Представьте: вы потратили четверть миллиона долларов на создание механической акулы для своего фильма, а она разваливается при первом же погружении в солёную воду. Именно это случилось со Спилбергом на съёмках “Челюстей” в 1975-м.
Роботизированный монстр должен был стать главной звездой картины. Но Атлантический океан оказался безжалостнее любого кинокритика – соль мгновенно убила всю электронику. Дорогущая игрушка превратилась в плавающий металлолом.
Бюджет уже разбух с $4 до $9 миллионов (тогда это были ох какие деньги), съёмки затягивались, студийные боссы впали в панику. За спиной молодого режиссёра уже стали шептаться, что после этого провала он больше никогда не найдёт работу в Голливуде.
И тут Спилберг кардинально меняет подход и решает снять фильм об акуле… без самой акулы. Вместо того чтобы постоянно показывать хищного монстра, он:
— делает ставку на освещение, музыку, напряжённое ожидание, которые реально нагнетают
— много снимает с позиции самой акулы – зритель смотрит на жертв её глазами
— показывает только торчащий из воды плавник – кошмар любого пловца
— иными словами делает всё, чтобы зрители сами дофантазировали ужас
В итоге хищник появляется на экране всего 4 минуты из 124. А фильм собирает почти полмиллиарда при бюджете в $9 миллионов и получает три “Оскара”.
Сам Спилберг потом признавался: “Нам просто повезло, что акула сломалась. Фильм стал гораздо страшнее именно потому, что мы почти не показываем саму акулу”.
Новые истории от читателей | |      |
* * *
Немоё
А может ли такое быть?
Решил как то автодилер приобрести себе квартиру новую.
Деньги есть, стал по сайтам искать и нашел не плохой вариант, пробег всего три года на втором этаже с лоджией и большими окнами.
На звонок ему ответили:
— Конечно квартира есть, приезжайте в наш риэлтерский центр, покупайте.
Приехал он
в этот центр, а на входе у него сразу говорят: "давайте ваш паспорт и документы на предыдущую квартиру" проверять будем, пока на диванчике посидите, музыку послушайте.
Сидит он там, сидит. Час прошел, второй. Не выдержал подходит и говорит:
— Я не понимаю в чем проблема? Вот на вашем сайте квартира стоит 5 миллионов, вот у меня 5 миллионов давайте сделку оформим и разбежимся.
— Простите но именно эта квартира уже продана, есть точно такая же, но этаж повыше и квадратов побольше, но лоджии нет и окна поменьше. И застройщик другой. Давайте мы с вами на нее кредит оформим. Стоимость 8 миллионов
— Какой кредит? У меня есть 8 миллионов, я плачу сразу наличкой.
— У нас так не работает. Если вы платите наличкой то это будет стоит 10 миллионов. А так же только сегодня и только для вас коврик у двери с надписью "Добро пожаловать" всего за 200 тысяч. Вам глазок в двери надо?
— А что там глазка нет?
— Пока нет, но для вас сделаем, всего за каких 150 тысяч и у вас замечательный глазок. Давайте посчитаем: Квартира, коврик, глазок, ах да у вас же там ванная стоит и трубы проведены, еще на кухне вода итого с вас 12 миллионов, это если в кредит а за наличку 15.
— Подождите, а что сантехника в комплект не входит?
— Не всегда и не везде, вот у вас лично нет.
— А посмотреть можно?
— Да что там смотреть? Квартира как квартира. Вот подпишите здесь и вот здесь. Вот ваш кредитный договор. Поздравляю. Вот вам ключи владейте на здоровье.
* * *
Самые неприятные ощущения
Наверно у каждого есть некие категорически ужасные восприятия казалось бы безобидных ощущений.
К примеру, у меня был одноклассник, которого можно было довести до обморока, если он видел, как я зажимал в зубах деревянную палочку от стаканчика с мороженым. Он не мог не только это повторить, но и даже представить себе. Он закрывал глаза руками, умоляя меня выплюнуть эту деревяшку.
Другой не переносил звука, если провести ногтями по школьной доске – он затыкал уши и выбегал из класса.
Был тот, который терял сознание при виде даже маленькой капли крови. Я его всегда сопровождал в школьный мед пункт на взятие крови или прививку.
Был, который не переносил звука скрежещего осколка стекла по стене.
А я лично ненавидел надевать на ноги носки из синтетики – малейшее их цепляние за ногти доводило меня до дрожи. Я их ненавидел. Ныне у меня только хлопчатые.
А у вас имелись какие неприятные подобные ощущения от чего-то?
* * *
Несколько лет назад приятель из Москвы рассказывал: захотел он купить хорошую квартиру для своей семьи, в престижном юго-западом районе, в новом комплексе бизнес-класса — ну чтобы хорошо и уже навсегда обосноваться. А у него друг детства риэлтером стал, ну он его и попросил показать и помочь.
Обошли несколько комплексов —
и строящихся, и построенных, остановился на одном, недавно построенном — чтобы уже сразу можно было сделать отделку и жить без шума и грязи, который и ему понравился, и риэлтер хвалил (название забыл уже — что-то с Москвой связано, по-моему).
Риэлтер ему и говорит:
— Комплекс хороший, настоящий бизнес-класс, вон, и лапопомывочная имеется, место топовое, сделан в целом неплохо, у других недостатков больше, но я хочу тебе его ранним утром показать, чтобы ты понимал, что покупаешь.
Ну, ок, приехали в пять утра, риэлтер заранее договорился с охраной, спускаются в подземную парковку — и у моего приятеля волосы вокруг лысины дыбом встают: там настоящий табор гастарбайтеров, с палатками, электроплитой, веревками с бельем, запахами немытого тела и вонючей пищи, по которому нагло бегают здоровенные крысы.
— Сука, и ты мне ЭТО советовал?!
— Так остальные еще хуже!
—... ля, кажется, я понял, чем в Москве бизнес класс от премиума отличается — в премиуме крыс нет?
— Что ты, — удивляется риэлтер, — конечно есть, но там они ЭЛИТНЫЕ.
PS Приятель построил себе дом.
* * *
Деловые люди
Обед. За соседнем столиком в кафе сидит очень колоритный старый знакомый. Он намного старше меня, в спортивном костюме, яркой рубашке, на ногах — туфли. Никто точно не знал, чем он занимается. Ходило немало слухов, что он связан с переработкой нефти. Другие говорили, что у него хорошие связи в администрации. Третьи вообще
улыбались, когда о нем заходила речь. Мы с ним были шапочно знакомы.
Мы с коллегой только закончили обедать и направились к выходу, как этот знакомый на всё кафе басом проговорил:
— Александр, пусть твой друг идёт, а нам с тобой надо поговорить.
Мы с коллегой переглянулись, улыбнулись, и я присел за столик:
— Приветствую, Виктор Петрович!
— Здравствуй, Саша. Рассказывай, где работаешь?! — спросил он, продолжая есть солянку.
— В компании. Таскаем сырьё из Азии.
— Скажи, а твоя компания не хочет инвестором быть в строительстве гостиницы? Выбил место удачное. От вас нужен один миллиард. На выходе получите два с половиной, — он перешёл ко второму.
— Виктор Петрович, спасибо за предложение, но у нас обороты в разы меньше. Вы говорите про огромные деньги.
— Ну нет, так нет. Второй вопрос. Не менее важный. Мне сейчас надо ехать на другой конец города. По самым пробкам. Ты меня сильно выручишь, если пару килограмм купишь вяленой воблы. Я сейчас доем. У меня в багажнике машины лежит.
— Виктор Петрович, тоже вынужден отказать. Не люблю рыбу.
— Саша, не понимаю тебя! Как с тобой бизнес делать?! От всего отказываешься! Дай хоть пару телефонов более дельных людей!
Я хотел было дать пару контактов. Потом посмотрел на его спортивный костюм и ответил, что настолько деятельных людей у меня, к сожалению, нет.
? Александр Бессонов