4 мая 2008

5 место: Зашел недавно в "Связной" салон мобильной связи присмотреть мобильник. Присмотрел один почти такой, как надо: жопорез с эсэмэсом, камера с мегапикселями и прочие блютухесы. Цвет: "еbоnу blасk". Так на ценнике написано. Тут подошел парнишка-консультант и интересуется, чем могу, мол, быть полезен? Спрашиваю у него, что это за цвет такой? Он посмотрел, подумал, еще раз перечитал и изрек: "Охренительно черный, если прилично".
(Рейтинг 488)

4 место: Операционный стол, паренек на нем, без труселей!!! (уж не знаю, что за операция) Медсестра намыливает, бреет его станком.. и говорит, чтоб он повернул член в сторону... для удобства процедуры..! Подходит еще одна со шприцом, спиртом мажет вену на руке, целитса и говорит: - Покачай!
Парень вообще без разговоров берет член и давай болтать им во все стороны.... Изумленная вторая (первая сестра, тут же стекла в бахилы):
- НЕ ХРЕНОМ БОЛТАЙ!! КУЛАКОМ ПОКАЧАЙ, Я ВЕНУ НАЙТИ НЕ МОГУ!..
Все потом его встречали в процедурных кабинетах авациями и скромными улыбками молоденьких работниц.
(Рейтинг 515)

3 место: Ехали в выходные всем семейством домой из сада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит мужу:
- Папа, ты маму за руль не пускай...
Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще..., как она продолжает:
-... а то я не хочу умирать во сне....
(Рейтинг 577)

2 место: В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: "Материнка г%вно, видюха отстой. Впарить л%ху".
(Рейтинг 582)

1 место: Весна. Иду после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, *ля". Сразу почувствовал себя национальным героем ))
(Рейтинг 603)