подкачать колеса. И когда ра ботник в конце процесса как обычно плюнул на палец и поискал утечку, та что за рулем докопалась:"А что это ты там наплевал,может ты заразный какой?У тебя справк а есть?" Веселый девичий смех оборвал ответ работяги:"А вы что,сосать там будете?" Шумахер так не стартовал!!!

Девушка моя порадовала (она офис-менеджером трудится, в крупной фирме).
Звонит ей манагерша из канцелярской конторы, и начинает окучивать - мол,
покупайте у нас канцтовары, все для офиса, и т.п. Мол, цены лучше,
доставка - бесплатно, и все такое. Устав от штук 50-ти таких звонков за
день, подруга говорит:
- Ну, вышлите мне ваш прайс, по мылу...
- Только - ПО МЫЛУ?? - разочарование в голосе менеджера...
Моя, уловив интонацию:
- Ну, и по веревкам - тоже...

По теме клизмы вспомнил...
Знакомая медсестра рассказывала, нужно было сделать клизму пациентке перед операцией. А она такая тучная (ягодицами). С её слов - "Ввожу наконечник клизмы между ягодицами, включаю напор, вода течёт по кушетке...И тут пациентка говорит - Девушка, вы не туда..." :-)))

Преамбула: вроде положенно? Я работаю в одной иностранной фирмочке. Не
буду показывать пальцем. Каждое утро у нас обязательные собрания.
Амбула: Шеф сегодня с утра уже успел смотаться на базар за каким-то...
уж не знаю. Есесно с переводчицей. Потому как сам иностранец и по русски
ни... а там около базара всякие бабушки - гадалки сидят. Кто на
камушках, кто на костях, кто на картах гадает. Ну он (ох и любопытные ж
они!) и заинтересовался: А это кто? А чего делает?
Ну, переводчица ему: так и так, форчюн-теллер (гадалка по англицки).
Тот: да ты что? А скока? А ну, рискну! (и правда, дешево, у них там
гадалки в год, как он говорил, по 20000 баксов в год зашибают...) И
рискнул. Гадалка провидит - переводчица ему толкует, чтоб, значит
понял... Он пол-собрания этому посвятил. Сходите, говорит, все у кого
проблемы, и у кого нет, тоже сходите... все рассказывает. Ну, парни наши
не лыком шиты, улыбаются так недоверчиво, бабы тоже... а он, видя
гримасы недоверия на наших лицах, обиженно так: А что? она мне даже
сказала, что я ИНОСТРАНЕЦ!
Я плакаль...

Историю эту рассказал мне отец, он полжизни провел в экспедициях. Дело
было в начале 60-х годов в Восточной Сибири, верховья реки Лена. Июнь,
Троица. Отец с напарником выходят из тайги к реке напротив какой-то
деревни в надежде переправиться на лодке. Берег пустой, слышно как народ
Троицу отмечает. Сели подождать пока кто-нибудь на берег выйдет.
Вот выходит женщина с ведрами, спускается с высокого берега к воде,
набирает воды, поднимается обратно. Все время пока эту женщину было
выдно наши герои бегают по берегу и истошно кричат:"Перевезите! ,
Перевезите!". Поднявшись на берег женщина оборачивается и говорит не
напрягая голоса (оказывается очень хорошо слышно):"Где вы зимой были?
По льду бы и перешли."
В тот день они все-таки переехали.

Дело было на Романовском фестивале бардовской песни два года назад. Выступали там параллельно с бардами фольклористы. И вот на сцене танцует детский ансамбль калмыкского народного танца. Всё это происходит на большой сцене посреди большой поляны. Рядом замечаю паренька явно азиатской национальности, ну и чтоб завязать разговор здороваюсь с ним по монгольски: - Сайн байна – памятуя, что калмыки это часть монгольских племён, перекочевавших оттуда из-за каких то внутриплеменных распрей в своё время.
Парень отвечает: - Что сайн байна? (может думал какой-нибудь молодёжный жаргон).
- А я думал, что калмыцкий и монгольский похожи – слегка разочаровано отвечаю я. И начинаю ему рассказывать историю его народа, какую в своё время я почерпнул из разных исторических книжек. Он некоторое время слушал, потом вздохнул и сказал: - Всё это очень интересно, но я кореец.

Реальная история, приключившаяся в 1982 году в Швеции.
Один швед снимая в банкомате со счета некую сумму обнаруживает, что на
счету лежит около миллиона крон (по курсу того времени около 200 тысяч
долларов). Не веря своим глазам он идет в отделение банка, где клерк ему
потверждает, что такая сумма действительно лежит у него на счету.
Теперь на минуту оторвитесь от чтения и представьте себе себя на месте
шведа. Ваши действия?
Теперь продолжение. Так сказать один из самых правильных решений который
швед принял. Поняв что произошел сбой в компьютере банка и рано или
поздно деньги со счета снимут, швед покупает для своих родных, близких и
друзей (около 35 человек) кругосветный тур.
По возращении в страну через месяц его "тепло встречают" в аэропорту
сотрудники полиции. Через какое-то время, после нескольких судебных
процессов дело закрывают.

Прочитал в газете.
В милиции расследовали дело о мелкой квартирной краже. Нашли вора, им
оказался малолетний пацан лет четырнадцати, и повезли на место
преступления для проведения следственного эксперимента.
Вор рассказал, что залез в квартиру, взял ценности и тут пришел хозяин.
Чтобы не засветиться, спустился на соседский балкон, открыл дверь,
прошел через комнату (там соседка и сосед занимались любовью) и смылся.
Его попросили повторить эксперимент, пригласили хозяина, соседей с
нижнего этажа, чтобы создать обстановку преступления. Вор без труда
показал, что и где он взял, вышел на балкон, спустился к соседям, зашел в
комнату, посмотрел на соседей и говорит: "Вот тут трахались. Баба та, а
мужик не тот!"

О совпадениях.
Лето. Воскресенье. Часа четыре дня. Муж три дня как в отъезде, ближе к ночи должен приехать на новой машине. Настроение хорошее. Телефонный звонок.
-Я слушаю.
-Привет!!!
-Кто это?
-Ты что, не узнала? думай давай.!
(думаю, голос вроде похож на голос Саши, мужа подруги)
-Сашка,ты7
-Угадала! Чем занимаешься?
-Сижу, скучаю, мужа жду, вечером приезжает.
-Давай, чтоб тебе не грустно было, я в гости прийду, коньячку попьём.
(Мне как-то неудобно, без мужа, один на один коньяк распивать с лицом мужского пола)
-Нет, не стоит.
-Я по тебе соскучился. давай прийду-сексом позанимаемся.
(тихо охреневаю, вот ,думаю, какая сволоч, а свиду такой тихий, жену любит, а на самом деле...)
-Ты в своём уме? А где Ольга?(это его жена)
-Да мы с ней поругались, дастала она меня. Давай увидимся. Хотябы побалтаем, я соскучился.
(Мину 10 разговоров в этом духе. Раньше я за ним ничего такого не замечала, мы даже толком не общались. В голове зреет план мести неверному мужу подруги)
-Ладно, заходи часа через полтора, пообщаемся.
На том и порешили.
Звоню секундой спустя Ольге, начинаю из далека, дабы не травмировать психику.
-Оля, что случилось? Как у вас с Сашкой?
-Всё нормально, а что?
-Где он?
-Рядом со мной на диване сидит.
-А он мне не звонил минуту назад?
-Да нет, мы уже полчаса, неотрываясь, смотрим кино.
Далее я её во всех подробностях рассказываю о своём недавнем разговоре, вроде как с её мужем. Мы вместе посмеялись над этой темой, поняли, что мужик просто-напросто звонил любовнице и ошибся номером. Ольга изрекла:
-Представляешь, собирается этот тип, берёт конья, конфетки, цветочки и идет к любовнице, у которой мужа нет дома, в недежде на понимание и взаимность. А вдруг, муж как раз дома? Представляешь лицо мужа, который увидит этого красавца? Или представь себе лицо этой девушки, к которой, возможно муж дома, и свидание совсем не входило в её планы?
Мораль: ненадо ломаться, типа, "угадай, кто это тебе звонит?", тем более по телефону. По нему ведь лица не видно. Надеюсь, что лицо этого молодого человека и его подруги остались целыми.
Люди, будьте аккуратнее.