Рассказала знакомая.
Типично ново-русская семья (точнее ново-украинская). Жена не имеет права работать, общаться без ведома мужа с подругами, короче сиди дома и создавай уют. А барышня та еще была. Короче, задолбало это все ее в усмерть. Рекомендует она своему дражайшему отправиться по известному адресу и, о чудо, он уходит. Девушка вполне приятной наружности, просидевшая в клетке с 17 по 21 год, срывается с цепи. Ночной клуб, боулинг, дискотека, дальше не отчетливо. Домой она появляется около 6-ти утра со следами орального и традиционного секса на теле и одежде, «рассказами» чего ела и пила на них же, абсолютно никакая, падает во всем этом в кровать. В 9 утра появляется дражайший. Барышня, чудом услыхав как он входит в спальню, натягивает на голову одеяло и трясется от страха. А теперь, (оцените девушки), она слышит фразу:
- Что, плохо без меня? Плачешь?

Войсковая часть.Канун 8-го марта. Коллективная пьянка. Человек сто за длинным столом.
Начальник отдела: "а теперь всех поздравит начальник телеграфа..." Встает начальник подразделения, смущается, краснеет и изрекает: "Я ХОЧУ ВСЕХ ЖЕНЩИН..." Продолжения речи уже никто не слышал...Сто человек легли под стол)))

Есть у меня подруга. Умница и красавица. И вот наконец свалилось на нее счастье, предложил ей руку и сердце ее любимый и идиллия у них полная. Ходят, сюскаются, планы на будущее обсуждают. А оба блондины и синеглазые, заглядение. И он ей говорит - а представляешь, какие у еас будут красивые дети - синеглазые и светловолосые, и как же мы их будем любить! На что моя подруга смотрит на него и говорит - Даже если у НАС родятся негритята, я их все равно буду любить!!
Он ее конечно простил, потом, но я думаю, осадок то отстался.
Девушки! Сначала 100 раз подумайте, прежде чем что-то сказать, а потом лучше промолчите!

История сия произошла на моих собственных глазах, так что за достоверность ручаюсь)
Итак собрались мы семьей(я, жена и сын) в отпуск, я как прапа Карло отпахал последний день на работе, слегка расслабилси с сотрудниками напоследок, а мои в это время укатили к теще, так как основные сборы происходили там. И вот я утречком проснувшись поехал вслед за семьей, а ехать двумя маршрутками. На центральной автостанции пересел в другую маршрутку, а утро раннее, выходной, народу кроме меня нет...водила постоял немного и решил ехать. Выезжаем мы с автостанции и тут две дамы решили перейти дорогу. Водила по тормозам - и дамы по тормозам. Водила исходя непонятными звуками трогается с места - и дамы трогаются с места, он опять по тормозам - но и дамы тоже по тормозам. Вижу что он медленно закипает , как большой тульский самовар. Но при всем при этом водила ухитрился не произнести ни единого матерного слова(что само по себе для водителя необычно), а только непонятные звуки типа "А"..."Ё"....."У" В конце концов это дерганье ему надоело, следует жуткая перегазовка, за перегазовкой жуткий скрежет переключения передачи - эти страшные звуки прямо таки заморозили дам, почти перешедших дорогу на месте. Трогаемся, но притормаживаем возле той что помоложе. Водила открывает окно. Изящная русская словестность прямо таки распирает его. Думаю -все, сейчас его прорвет. И тут он выдает такую фразу - "До климакса ты не доживешь!"
...Занавес... Больше сдерживать смех я не мог.

Сегодня по просьбе подруги забирала её ребенку из школы. Сижу на лавочке в коридоре, жду когда танцы у ребенки закончатся. Недалеко от меня сидят три девочки лет по 14-15, и одна из них что-то вдохновенно вещает подругам. Среди всего прочего до меня долетают несколько слов не из лексикона школьниц-девятикласниц (во всяком случае в моем представлении). Начинаю прислушиваться.
Девочка расписывает свой богатый сексуальный опыт. Да как расписывает - язык явно подвешен как надо, так что звучит это всё захватывающе и весьма подробно. Слушаю их минут пять, с каждой минутой крепнет ощущение крутой нае наколки. Потому как в половине описываемых девочкой случаев мужчина, если он не индийский йог, гарантированно заработал бы себе перелом члена. А еще половина представляется сомнительной, поскольку таких рецепторов, да еще в таких неожиданных местах, у женщин просто нет. Прислушиваюсь дальше и начинаю тихонько хихикать, потому что понимаю - девочка просто цитирует выдержки из каких-то любовных романов, выдавая их за собственный бесценный опыт. Ну, нынешние школьники - народ нечитающий, так что незабвенный стиль этой туалетной литературы не опознают и слушают свою подругу открыв рот. И тут...
Одна из девочек, не выдержав, задаёт расказчице животрепещущий вопрос:
- Ань, а вы пробовали (смущенная заминка) в попку?..
Аня величественно кивает головой:
- Ну да. Бывало пару раз.
- И как?..
Девочки затаили дыхание, я тоже.
- Ну так... Сначала немного больно, зато потом, когда до простаты достаёт...
После этого девочки срочно покинули гостеприимную скамейку, испугавшись бьющейся в конвульсиях лохматой рыжей тетки.

Дело было в славном городе Омске, на следующий день, после общегородского "Последнего звонка", и вот, часиков так в 11 утра, еду я себе спокойно на дачу, ну там картошку пополоть, помидорки полить, и вдруг слышу дикий смех, который волной идет от водителя, и на меня, смотрю в окно, и вижу следующую картину: из автобуса, который идет впереди выпала(именно выпала)"бывшая школьница" при полном параде, ну там платье черное, фартук белый, бантики, носочки и все текое... Я не знаю где эта особа ночевала, и что делала, вот только платье ее, школьно, вместе с фартуком было заправлено в КАЛГОТКИ.....

14 февраля, вечер
Я захожу в киоск купить пивка, за мной заходят 2 мужика, с виду приличных.Один очень громко спрашивает у продавщицы:
-Гандоны у вас есть?
-Есть, 5 рублей штука
Мужики пересчитывают мелочь.
Первый мужик:
-Хватает как раз на два, а вот на пачку Примы для НЕЕ не хватает.
Второй мужик:
-Да она и без Примы обойдется, да и нам целоваться приятнее будет.
Я подумал:
С Днем Святого Валентина , девушки!

Cупруга вчера после целого дня жарева-парева на кухне заспанным
задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
- Попросил дед бабку испечь ему колобок.. бабка по амбару помела, по
сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца,
полстакана сахара...

Звонит приятель. Решил он своей далекой любимой сделать подарок на днюху и вот нужна консультация на тему "хорошие зимние сапоги". Даю
консультацию. По хода дела спрашиваю какой у любимой размер. Он мнется.
Говорит, высокая она, значит 38-39, ну куплю 40. Ты что, сьехал,- говорю,- неужели спросить трудно!.Оказалось, трудно. Не хочет сюрприз портить.
Да и какая разница- ну будут чуть больше сапоги... Тут я не выдерживаю:
- как это какая разница! это же не ты! это же женщина! нам каждый
сантиметр важен!
Ну почему он так ржал...

Моя жена страсть боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее: "Если бы ты
знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать
тебя тараканами?" Ответ был супер: "Да они просто будут не успевать
задавать вопросы!"