Есть у меня две подружки Оля и Аня, что бы было проще, рассказываю от лица Оли.
Дело было летом, собрались пойти на речку – позагорать, поплавать. Я надуваю резиновый матрац, а на нем стоит штамп – 1976 (год выпуска). Говорю:
Ж Надо же, старше меня, а выглядит даже лучше
На что Анька отвечает:
Ж Конечно, он же не порванный.....

Работаю в магазине, продаем сотки, телефоны, канцтовары и прочие "нужные
для народа" товары. Я манагер по продажам. Девчонок тьма. В смысле
сотрудниц. Ну этт так, предисловие.
Так получилось, что среди чехлов выпал маленький излишек. Один чехол
"левый". Такой прозрачный, пластиковый. В народе прозванный как
"презерватив". И как раз у сотрудницы сотка именно под нее. Я делаю ей
презент, она довольна.
Тут другая сотрудница Люба кричит на весь магазин (кстати, такие "ляпы"
у нее не впервой: как-то раз "обозвала" клиента Набибуллина в
счет-фактуре НаЕбулиным:)):
- Слушай, а мне тоже нужен презерватив, только не как в прошлый раз, он
мне там две царапины натер(в смысле на корпусе), и чтоб входил не через
жопу, а напрямую!!!(а это по поводу зарядки).
В магазине наступила тишина. Секунд на пять. Потом грянуло. Смеялись
все.
На меня смотрели как на поставщика презиков или еще как на кого... :)
Обожаю такие моменты. После них работать веселей и интересней!

Произошло сегодня утром. Вчера неплохо вечером отдохнули, соответственно спал как убитый, и ни фига не выспался. Просыпаюсь от того, что на подоконнике орет-надрывается будильник. Чувствуя между собой и им помеху в виде тела подруги, начинаю возникать: "Лен! Лен! Выруби будильник!" Открываю глаза, и с ужасом понимаю, что рядом далеко не Лена, а Даша, моя давно и горячо любимая! Проснулся от этой мысли быстрее чем от будильника, но было поздно. Не смотря на попытки обьяснить что никакой Лены у меня нет и не было ( чес слово! ), утро было испорчено.
Данечка, я тебя обожаю!

Историю рассказал мужик, у которого я тачку покупал.
Типа рассказывает он своей знакомой старый анекдот:
Чем телевизор отличается от женщины.
Телевизор сначала показывает - потом ломается, а женщина сначала ломается потом показывает.
Девушка после секунды раздумий выдает : "Ну это только молодые!"

Только что был прикол: зацепился серьгой за кофточку нашей дизайнерши, когда подошел к ней посмотреть на ошибку и прислонился к её плечу ухом случайно (ну я над ней зависал как бы , влядываясь в монитор) так вот она пытается отклониться, а я хвать её за плечи одной рукой и прижимюсь к ней (ухо-то жалко).
Она с таким ужасом шепчет мне: "Ты что, люди вокруг и я замужем".
Я ей в ответ также шепчу: "не напрягайся - я быстро!"
А сам ковырюсь второй рукой у неё на плече.
Она опять шепчет: "я сейчас тебя ударю". До меня доходит, что она думает, что я пытаюсь снять с неё лифчик.
Я ей: "Не вздумай меня бить, блин, я серьгой за твою кофту зацепился".
И она начинает ржать дико и трясется, а я начинаю во всю глотку орать: "Перестань ржать - ухо оторвешь мне!!".
Блииин тут на нас все внимание обратили - в офисе до сих пор аврал, когда узнали в чем дело.

История произошла в г. Н. Новгороде. Кто знает там есть райончик Щербинки и есть Ж/Д вокзал - Московский. Из Щербинок на Москарь едет маршрутка №3.
История:еду я как-то со стороны Щербинок в сторону Московского, на остановке пл. Лядова заглядывает какая-то тётенька в спрашивает:" Извините, автобус идёт в Щербинки?" Водила:"Нет. в другую сторону."
Тётенька отошла, сделала круг и снова подходит с вопросом:"А может всё-таки в Щербинки?"
Автобус весь выпал.

Как-то ехала я в метро после работы. Стою держусь за поручень , а рядом сидит парень(очень,очень пьяный).Ну вот стою, закрыла глаза, погрузилась в раздумья о смысле жизни :)И вдруг чувствую что кто-то довольно сильно схватил меня за руку. Открываю глаза и вижу такую картину, очень пьяный парень одной рукой вцепился мне в рукав и еще и вторую ручку тянет. И я уже приготовилась огреть нахала сумочкой по его дурной голове, но он произнес фразу которая меня остановила.
С-с-садись, бедненькая, ведь с-с-с-тоишь с-с-спишь ведь!
Оказывается он, как истинный джентельмен, хотел уступить мне место, но поднятся самостоятельно не мог и решил опереться о меня. Я сначала
начала бормотать, сидите, сидите, но потом решила не спорить. Весь остаток пути до моей станции я сидела, а надо мной раскачивался истинный джентельмен. Эх есть еще в этом мире истинные джентельмены!

Как это часто случается, я и еще несколько человек с нашей фирмы обедать отправились в городской парк культуры и отдыха, от нас через дорогу. Взяли по паре бытылок пива и чизбургеру, сели на лавочку. Директор наш, женщина, надо сказать, очень привлекательная, но, мягко говоря, далеко не худенькая, кушада, как всегда, за двоих.После трапезы она наклонилась поднять оброненную на землю зажигалку, и с ней случилась небольшая такая неприятность: разошлась молния на новеньких брюках. Стояла жара и Надюша наша была в коротенькой такой маечке, то есть в топике, так что прикрыть срам не представлялось возможным. Будучи женшиной находчивой, она посылает самого молодого члена нашей компании, мальчика-практиканта Костика в ближайший киоск, торгующий газетами купить что-нибудь прикрыться. Через две минуты парень возвращается с журналом. Директор закрывает проблемное место и мы все идем к выходу из парка. Навстречу нам движется отдел сбыта, тоже видно отобедать решили. Замечают нас, приветливо улыбаютя. И тут мы замечаем, что пара человек уж очень подозрительно смотрит на Надежду Николаевну. Недоумение на их лицах плавно перерастает в ухмылку, которая затем сменяется диким хохотом. Мы поворачиваемся в направлении их взгляда и читаем надпись на свежекупленном журнале. На красной обложке крупными черными буквами рекламировался какой-то телефонный тариф. Надпись гласила: "Посекундная тарификация". Ниже чуть мельче: "Первые пять секунд бесплатно".

пошли вчера с мамой заказывать матрац, ну там типа ортопедический, для расслабления
и все такое, не важно. Заходим в магазин, нас встречает молоденькая продавщица. Мама
говорит, что хочет заказать 2 одинаковых (это важно!!) матраца. Естественно стоят они
одинаково. Девушка сообщает о том,ч то необходимо оплатитьь 50% сразу, а остальные
50 после полчуения товара. На что моя мама отвечает, так значит я могу сейчас за один
матрац заплатить (он стоит условно 18075), а за второй после того как получу на руки
товар. Продавщица переварила это все в своей голове, мозгов в которой видимо не
совсем хватает. Берет эта красавица калькулятор и что бы вы думали делает? Набирает
18075 + 18075 = высвечивается сумма, потом она ищет от этой суммы 50 %. И гордо
заявляет: 18075 предоплата. И по ее лицу было видно, что каким образом за считанные
секунды моя мама догадалась,что предоплата будет составлять именно эту сумму для
нее явилось загадкой. Мы сделали вид, что все нормально, но когда вышли на улицу мы
даже не знали смеяться или плакать.

преамбула: в нашей компашке ест’ девушка по имени Маша, или ласково Маха..
собственно-амбула:
сидим недавно в Маке, едим, разговариваем, кто о чем,.. девченки о прическах, парни о мотоциклах,..
и тут один из ребят громко-громко и очччен’ грустно говорит:
”ямаху хочу..”
Хорошо Маха не слышала его,.. а потому и не врубилас’, с чего нас вдруг всех скорчило от смеха )))