История из жизни бизнесменов и проституток.
Провернул одну удачную сделку, решил отметить с приятелем. После Энного количества алкоголя в баре потянуло на девочек. Денег на кармане нормально было, вот и взяли номер в гостинице, оплтили девочек и вот уже после того, как девченки полностью оправдали свою стоимость решили перекурить. Жрицы любви пьют шампанское, едят фрукты и фсе такое..., мы им травим анекдоты - в общем не работа у них, а студенческая вечеринка, тока с деньгами. И вот после очередной истории, вытирая от смеха слезы с лица одна из этих ночных бабочек выдает фразу:
- "Пацаны, вы такие клевые, веселые, а вот остальны клиенты...., обращаются с нами..., ну как..., ну как...(мучительный подбор слов на лице).......ну как с Проститутками!!!!
Полный Аллес, приятель натурально упал с кровати :-)

Преамбула. Я – клинический случай верной жены, однако работу всегда нахожу такую, что часто задерживаюсь по вечерам, да и в субботу-воскресенье иногда случается выходить.
Амбула. В минувшую субботу вышла на работу: надо было поговорить с шефом. Поговорили, потом зашли в бар – выпить кофе, посидели минут 30-40 и разошлись. Возвращаюсь домой и, как повелось, рассказываю мужу, как прошел день.
- Поговорили, потом пошли в бар пить кофе. Сначала сидели за столиком у двери, потом перебрались в уголок.
- Зачем? – с нехорошим блеском в глазах интересуется он.
- А там диван мягкий, - не задумываясь, отвечаю я. Потом, видя, как глаза мужа из азиатских делаются семитскими, пытаюсь исправить положение: - И стол большой…
Он минут двадцать бегал за мной по квартире, пытаясь укусить за нос. Когда окончательно обессилела от смеха, это ему удалось.

Вчера вечером. У жены плохое настроение. Успокаиваю типа...
- Ты ж моя звездочка...
- Ага, красный карлик. Из созвездия медузы.
Ой, тяжело с ними...

У нас в офисе есть секретарь, смешная девушка, вообще необремененная интеллектом. Блондинка, кстати.
Ситуация.
Менеджер звонит клиенту, тот просит предоставить скидку. Менеджер просит дать ему время, он посчитает, возможно ли это, и перезвонит, скажет, будет скидка, или не будет.
Посчитал. Говрит секретарю:
- Позвони туда-то, найди такого-то, и скажи, что все нормально, будет. Он поймет.
Хорошо. Она звонит и вещает:
- Семен Семеныч? Добрый день. Сообщаем вам, что все будет нормально.
Пауза на том конце провода была продолжительной.

У нас на работе сейчас прикол был:
Появился у нас клиент по фамилии Машонкин. Ну посмеялись мы всем офисом, да забыли.
Проходит пол часа, раздается звонок...
Светка, секретарь на весь офис:
- Маринка, бегом к телефону, тебе машонкина жена звонит!
Взрав хохота с новой силой сотряс стены нашей фирмы.

История несколько неприлична, но забавна.
Утро выходного дня. Нежимся с женой в кровати, немного дурачимся. Я несколько раз легонько шлепаю ее пониже спины. Далее следует такой диалог:
- Что ты пристал к моей попе, у тебя своя такая же.
- У тебя лучше (и это истинная, правда).
- Ну это по форме, а содержание одно и то же.
Через пару секунд она поняла что сказала. Спать уже не хотелось

Зима, за окном мороз, дома тоже холодно, свет периодически отрубается от обилия включенных обогревателей, и вспомнилась мне в связи с этим летняя история :-) Вот читайте.
Однажды летом, несколько лет назад, поехали мы с папашкой под Сестрорецк (это такое место недалеко от Питера). Там можно в баскетбол поиграть, в бильярд, и можно в море покупаться, все это рядом.
И вот, поплавал я в море, иду обратно, вижу картину: женщина сидит
загорает топлесс (по-русски это без лифчика значит). В том месте и в то время это было нетипично. Женщина на вид не юная, но очень стройная и привлекательная. Короче, иду, любуюсь, и в этот момент к ней подбегает мальчонка лет пяти, держа что-то в руках, и громко, взволнованно говорит:
- Бабушка, бабушка, смотри...
Дальше я уже не расслышал по причине выпадения в осадок. Вот такая
продвинутая бабушка, даже завидно стало.

Звонки в мобилах.
Сидит сейчас у меня женщина лет 40-45 - беседуем..... Тут у нее из
сумочки раздается дикий вой - а-ля "бабака Баскер Вилли". Моя сотрудница
подпрыгивает до потолка и роняет со стола клаву. Слышно, как в соседнем
помещении щелкнула челюстью офис-менеджер.
Женщина: "Прошу прощения..." - поднимает трубку - "Мама? Да, скоро
буду....."

Перестройка. Время талонов. Мамой закуплено импортное хозяйственное мыло. Всё не как у людей – зелёного цвета.
Приезжаем с сестрой домой на выходные. Сестра забирается в ванну. После того как она вышла, мама обнаруживает, что в мыльнице лежит только зелёное хозяйственное мыло.
- Доченька, что ж ты не сказала, я бы тебе душистого мыла дала. Этим же зелёным мылом в Бельгии лошадей моют.
- А чем я хуже бельгийской лошади?

Случилась эта история несколько лет назад. Сидим втроём на кухне:я, моя мама и моя лучшая подруга Дашка. Мои родители только недавно развелись, и вот мама жалуется на жизнь, на все лады костерит папу, попутно расхваливая отца Даши, он, мол, и семьянин, и и без вредных привычек, и хозяйственный такой (что чистая правда). Дашка, видимо, желая подбодрить маму, отнекивается:
- Да что вы, тётя Ира! Он у меня нудный такой: всё книжки читает или закатки на кухне делает.
- Дашенька, а что же он делать должен? - резонно замечает мама.
- Ну, нормальные мужики, например, веселятся, в карты играют...