Этой осенью у моего товарища был день рождения. Отмечал он его на даче, так что кто мог, старался упасть на хвост к кому-нибудь с машиной, в надежде с ним же и уехать домой ...
ДР удалось на славу с походом в баню, песнопениями, кальяном с какой-то непонятной травкой и т.д. и т.п. До скольки это все продолжалось не помню, т.к. часа в 3 уполз на карачках на второй этаж и там уснул посреди комнаты, а гулянка продолжалась.
Утром меня будит истошный крик (как я потом понял -- чел разговаривал по телефону):
-- Ты, (такой-сякой) почему меня не разбудил ?!? Я же сказал, что мне утром тоже в город надо!!! ...
-- Как будил ?!? ...
-- Как сказал, что я никуда не поеду ?!? ...
-- Какой подушкой швырнул ?!? ...
-- А ты где меня будил ?!? ...
-- На каком втором этаже, ?!?! Я в бане под лавкой спал !!!

Увидел историю про архивацию водки, спешу успокоить товарища - никакой белой горячки, процесс абсолютно реальный.
Когда я учился на химфаке, помню, мы перегоняли разные гадости (правда, не этиловый спирт, а , например, толуол) для того, чтобы удалить из раствора лишнюю воду. Это называется "абсолютировать растворитель". Один мой знакомый мне позвонил, и спросил, чем я занимаюсь. Я ответил, что архивирую толуол.
А через неделю, на 8 марта, он принес с собой литру 95% медицинского спирта, сунул ее мне и говорит: "Разархивируй"

Автобус. Девушка сидит и увлеченно читает журнал. На странице вверху большими буквами "ВАШ ДОКТОР", ниже жирным шрифтом "ЕСТЬ ЛИ В СПЕРМЕ ВИТАМИНЫ?". Заголовок читается от дверей. Народ сильно улыбается. Остановка. Заходит мужик с бутылкой пива, явно с бодуна. Поехали. Он приложился к пиву и тут его взгляд попал на эту страницу. Поперхнувшись, он выдал: "Да у меня вообще МУЛЬТИВИТАМИНЫ". Что творилось в автобусе рассказать невозможно, но уши у девушки покраснели моментально. На следующей остановке она вышла, слезы капали на асфальт. Мораль - ну вы сами понимаете...

Есть у нас с подругой странная особенность, наши задницы с потрясающим упорством притягивают различные приключения. Нам это дело поднадоело и решили мы как-то с ней что-то там отпраздновать вдвоем, но тихо, спокойно, в домашних условиях. Взяли горючее и засели у нее дома, разогрелись....стало жарко...решили облегчить форму одежды, одели маечки-шортики полупрозрачные и воздушные, бесились, песни пели......
Мне захотелось покурить. Пошли, говорю, на балкон, я покурю, а ты рядом постоишь. Пошли, курю...тут меня осеняет: "Дым, говорю, в комнату тянет. Непорядок!" и в порыве заботы резким хлопком закрываю балконную дверь, и ручка двери красиво опускается с обратной от нас стороны!!!.....пауза.....тишина гробовая....я трезвею моментально...оцениваем ситкацию: мы полуголые, за окошком минус, второй час ночи, мобилки в квартире, а всем родственникам и знакомым до нас три дня на оленях!....стоим, значит, ржем истерично, предлагаем друг другу слазить на соседние балконы, упасть вниз, на худой конец взлететь...тут под окошком, о счастье, появляются 2 подвыпившие дамы, мы орем истошно сквозь смех, просим выпустить нас с балкона. Примерная реакция дам: "Ой!! Девки! Классно прикалываетесь!" Я в осадке, мне смешно, теряю рассудок! Одна Анька сохраняла здравый смысл! Далее:
Я: - Давай спасателям звонить!
Она: - А как? (что в общем-то логично)
Я: - Давай попросим кого-нить!
Нащли на балконе швабру и решили этой самой шваброй стучать в квартиру под нами, а там живет бабуля-божий одуван, но ночью злая какая-то! Она значит орет: "Вы, чё пи..пи...пи делаете? Ща милицию вызову!". Мы не менее истошно: "Вызывайте скорее, все равно уже кого!" Минут через 10 уговорили тетку звонить. Я диктую номер спасателей, Анька веселится рядом: "Ой! Здорово, ща мальчики молодые приедут!" Тут тетка снизу выдает: "Они не приедут, говорят, что по телефону вам скажут, как открыть!" Ну ладно, тут уж все равно, лишь бы выбраться. Нам советуют сесть на пол (а пол бетонный!!! и ледянющиииий!!!), упереться спиной в стену, а ногами давить на дверь.
Сажусь практически голой попой на пол и понимаю....если я упираюсь спиной в стену, то Я НЕ ДОСТАЮ НОГАМИ ДО ДВЕРИ!!! Аут полный...я валяюсь на полу в истерике просто...спасла ситуацию Анька, села позади меня и я спиной упиралась в нее...раза с пятого...выломали....слава Богу!!! Счастью не было предела!!! Потом до утра еще прикалывались над самими собой.
Единственное, жалко было, что мальчики так и не приехали ; )
Вот так, даже сидя дома, умудрились приитянуть приключения ; ) Может это сглаз? ; )
Курю теперь только в туалете...от греха подальше...причем ни в коем случае не запираясь!!!
А тетке снизу мы подарили бутылку шампанского, в благодарность за наше чудесное спасение!!!

Не так давно понял, как появляются в нашей жизни анекдоты.
Случился у нашего шефа день рождения как-то. Ну, естественно, цветы,
поздравления, шампанское и т.д. Мероприятие проходит в кругу только
работников умственного труда, т.к. работяги в это время собственно
работают на выезде. Пир интеллигентно краток, исключительно в светских
тонах. В этой связи, по окончании сего мероприятия, остается некоторый
запас шипучего и игристого напитка, который с барской руки шефа решено
отдать по приезду в контору мужикам.
И вот апофеоз. Уставшая бригада вваливается во двор и дабы поднять им
настроение оглашается вердикт: "Все к столу, подать шампанское!"
Естественно, народ воодушевляется и по быстрому рвет когти туда, где
халяву раздают. Все кроме одного. На вопрос почему это он не проявляет
никакого рвения, следует с первого взгляда совсем непонятный
ответ: "Не на что..."
После бурных криков в его сторону, мол на халявку все, за здоровье шефа,
с его уст срывается просто гениальное: "Продолжать не на что...!"

маленький городок, маленький продуктовый магазин, стою,никого не трогаю.
картина:
подъезжает большой навороченный джип, вылетают оттуда две девушки, ой какие... под стать джипу (как их сюда занесло, представления не имею), заходят в магазин, мне интересно стало, что они хотят купить, захожу тоже. Дамы, уже немного навеселе, подходят к вино-водочному отделу, слышу диалог:
1. Слушай, скока шампанского брать?
2. А нас сколько человек?
1. Человек 20, но пацаны водку будут.
2. А сколько баб?
1. Да трое нас. Ладно, возьмем 7 бутылок... нет, сразу 10.
2. Не многовато?
1. в самый раз, вот увидишь.
И продавщице: "10 бутылок "Советского", пожалуйста"
Хорошо, купили, пошли к выходу, тут 1-я вспоминает, что хлеба нет, как мол шашлыки без хлеба? Подошли они к хлебному отделу:
1. Две булки хлеба, пожалуйста.
2. (вытаращив на нее глаза) Ты че? Берешь на троих баб 10 бутылок шампанского, а на всю толпу в 20 челов всего две буханки хлеба???
На что вторая, посмотрела так серьезно и невозмутимо отвечает:
"ИННА, НЕ ХЛЕБОМ ЕДИНЫМ жИв ЧЕЛОвЕК!"
все, кто находился в магазине, в том числе и обе покупательницы, согнулись пополам...

Дело было несколько лет назад. Дали мне на работе отпуск как раз в канун моего дня рождения. К тому же жена уехала в
командировку. Ну мужики меня поймут, что тройной повод пропустить нельзя. Договорился с тещей забрать сына на выходные.
Якобы разобрать машину мне надо.
Затарился по полной программе и пригласил мужиков. В общем начали мы с пятницы и продолжали до воскресенья, самые стойкие
ночевали у меня.
Понедельник, утро. Народу надо на работу. Начали вставать, голова, сами можете догадаться какая. Но есть такое слово
"надо". Тут еще теща звонит, говорит, что сейчас приведет ребенка ко мне чтобы я отвел его в д/с.
Вдруг слышу Борис с кухни кричит нам:" Мужики, лошади белые." Ну, думаю, приехали, надо 7 бригаду вызывать. Шутка ли, по
кухне лошади белые ходят! Заходим с мужиками на кухню, а Борис показывает пальцем в окно, сам бледный, тоже соображает, что
дело труба. Мы к окну - там лошади белые ходят. Мы переглянулись. Большой город, откуда тут лошади могут быть? Стали
спрашивать друг у друга кто видит, а кто не видит лошадей и сколько их. В общем, у всех перед глазами была одна и та же
картина: 5 белых лошадей.
Ну что, пили вместе, так что и диагноз одинаковый у всех. Побледнели все. Понимаем, что вроде и не сошли с ума, но ведь
лошади и к тому же белые!
Из ступора вывел нас мой сын. Он вбежал с радостным воплем в квартиру:" Папа, папа, смотри там лошадки белые ходят!"
С тех пор я не пью.

Этот случай произошел лично со мной, поэтому правдивость истории гарантирую.
Поехали мы с друзьями в ночь с пятницы на понедельник на рыбалку. Собираемся мы обычно обстоятельно, ничего стараемся не забыть, даже питьевую воду с собой берем - «Архыз» называется, кто знает, это в 4-х литровых пластиковых фляжках. И в этот раз набрали всё что нужно и даже более того … Как водится, в первую ночь «хорошо посидели». Рано утром встаем мы с Олегом, на душе тяжело, тело ломит, голова этим телом управлять отказывается, тут ещё и ноги сырые, т.к. проспал всю ночь в резиновых сапогах…
Развели костерчик, я сапоги снял, лег, меня «не кантовать», дровишки помешиваю.
- Давай чайку заварим, сейчас вся толпа проснётся, будет чем взбодриться, - говорит Олег.
Я посмотрел в чайник, там пусто.
- Плесни водички, - говорю Олегу.
Он долго где-то искал, нашел «архыз», наполнил чайник и передал мне. Так как вставать было «в лом», да и без сапог я был, я его не стал подвешивать, а у костерка чуть притулил, думаю всё равно вскипит. Через некоторое время, чуть приоткрыв крышечку, смотрю – закипает, насыпал заварки, пару листочков смородины, горсть шиповника и поставил настаиваться у костра.
Через некоторое время говорю Олегу:
- Чай готов, плесни мне в кружку, и три ложечки сахара туда, - сам не вставая, жду когда он мне «всё оформит». Он передает мне готовый чай я отпиваю, и…
- Ты что сахар не положил? – спрашиваю его.
- Нет, 3 ложки, как просил, отвечает Олег.
Я делаю ещё глоток.
- Может не мешал?
- Да нет, при тебе же всё делал.
Чтобы удостовериться, что всё-таки что-то не так, делаю «контрольный» глоток…
- А что вкус какой-то странный? – опять спрашиваю его я. – Ты откуда воду набирал?
- Вот, отсюда, - показывает он мне на «Архыз».
Олег открывает фляжку, нюхает и, смотря как я «ПЫТАЮСЬ ПОНЯТЬ ВКУС», с глубоким сожалением «выдает мне информацию».
- Это же СПИРТ!!!
Скажу вам честно, от нашего «гогота» проснулась не только вся наша компания, но и всё живое в тайге, километров на пять.
ПРОДОЛЖЕНИЕ:
История была бы неполной, если бы я не рассказал, как же мы поступили с этим «Компотом».
- Что будем делать? - спрашиваю я толпу.
- Ну, не выливать же на землю, - хором отвечают коллеги.
Полтора литра «Компота» были перелиты в пустую ёмкость из-под «Архыза» (И ПОМЕЧЕНЫ),
На следующую ночь спиртное кончилось, жизнь остановилась, у костра идет беседа «Как эту дрянь пить будем» (Никто и не сомневался, что будем, а вот «КАК?»). Здесь к нам подходит запасливый хозяин, тот кто «на всякий случай » этот спирт и брал. Берет эти полтора литра темно-коричневой смеси и … выливает в оставшиеся 2 литра чистого спирта.
- ВОТ ТАК, - говорит.
- Сейчас ещё водичкой разбавим, и будет «похоже на самогон».
P.S. В понедельник на работу вышли все …

Это история реально произошедшая с моим товарищем.
Товарищ с женой приехал на дачу к своим родителям. А надо сказать, что папа его любитель выпить. А когда выпьет неприлично много - у него появляются галлюцинации и ему почти всегда кажется, что он находится во временном пространстве на тридцать лет раньше.
Как всегда с вечера папа с сыном выпили, обмыли какую-то покупку. Товарищ ушел с женой спать в одну комнату, папа - в свою. Посреди ночи в комнату заходит папа и говорит: "Сынок, иди пописай." Так продолжалось несколько раз, до тех пор пока это не достало его жену. Сна не было. В конце концов, жена говорит: "Иди уже поссы, а то он не отстанет".

Приезжаю в деревню. Иду к дому своих родственников. Возле соседнего
двора лежит тело. Присматриваюсь, фуражки и погонов нет, значит не
лежачий полицейский а простой алкаш. Подхожу к нему и говорю:
- Эй мужик, вставай и иди домой.
Никаких признаков жизни. Пожимаю плечами, и только отхожу в сторону, как слышу: - Мужик... Помоги!!!
Спрашиваю: - Помочь встать?
Мужик: - Неее.. Дай рубль на пиво!!