6 апреля 2008

5 место: С моей сестрой несколько лет назад случился случай. Она познакомилась с мужчиной, начали они встречаться и был у нее сынишка лет 11. Пока сын гулял на улице они начали заниматься сексом. Тут слышат открывается дверь. Этот мужик хватает свои вещи и бежит в смежную комнату и прячется в кладовку и впопыхах начинает там одеваться.
В это время заходит ее сынишка в квартиру, проходит мимо мамы и прямо в смежную комнату(он видно забыл какую-то игрушку дома), открывает двери в кладовку и произносит:
- О, дядя Вася, здравствуйте, а что вы здесь делаете, да еще и в маминых трусах.
Берет нужную ему игрушку и уходит.
(Рейтинг 373)

4 место: У меня был начальник - ну давно дело было, авось не обидится - с очень сильным "фефектом фикции", по фамилии Храпов. По телефону представлялся так: - Говоит Хьяпов. Хьяпов моя фамиия! Пеедаю по буквам. Пегвая буква... хм... непьиличная. Втоую я не выговаиваю...
(Рейтинг 457)

3 место: Моя сноха работает воспитателем в детском саду, в ее группе дети 4-5 лет, далее с ее слов. Есть у нас в группе мальчик, которого зовут Артем. Живет этот Артем с родителями в однокомнатной квартире, и вот как-то подходит он ко мне и говорит:
- Ирина Владимировна, а мама с папой, ночью, думали что я спал, а сами в это время что-то под одеялом делали...
Я в шоке, пацан стоит и ждет ответа, судорожно пытаюсь что-либо придумать, и тут мозг выдает:
- Ну, Артем, они наверное что-то там искали...
И ребенок выдает:
- Наверное не нашли, мама так вздыхала!!!

(Рейтинг 504)

2 место: ВОТ ТАК «ПЕТАРДА»! Как учил незабвенный Карлсон (тот самый, который живет на крыше), в любой проделке самое главное «посмотреть, как жертва сердится». Ну вот, и я такой же.
Сижу, понимаешь, дома, никого не трогаю и даже смерти лютой вроде никому особенно не желаю, а тут на тебе: местные гопники затеяли петарды рвать, в пень их пядь. Весь день рвали. Откуда только деньги берут, удивляюсь: каждую минуту новый взрыв, и так до вечера. Я их очень понимаю, сам взрывал. И в 10 лет, и в 15, и в 25, да что там — и сейчас иногда тоже. Беда в том, что работаю я дома. Я звукорежиссер, и когда в процессе сведения очередного ролика за окном раздается подобный концерт (хоть и живу на одном из верхних этажей), работать, мягко говоря, неприятно.
И хоть бы что-нибудь прилично рванули, а то так, пук, да пук, контрреволюция одна. На следующий день опять. И на следующий. Ну, уж тут мне надоело. Дай-ка, думаю, тряхну стариной, что ли. Порылся в закромах и извлек… почти килограмм смеси из марганцовки и алюминиевой пыли (наполнителя для краски под серебро). Еще с 85-го года лежало.
Свернул умелыми ручищами взрывпакет из пары Экстры М (спасибо почтальонам) и рулон скотча. И шнурец приладил запальный из селитрованной бумаги. Уж и штучка получилась! Загляденье, блин!
На следующий день компания появляется в полном составе. Восемь гадов — все как один. Надо пояснить, что мои окна выходят на детский сад, который почему-то вот уже года четыре как не работает. На его территории и собирается всякая, не отягощенная интеллектом молодежь. И эти тоже устроили там свой полигон. На этот раз они притащили туда какую-то адскую пакость, изрыгающую после поджигания в ясное небушко одну ракету за другой в течение 10 минут. Я аж заколдобился от такой наглости — теперь взрывы происходили на уровне моего балкона (эти ракеты, достигая определенной высоты, взрывались). Ну ни фига себе!
В целях гуманности я, конечно, подождал минут тридцать, может, одумаются, домой пойдут. Какое там! Крики радости начали заглушать грохот взрывов. И я не стерпел. Перекрестившись и прочитав «Отче Наш», я твердым шагом вышел на балкон. С сухим треском кремень моей зажигалки бросил сноп искр на фитилек. Радостно взвилось голубоватое пламя. Шипением разъяренной гадюки отозвался запальный шнур. И тут метнул Мальчиш-Плохиш свою гранату…
Ой, царица небесная! Упав метрах в трех от цели, снаряд возмездия, пару раз подпрыгнув, прикатился прямо в центр дислокации малолетних олигофренов. Не знаю уж, что они подумали при виде свалившегося с неба свертка, из-под которого тонкой струйкой вился белый дымок, но их последующим действиям позавидовал бы хорошо выученный отряд саперов — в течение полутора секунд вся кодла уже лежала на земле на приличном расстоянии от эпицентра будущего взрыва. И тут ка-а-а-ак ба-а-бахнет!!!…
Звякнули стекла. Мой кот минут пять носился по квартире. Со шкафа упала пустая картонная коробка. Где-то истошно завыли собаки. Если бы не двухметровый бетонный забор вокруг детского сада, я думаю, на первом и втором этажах точно выбило бы стекла. Надо сказать, что сам я чуть не обкакался. Перед глазами мелькнули лица Арафата, Хуссейна, Радуева… представил я и свою скромную особу, избитую милицейскими дубинками, сидящую на скамье подсудимых за совершение теракта.
Но Бог миловал. Спас и сохранил. Милитоны там, правда, были. Минут через 15. Осмотрели «воронку», помочились у забора и уехали. Чуть раньше я имел удовольствие наблюдать позорное отступление поверженных врагов, двигающихся по синусообразным траекториям, открыв рты и держась руками за головы. У некоторых куртки из белых превратились сзади в зеленые.
Кто сам рвал подобный состав, тот поймет, для остальных поясняю: продукты, появляющиеся в результате реакции при соприкосновении с влагой, дают густой зеленый цвет, а тогда моросил небольшой дождь. На следующий день соседка рассказала, что мелкота, балующаяся под окнами, на этот раз переборщила, что в их ПТУ приходил участковый, что кому-то основательно влетело и т. д. и т. п. Короче, летальных исходов, насколько я понял, не было. На мой вопрос, чего же, собственно, они такое взорвали, она без малейшего колебания ответила, что в нынешние времена у метро спокойно можно купить гранату, да и вообще, чуть ли не баллистическую ракету среднего радиуса действия.
Хотел бы я ей поверить, ой хотел бы…
(Рейтинг 604)

1 место: Приходит младшая сестра из садика и говорит маме: - Похлопай в ладошки, а я расскажу тебе стишок.
Мама хлопанет. Сестра:
- За%бали комары, За%бали мошки, А какой-то п%дарас Хлопает в ладошки.
Реакцию мамы объяснять вряд ли нужно....
(Рейтинг 621)