Утром в воскресенье просыпаюсь очень рано и иду на кухню посмотреть телевизор, пока семья еще спит. Щелкаю по программам и натыкаюсь на юмористический монолог из серии "за что мы любим наших жен.." Слушаю, смеюсь, кофе пью... Слышу жена встала, потом по стеночке(она у меня ну совсем не жаворонок!!) бредет, еще не просыпаясь, на кухню, видимо меня искать.
Говорю:"Привет! Ты чего так рано проснулась? Наверное замерзла?"
На что она не открывая глаз отвечает: "Нет, конечно, - я же только ИЗ-ПОД кровати!"
Вот за это мы их и любим!! :)

У нас на один день приходится 3 Дня рождения. Секретарша (по-моему тайная блондинка) рассылает на почтовый адрес МЫ@СЕРВЕР.РУ (т.е. получили все) письмо такого плана:
"У нас 3 дня рождения. У Маши, Пети и Саши. Давайте скинемся по 250 руб на подарок."
Я подхожу к ней и говорю:
- Это письмо получили все, в том числе и те, кому собирают на подарки.
И получаю ответ:
- Но ведь те, у кого совпали Дни рождения должны скинуться тем остальным, у кого тоже в этот день День рождения.
Железная логика.......

Были недавно с невестой в доме отдыха, что под Москвой. По причине плохой погоды проводили большинсвто время в номере, о чем ни я, ни она не жалеем:)) Так вот валяемся мы в кровате в чем мать родила, и тут я вспоминаю, что захватил с собой карты. Говорю, давай сыграем что ли? Давай, говорит.
Ну перемешиваю значит колоду и спрашиваю, мол, на что играть то будем? Выбирай! Морщинки заходили по личику моего ангела в процессе раздумья, но ненадолго... мое чудо после минуты раздумья выдало с поразительной радостью придумманного ею интереса: "А давай на раздевание?".
Немая сцена, а после хороше настроние на целые выходные.

Откуда берутся анекдоты? Да из жизни! На днях знакомая рассказала.
Два товарища, один женат, другой пока нет, пьют пиво, болтают "за жисть". На восьмой бутылке женатый о своей жене:
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а поморде???
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...

Воспоминания далекой юности.
Выходной. Приятель привел ко мне в дом новую подругу - познакомить.
Еще подошли приятели. Сидим в комнате, смотрим телевизор, разговариваем.
Захотелось чайку. Тут я и говорю новой подруге: "Лена, включи чайник".
Лена идет на кухню, возвращается - "включила". Сидим, ждем чаю. Вдруг на
кухне дикий грохот, взрыв, дым столбом. Мы на кухню. Картина дня: чайник
горит, на потолке черное пятно, все в дыму. Девушка указание выполнила
дословно, чайник (электрический) включила, а насчет воды - указаний не
было. И после этого приятель на ней женился. Правда ненадолго.

Рассказала дочка.
У ее подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет. В смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция.
Теперь сама история.
Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе, не идет занятие как надо. Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно.
Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя, она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу. На недоуменно-радостный вопрос, был дан вполне предсказуемый ответ:
-Смысла нет, сегодня у меня месячные.
Реакция бойфренда тоже была предсказуемой.

О том как вредно много работать.
Преамбула. Работаю я в небольшой консалтинговой фирме, но работы хватает. Контингент в основном мужской и обращаемся друг к другу соответственно.
Собственно сама амбула. На днях позвонила в конце рабочего дня моя любимая и стала интересоваться планами на вечер. Ну там типа, Зайка, хочу видеть, сделай что-нить, чтобы пораньше освободится и т.д. и т.п. А у меня работа в самом разгаре. Отмазываюсь как могу, прощаюсь и кладу трубку. И тут замечаю странный взгляд коллеги по комнате. На вопрос, все ли в порядке, получаю встречный вопрос: С кем ты сейчас разговаривал? Отвечаю, что с девушкой. Смех коллеги был долгий и выглядел оскорбительно.
После все выяснилось. Оказывается моей последней фразой по телефону была:
- Ладно МУЖИК, обещаю быть дома пораньше. Целую, я тоже тебя люблю.

Я работаю в школе.Коллектив, в основном женский.И вот как то днем иду во время урока по коридору , наслаждаюсь тишиной, а на встречу идет одна из преподавательниц.Одета она была в блузку, брюки и туфли на высоких каблуках,Идет пританцовывает ....И вижу я , что при ходьбе за ней что то непонятное по полу волочится. Между нами уменьшается растояние и я начинаю внимательней присматриваться , что же это такое.Наконец , когда между нами остается пара метров и самое время поздороваться , то я не отрывая взгляда от ее ноги вопрошаю вместо здрасти
-Что это у тебя там волочится?
Учительница замирает в шаге, наклоняется и сморит у себя между ног, потом с возгласом
-Ой , что это-берет это в руку и начинает тянуть на себя.Через секунду радостно сообщает , опознав неизвестный предмет
-А , так это вчерашние колготки ..
И уже направляясь к туалету ( благо он был на этом этаже ) продолжает мне докладывать
-Представляешь , я вчера раздевалась и сняла колготки вместе с брюками , а утром , одела другие , а потом брюки и надо же даже не заметила , что старые там остались. Надо же!!А я то их утром обыскалась , чтобы в стирку кинуть.
И потом уже совсем другим тоном
-Надо же, и не сказал никто!Не видели что ли!
потом опять перейдя на более дружественный тон продолжила
-как это я ходила так весь день и не мешало ничего!
Самое интересно , что просто так через штанину колготки ей вытащить не удалось, пришлось брюки снимать.

Только что ходил платить за телефон. Стою себе в очереди, за мной симпатичная блондинка лет 30-ти. Тут у нее звонит сотовый. Она берет трубку, пару секунд слушает и начинает не терпящим возражения голосом говорить:
- Так, успокойся! Прекрати истерику! Я тебе что говорила?! Ни на минуту тебя оставить нельзя!..
Народ начинает поглядывать в ее сторону.
- Прекрати сейчас же! Что?! Ты уже не в том возрасте, чтобы орать и топать ногами! Вот сейчас приду, и ты у меня ТАК получишь!..
В глазах присутствующих отражается понимание - пока мама носится в субботу по городу, не жалея свободного времени, дите чего-то там
нахулиганило, а теперь еще истерику закатывает...
Мадам, тем временем, закипает:
- Что?! Так... Вернусь домой и мы с тобой по-другому поговорим! Прекрати сейчас же!!
Все уже деликатно отвернулись в сторону, делая вид, что не обращают на семейную сцену никакого внимания... И тут она как заорет:
- Ты уже взрослый мужик! Тебе 41 год!!!..
Салон сотрясся от громогласного хохота. Самое интересное, что ржали
в основном мужики, а женщины лишь грустно улыбались.

Опять же 1993 год. Рассказывали две мои подруги.
Возвращались они из гостей. Решили пройти через парк: срезать дорогу. Замечают, что за ними идут два неприятных типа. Они ускоряют шаг, и те ускоряют. Девки перепугались.Еще прибавили, а сами между собой переговариваются, что им делать. В голове нехорошие мысли-затащат,изнасилуют. Тут одна и говорит: "Я сейчас не могу-у меня месячные".Вторая на полном серьезе, немного истерично: "И я - у меня понос".
Мы не могли успокоиться долгое время, представляя, что бы произошло с "насильниками". если бы они таковыми оказались.