Эту историю рассказал мой друг Игорь о своей нелегкой студенческой жизни. Было это в одном студенческом городке ростовской области. Так как студентов много, то общежитий естественно на всех не хватало, поэтому большинство студентов снимало комнаты в близлежащих деревнях и селах. Игорь тоже жил на квартирах, комнатушках всяких - везде были сои плюсы и минусы, поэтому квартиры меняли часто. Игорь как раз сменил место обитания, и так как от природы он скромный парень, то старался произвести на хозяев впечатление порядочного человека. комнату здавали семья из трех человек - мама с папой, и молоденькая симпатичная дочка лет 17. Но! Был один нюанс, в доме было все устроено так, что для того чтобы пройти в комнату, которая сдавалась, нужно было пройти через спальню родителей, а потом через комнату дочки. И вот, через 2-3 дня проживания там, случилась у студентов очередная пьянка, с которой Игорь возвращался пьянючий в хламину. Дело было весной - везде грязь, лед кое-где. Короче Игорь упал в грязь, причем ровно боком. И испачкал ровно половину себя:пол лица, волосы, одежду, включая носки и трусы, и в таком виде пришел на квартиру. Впрочем хозяева встретили его радушно (видать сами студентами были) отмыли и отстирали его. Игорь этого стеснялся, и решил больше в такие истории не попадать. Но злая судьба устроила на следующий день снова день рождения:). И на этот раз Игорь был ещё пьянее, но однако не упал в грязь. Доковылял до дома, тихо разделся, прокрался мимо родителей со страшным скрипом деревянных полов. А вот комната дочки его почему то задержала, взыграли гормоны в нем, короче. Увидев на кровати в лунном свете, сладко спящее молодое женское тело, с задранной до подбородка маечкой, это пьное, рязящае перегаром, рыло склонилось над девчушкой. Но так как в его состоянии тудно стоять на ногах, то он оперся на шкаф. Однако шкафом прикинулась открытая дверца от него, чего конечно не заметил пьяный студент. Он опирается, дверца закрывается и он со всего размаху бьётся башкой о шкаф, в котором куча стекла. Раздается страшный звон ! Бошку свою разбил, кровь течет, сам пьный в зюзю. Все проснулись,сбежались с испуганными глазами, и увидев такую картину, опять же помогли ему.
P.S.Очередного позора Игорь не перенес, сам ушел на другую квартиру.
А вы говорите нет порядочных студентов...

Короче, дело было давно!!! Дело в том, что один мой знакомый, как и я, являетсясчастливым обладателем моторной лодки. Лодка Эта хранится на стоянке. Принцип работы лодочной стоянки такой: при входе на стоянку показываешь пропуск, проходишь на территорию стоянки, идешь к своему катеру и он в твоем распоряжении, но есть одна маленькая загвоздочка. Перед выходом со стоянки уже на катере есть вторая проходная, где пропуск надо отдать. А когда возвращаешься - называешь фамилию и получаешь свой пропуск обратно.
Так вот сама история: (рассказывать буду от первого лица)
Отпуск. Лето. Солнце. Ну, в общем, кайф неземной. Отмечали день рождения какого-то общего знакомого. Сказать, что мы нажрались тогда, это значит ничего не сказать. Всё это дело происходило в течение недели. Когда пошла вторая неделя "отмечания",я начинаю понимать, что дальше такого мой организм не вынесет, ну и решил уехать с прекрасной реки, с Волги-матушки, пока не поплохело. Ну просыпаюсь я в 5 (!) утра и, наскоро собрав все вещи, уезжаю. Подъезжаю к проходной, останавливаюсь, зову сторожа. Тот под ходит ко мне по мостику и смотрит на меня (ждет, когда я назову фамилию). И тут я осознаю, чта фамилию то я свою и не помню!!! Начинаю перебирать все мне известные. Сторож просто обалдевает! И тут я вспоминаю, что у меня в бардачке лежит паспорт и я,открыв паспорт, читаю свою фамилию...
Не удивительно, что уже спустя какие-нибудь 3-4 дня об этом знала вся база.
p.s. С тех пор не пью.

Как то раз подзадержался я на работе часиков эдак до двух ночи, ну от нефиг делать включил радио.. а там типа ночное онлайн шоу- вкратце замысел такой: ты звониш ди-джею в студию, приветсвие , знакомство и все дела, после чего представляешь себя в роли какого-нить киноперсонажа и от его имени общаешся с ди-джеем. Самым изобретательным там какие-то призы предусмотрены ..
А как-бы ущу и праздник какоц-то был, то есть частенько звонят пиплы убабаханные до состояния дверей..ну понятно им сразу кннект-то и обрывают.. как-бы это пролог..
Дозванивается некий чел, чствуется, что синьки он припил капитально,
но говорит вполне сносно..ну и пошло..чел(Ч) ди-джей(Д)\
Д: дрась, мя зовут так то а вас?
Ч: а я тот-то , добр веечер , с праздничком та-та-та
Д:а у нас конкурс -та -та -та -та , выбирайте кем вы будете
Ч А Я буду ДУНКАН МАКЛАУД!!!
Д:прекрасный типаж..та-та-та-та-та ваши действия??
Ч:а я ,Дункан Маклауд, горец, достану свой огромный меч и отрубаю тебе Х%Й !!!!!!
ди-джей видимо на несколько секунд теряетса и тут чел его добивает:
"ОСТСТСА ДОЖЖЕН ТОКО ОДЫН !!!!"
в пароксизме смеха я разбил бутылку пива,но заметил только когда перестал ржать- минут через 15...
Vandam@land.ru

Было это в Болгарии, у нас там конференция проходила на Солнечном берегу. Каждый вечер мои коллеги мужского пола прилично квасили, ибо вино в Болгарии стоит копейки, и выпить в день менее полутора литров спиртного на брата мужчины считали просто неприличным. Теперь, собственно, история. Постирала я , пардон, свое нижнее белье и повесила сушиться на балкончик. В это время налетел порывистый ветер и сбросил белье с веревки. Обнаружив пропажу, я пошла вниз и долго искала свои шмотки на земле, разглядывала все кусты и деревья. Да так и не нашла. Расстроенная , вернулась в номер, думая о том, кому понадобились мои далеко не самые новые и красивые трусы и лифчик...
На следующий день наблюдаю странную картину - наш чемпион по литрболу,проживающий непосредственно подо мной, абсолютно трезв. Интересуюсь, что произошло. И слышу в ответ, что он вчера в первый раз в жизни напился так, что полностью утратил контроль. Проснулся, говорит, утром, а у балкона на полу женское белье валяются, а как бабу в номер притащил, что делали и как она ушла - не помню. Все. Допился. Завязываю...

История произошла в те времена, когда сахар был слаще, а вода мокрее, т.е. в 1993 году. Август месяц(что очень важно).
Скупив у населения талоны на спиртное, я со своим братом стою в очереди за спиртным, для последующего его перепродажи. В переди стоит парочка бомжеватого вида : мужщина(М) и женщина(Ж). По их лицам видно, что по утрам они пьют явно не чай. Между ними происходит диалог :
(Ж)-Возьмем три.
(М)-Нет возьмем две. В прошлый раз брали три, так было плохо.
(Ж)-Я тебе говорю, надо брать три.
(М)-Зачем? Все равно не выпьем.
и тут (Ж) приводит убийственный довод :
(Ж)-Возьмем три и одну на НОВЫЙ ГОД оставим.
После этого заявленяя мой истерический смех испугал толпу. :-)

Знакомый рассказал.
Выпивает компания, пьют уже долго и много. С ними был врач, глазной хирург. Ну и конечно возник вопрос у людей, спрашивают.
- А как же ты завтра будешь операции делать с будуна? Глаз он же маленький.
- А у меня микроскоп ох...ый, смотришь в него, а там глаз как жопа. Режь как хочешь.
:-0
А врач кстати очень даже хороший...говорят :-)

Иду как то в Москве вечером к метро. Зима, мороз и вечер поздний уже.
Редкие прохожие спешат, на месте не задерживаются. И тут смотрю - у входа в метро стоит мужик в обнимку с колонной и полным страдания
взглядом провожает тех, кто может самостоятельно передвигаться. Порою он прилагает героические усилия, чтобы от колонны оторваться, сделает шаг и тут же начинает заваливаться. Тогда он в падении разворачивается обратно к колонне и снова обнимает ее - спасительницу. Небось проклял уже и себя и того парня, кто водку наливал. Тут я уже совсем близко подошел. Мужик на меня посмотрел и так хрипло с мольбой во взоре спрашивает:
- Парень, ты в метро?
- Ага, - отвечаю.
- Я с тобой, - быстро говорит мужик, отлепляется от колонны и повисает на мне.

Дело было в далеком 1996 году. Зашел к нам с мужем в гости один мой старинный приятель Андрюха. Человек он веселый и добрый и выпить не дурак. Муж мой к тому времени свои драммерско-рокерские длинные волосы то бишь на слэнге "хаер" состриг по причине жаркого лета и неприятного ощущения волос во рту после перепоя. Андрюха долго восторгался стрижкой под-ноль моего супружника и после принятия на грудь очередной "трубы" загорелся себе сделать такую же очаровательную причесочку. Дело было уже далеко за полночь. Но им на это было в высшей степени наплевать. Я к тому времени вообще устала от их затянувшейся пьянки и ушла отдыхать, но мой любезный супруг разбудил меня, что заставило меня обратить внимание на часы - 3-15. Игриво подмигивая, супруг начал мне объяснять, что именно мы должны незамедлительно явить Андрюхе его вожделенную мечту о супер-модной, легкой и ненавязчивой стрижке "под ноль". Ну я-то трезвая была, сначала отнекивалась, но мой супруг и мертвого краковяк плясать заставит. Процесс пошел. У меня в наличии имелся такой ценный бытовой прибор как электрическая машинка для стрижки выпуска 1963 года Харьковского завода электроприборов. Плюс ко всему тот факт, что никто из нас троих никогда никого не стриг. Это также никого не смутило. Посреди комнаты была расстелена клеенка, водружен стул, таз с водой. Маразм крепчал. Вооружившись старинной реликвией в виде машинки, которая стражно жужжала и потрескивала, я отважно сделала на Андрюхиной голове первый "вжик" со лба к затылку. После этого машинка заткнулась, у Андрюхи появилась чудная просека, а металлический гребень-лезвие машинки раскололось на две половинки. За окном начинало светать, страшно хотелось спать, а Андрюхе к утру нужно было поспеть на работу, так как у него были ключи и он должен был открывать магазин европейской электроники и бытовой техники и работать весь день в качестве продавца, вид которого, как понимаете, должен был соответствовать выскокму качеству продаваемых товаров. Мужикам все было к тому моменту до фени. Мне, как трезвой и жалостливой, картина Андрюхиного пробуждения рисовалась комично-трагичной и мы постановили довести стрижку до победного конца. ножницами обкорнали оставшиеся волосы, а затем в четыре руки начали скоблить Андрюхин многострадальный череп одноразовыми станками. Время от времени мы макали Андрюхину башку в стоящий на полу таз. Макали резко и глубоко. Андрюха фыркал и отплевывался. Надо заметить, что на стуле он уже давно не сидел ( точнее сказать, не сидел с момента поломки машинки), а стоял на четвереньках как и оба парикмахера и поближе к тазику.
Учитывая, что внешность Андрюхи несколько восточного типа (хоть и самый натуральный белорус, но по виду - чистый азер), то после усиленного скобления остатков его черныхз кудрявых волос череп стал блестеть и отдавать синевой. Все остались довольны и попадали спать.
Утро. Пробуждение. "Твою мать", - тихо произнес Андрюха, увидев себя поутру в зеркале "Надо хоть пива выпить, а то меня на работе не узнают". Надо еще сказать, что Андрюха своей работой дорожил и внешний вид у него был всегда очень опрятный. Вот и накануне он очень был горд своим английским пиджаком с отливом, доставшимся ему по случаю на распродаже. Этот пиджак поутру водрузился прямо на голый торс и волосатая грудь, видневшаяся из-под пиджака, отлично дополняла новомодный Андрюхин синий череп и нетрезвую физиономию. Магазин он успешно открыл, передал полномочия на день кому-то из персонала, подарил моему супружнику компакт-диск и они отправились обмывать подарок пивом, закусывая принесенными мной в обеденный перерыв крабовыми палочками.
Андрюхина мама не поверила слезным его заверениям, что стрижка была сделана с его добровольного согласия и даже по его личной просьбе. Мамаша позвонила мне и допрашивала меня с пристрастием почему ее сын попал в милицию и за что его постригли. Затем, забыв о том, что сыночку уже давно не 18 лет пригрозила его к нам больше не пускать во избежание подобных инсинуаций. Спустя пару дней Андрюха вновь стоял за прилавком своего аудио-эквипментного магазинчика и, гладя себя по слегка отросшим волосам, приговаривал «Я теперь вельветовый!».

У маминой подруги жила была дочка. Я с ней был в очень близких отношниеях, но где то за пару месяцев до моего дня рождения она переехала в другой город. Недалеко от Мюнхена. Справляли мы мое 18 летие, было много всего, и девок, и выпивки, и закуски... Последние что я помню, как я с одной девчонкой, которую мне пацаны как подарок привели, у меня на тот момент никого не было. Потом я просыпаюсь в незнакомой квартире, ни помню обсолютно ничего... поварачиваюсь на бок и вижу мою знакомую, которая переехала в другой город. Я ее бужу, и говорю ей как я рад тебя видеть, как хорошо что ты ко мне на день вареня приехала! А она потягиваясь отвечает: "Нет Мишутка ето ты ко мне приехал"... Я быстро вскакиваю с кровати(в состоянии похмелья очень не рекомендую етого делать) и начинаю ее расспрашивать, как я сюда попал? Она мне рассказывает: "Я тебе позвонила часов в 9 вечера, ты уже в дугу был пяный, ну я тебя поздравила, а ты заупрямился, говоришь, что либо ты ко мне приедешь, либо я к тебе! Ну я улыбнулась и повесила трубку. Примерно через полтора часа, в дверь позвонили, стоит таксист, а рядом ты к стенке прислонисля в хокейном шлеме, зимней куртке, а на улице лето и с бутылкой водки. Я говорю таксисту, что ето он ко мне приехал, таксист улыбнулся и ушол. Потом мы с тобой быстренько распили бутылку и пошли спать. На следушей день мы ходили по моему городу и все пили, целовались... Когда она закончила свой рассказ я был в шоке минут 20, уехать за 100 километров от родного дома, прогулять там еше целый день, и половину зарплаты...

Ехала в Киев толпа студентов из Донбасса.
Ящик водки, девять литров самогона, почти весь купейный вагон забит своими мальчишками и девчонками.
И тут – оба-на – когда уже треть запасов была прикончена, в одном-единственном купе, не занятом своими, едет негр!
Полупьяные здоровые пацаны, не слишком церемонясь, подкатили к нему, не удосужившись даже познакомиться выдали:
- Негр? – Пей!
И подносят стакан самогона.
Тот, что-то вроде:
- Я не пить, ноу, спасыбоу…
А наши:
- Пей, Негр!
И самый здоровый из присутствующих насильно вливает стаканчик самогоночки в фиолетовые уста товарища по разуму. Тот закашлялся и, перехватывая дыхание, стал кричать:
- Сывалат… сывалат…
- Ах ты, сволочь, шоколадом закусываешь! Вливай ему вторую!
Но здоровяк пощадил черненького и дал ему закусить, в смысле опять-таки насильно впихнул в уста бутерброд черный хлеб с салом, не сильно вдаваясь в особенности вероисповедания гостя.
Негр встрепенулся, выпитая водочка стала согревать нутро.
Так и началось интернациональное застолье.
Тем, что пришелец называл "сывалат", оказался сервелат, который в достаточном количестве хранился в дорожном дипломатике сына Африки.
Максимка пил со всеми, старался не отставать, всех угощал "сывалатом", наминал наше сало. В конце, когда он уже из лилового превращался в серого, обнимался со всеми, пил на брудершафт и орал песни, не понятно: то ли наши, то ли свои.
Но закончилось все не совсем весело.
На каком-то полустанке, под Белой Церковью, на которой поезд стоит две минуты, и то случайно негр вышел и ушел, в темноту, в никуда.
Проводница только собрала его вещи и понесла начальнику поезда.
Что подумали жители цветущего украинского села, обнаружив осенним холодным утром в окрестностях пьяного негра в одной рубашке, к сожалению не известно.