Перлы рекламы

Сегодня искала информацию про черное и белое духовенство и встретила следующую историю (из жизни). Скончался некий архимандрит. В его келье под кроватью обнаружили чемодан, где было аккуратно сложено приготовленное на случай хиротонии (вроде как "повышения") архиерейское облачение. А поверх всего находилась каллиграфическим почерком переписанная речь, которую покойный намеревался произнести при наречении его епископом. Первые слова были такие:

— Никак не ожидал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тут буквально на выходных отдыхали...

Напились так, что я ничего не помню... а утром такой рассказ друзей: после многочасового распития водки и борьбы — кто кого на лопатки положит, мне зачем то часа в четыре утра понадобился сотовый, ну и естественно, так его найти было не возможно, я начал на него звонить — что впрочем не помогло в поисках... и после безуспешных попыток его найти я некоторое время стоял молча, а потом произнёс вот такую фразу — "да, теперь я сам себе стал недоступен..."

Друзья дружно легли.

-2 -1 0 +1 +2


Тракторный завод продает партию тракторов Китаю. Естесственно, все руководство завода на экскурсии в стране-заказчике. Знакомится с клиентом, так сказать...

Знойный полдень. Пригород Пекина. По дороге едет автобус с нашей делегацией и сопровождающими её лицами. Разморенные от жары, еды и китайского пива среднего возраста отечественные "директора" сидят в креслах, расстегнув воротнички и выпятив свои "пивные" животики. Вдруг один из них наклоняется в проход и оборачивается, обращаясь к соседу сзади: "Слушай, а ты бы сейчас китайку трахнул!?"

Лица мужиков расплываются в мечтательных улыбках, как вдруг одна из девочек-"аборигенов" из группы сопровождения невозмутимо и на чистейшем русском говорит: "Не китайку, а китаянку!"

Занавес!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю геологом на бурении. Время ужина, сидят все в столовой, а на фоне РенТВ включён. Ну и там, как всегда, какая-то программа, типа конец света через 5 дней, 12 октября. Все сидят, кушают, слышны только стуки ложек об тарелки и чавканье, и на фоне телевизор. И тут один один из помбуров выдаёт: "Да как так-то, конец света 12го, а зарплата только 15го! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отдыхали мы с друзьями на днях в Сочи. И как-то раз прогуливаясь в "Ривьере" наткнулись на кабинку срочной фотографии. Ну как у нас в метро стоят — 4 фотки за три минуты. Но это у нас фотки. А там висело объявление " 4 ПОЗЫ 20 РУБ. " И очередь туда была приличная и народ вываливался из нее очень довольный!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прикупил тут давеча свитер и решил изучить бирочку с рекомендациями по стирке. Читаю... (Далее символ в символ)

— --

БЫМЫЬ ИНСТРУКЦИИ

Кильватер в теплой воде для два минут со порошок намыливаться. Не трите. Выпоаскивайте иногда в ненагретой воде для. Сушите издеие в Плоское положение со никаким экспозицией в направить тепло или sцп освещать. Применяйте высушить очистка нашим изделиям, чтобы их изнашивайте надолго. Жалобы не будут приняты в случае неупорядоченност из-за поп, подчиняющие смывающим инструкциям.

— --

Не знаю как кто, а лично я всё понял...

Главное избежать "неупорядоченносты из-за поп". .. иначе жалобы не будут приняты.!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление на двери подъезда:

"Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома!

В вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На счет смешных совпадений.

У моего папы на работе есть работник, фамилия у него Целых. Всякие умники любили обзывать его Половинкин. И вот однажды к нему в помощь направили напарника... по фамилии не менее интересной — Пузырьков. Как-то начальник подходит к новому работнику(новенький еще знал не всех сотрудников) и говорит:

— Так где эта бригада?

— Какая?

— Целых, Пузырьков.

—??? Каких еще целых пузырьков?

—?? ? Который Половинкин.

—???

—??? Понятно... Сам найду.

-2 -1 0 +1 +2


в городе Саратове ходит троллейбус с надписью: "Мы едем к доктору Старцеву. Лечение алкоголизма, табакокурения, ceксуальных расстройств."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вдоль дороги Ереван — Севан часто можно увидеть мужчин, стоящих с распростёртыми руками. В "Что? Где? Когда? " 7 сентября 2014 года даже прозвучал вопрос о том, что бы это значило. Знатоки не справились, но жители Армении, конечно же, знают правильный ответ. На дороге стоят рыбаки, предлагающие водителям купить рыбу. Как правило, форель.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было прошлым летом, аккурат в ту пору, когда самой актуальной темой была еще не сибирская язва, а ящур.

Заходим с мужем в автомагазин купить ароматизатор воздуха для машины. А их там тьма тьмущая — баночки, скляночки, висюльки...

Посредине на стекле, на присоске, висит жуткой расцветки страшненький китайский динозаврик, выполненный в стиле соцреализма — и знаете, как у большинства китайских игрушек низкого качества, у него такая мерзкая злобная ухмыляющаяся морда. А под ним ценник, на котором крупными буквами написано "Ароматизатор "ЯЩУР" — 100 руб."

Клянусь, если бы вместе с ценником отдали — купила бы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Немало уже говорилось об аптечных диалогах, "у Вас есть презервативы — нет - тогда дайте пипетки" или "у Вас есть что-нибудь от поноса — нет - тогда дайте БФ-6". Вот еще один. Последнее время работаю в очень напряженном режиме и вот решил облегчить себе жизнь — купить витамины "антистресс". Иду в аптеку, супруга просит купить тест на беременность — не вопрос... Какой же был взгляд у фатмацевта когда я выдал фразу "Витамины антистресс и тест на беременность"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал мне эту историю мой друг (100% правда, может кто себя узнает):

Катаются они как-то на лодках в парке (их может человек 5) и тут одной девушке захотелось в туалет. Ну они подвозят ее к берегу, где туалет находятся. Те, кто в лодке остался, видят как та девушка подходит к двери туалета и начинает смеяться. Потом она рассказывает: Туалет закрыт, а на двери надпись: "И пусть весь мир подождет".

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024