18 мая 2008

5 место: Рассказал мой приятель-военный. У них в части служит прапор, который, как все прапоры (и, впрочем, офицеры) любит поддать. Всё бы ничего, да супруга у него весьма солидных габаритов, и борется с пьянством мужа посредством нанесения ему ударов по лицу. Борьба эта происходит почти ежедневно, и, как говорится, факты - на лице. На замечания командира части несчастный всегда отвечает, что, мол, принимал ванну, посользнулся, упал, сознание не терял... В конце концов, командиру это надоело, и он приказал прапору: "ВЫБРОСИ НЕМЕДЛЕННО ЭТУ ВАННУ, ПОКА ОНА ТЕБЯ НЕ УБИЛА!!!"
(Рейтинг 371)

4 место: Бабушка моя ровесница революции 1917 года. Ум у нее очень ясный, а вот тело болеет и иногда что-то отказывает. Ходит к ней доктор, который старается не невредить. А она ему жалуется то на то, то на это. И однажды доктор говорит: Да все у Вас хоть с головой хорошо, а у меня есть еще пациент которому 101 год, так вот он требовал с помпой отметить эту дату и пригласить всех одноклассников.
(Рейтинг 417)

3 место: Было это во времена Советского кинопроизводства.Снимался героический фильм про войну в каком-то южном городе.Так как батальных сцен было неимоверное количество на картине работал лучший пиротехник Мосфильма,профессионал своего дела.В один из выходных ,между съёмками ,гуляем по городу с мастером в качестве ознакомления местных общепитовских заведений (в те времена киношников на съёмочной площадке не кормили,столоваться приходилось самим).Вдруг мастер при виде ПОЧТЫ-ТЕЛЕГРАФА-ТЕЛЕФОНА резко заворачивает туда ,объясняя что нужно срочно связаться с Москвой.Решаю его подождать.Москву на редкость дали быстро и его позвали в кабинку.Учитывая громогласный голос мастера-пиротехника и плохо прикрытую дверь кабинки через несколько секунд я слышу текс:"Да,я это ,я...Передай Андрюхе чтоб срочно выслал два ящика презервативов...Что значит много,когда и так нехватает...Я виноват что они такие тонкие и быстро рвуться...Приходиться по два одевать...Да и чем быстрее,тем лучше."(пиротехники использовали резину для прострелов под одеждой заполняя их имитацией крови)Лица телеграфисток,которые внимательно вслушивались в этот разговор,надолго остались у меня в памяти.Учитывая внешность мастера,ему было лет 60,маленького роста и слегка плешив,у меня появилось чувство гордости за всех Мосфильмовских МАСТЕРОВ!
(Рейтинг 523)

2 место: В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "Это не рhоtоshор".
(Рейтинг 574)

1 место: Профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин: — Некоторые студенты спрашивают, — говорит он, — какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня... — с этими словами препод засовывает руку в карман брюк и копается там.
Аудитория замерла, следя за его рукой. Он быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком:
— ...был случай... — как ни в чем не бывало, продолжает он, вытирая платком лоб.
Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.
(Рейтинг 888)