Дело было в начале 90-их. Работал я тогда в тур агенстве. Работал у нас арменин Рубик, парень видный 2 метра рост 120 кг вес и бабник страшный, да женщины его очень любили. Прозвали мы его Бычек производитель.
История. Была у меня клиентка женщина богатая и симпатичная на 38 лет, а нам по 25 лет было так что для нас вроде старая. И тут у меня срочная командировка, сдаю дела клиентки Рубику. Знакомлю их и обьясняю клиентке, что ее делами будет заниматся теперь он. Посмотрев на Рубика она сказала:
-Ой какой мужчина! А можно его износиловать?
На что Рубик сказал:
-Нелзя дораго будет патом - и вышел из комнаты.
Клиентка посмотрев на меня сказала:
-Ну очень интересный мужчина, но что он сказал?
-Интересный мужчина дорого стоит-ответил я.
-Сколько?
Тут я подумал (опыта сутинерства у меня нет) и выдал на угад:-60$
Клиентка достет кошелек и дает мне 60$ США. Денги взал что делать, иду к Рубику говорю а красивая женщина. Он отвечяет старая. Я сажусь и начинаю ему рассказывать, что самые лудшие любовницы были женщины бальзаковского возраста, говорить долго слава богу не пришлось, Рубик заинтересовался. Я в тот же день уехал.
Приехал я через 2 недели.
Увидев меня Рубик подошел и расказал следующее:
В тот же день он переночевал у ее дома. Вечером она звонит ему и командным тоном говорит:- Приежай, такси оплачу. Рубик думал обидется, но потом передумал и поехал. Утром она ему дает 100$. Рубик офигевает и спрашиват за что. - За ночь.-был ответ.
-Я не проститутка-отвечяет он бросает денги и уходит.
Я офигев а сказал: Рубик я за первую ночь 60$ взял, что ты с ней сделал?
Узнав обовсем он со мной неделю не разговаривал, потом потребовал свои четно зароботанные деньги. После долгих торгов я дал ему 20$ сказав что ему уже давали деньги и я не виноват что он лоханулся. Это дело мы решили отметить.Выпив N количесто водки Рубик сказал:
-А может занятся этим бизнесом, а то все бесплатно-но подумав сказал-нельзя родственики проклянут.

Очень полная тетя Оля, которая всегда обо всем знает намного лучше окружающих, спрашивает маленькую Машу со строгими воспитательными нотками в голосе:
- Ну и как, очень вкусный твой большой палец?
Маша достает палец изо рта и отвечает:
- Зато он не полнит!

Вышеупомянутая девочка ехала как-то вместе со своими сокурсницами в поезде. Поездка была в другой город, на экскурсию. Осень, слякоть. Смеркалось уже, темнеет-то рано. У всех грязные сапоги. И тут находит она в купе, под полкой, тряпку какую-то. Говорит: девочки, нашла хорошую тряпочку, можно сапоги почистить, мягкая такая! Протерла свои сапоги, девочкам отдала. Все в купе воспользовалось этой тряпочкой. А утром, когда было светло, оказалось, что эта тряпочка - юбка этой незадачливой девочки!

Харьков, Сумская. Иду с подружкой по улице. Проходим мимо торгующей цветами бабули - из серии "сильно за 80", божий одуванчик. Я достаю бумажник, девушка тянет меня за рукав:
- Ну что ты, ну зачем!
Реплика бабули:
- Девушка, это не тот случай, когда нужно сопротивляться.
Рукав был тут же отпущен и цветы куплены...

В одной гламурной компании Ксюше очень хотелось понтануться. Для этого она завела разговор с подругой-Блондинкой о логарифмических уравнениях и интегралах - все что помнила со школьных уроков уместилось в пару предложений. Но компания была, мягко говоря, потрясена.
- Девчонки, вы прямо как в анекдоте: две блондинки спорят о высшей математике!..
Решив, что настал ее звездный час:
- А ты что думал? Что мы глупые?! Да у нас с Яной, между прочим, ай-си-кью выше среднего!

Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:
"Что, сволочь, проголодался?.."

У дочуры когда-то была вывихнута нога, и передвигалась она опираясь на костыли, взятые на прокат у ее подруги. Как-то утром звонит мама подруги (которую я, кстати, никогда не видела, общались только по телефону) и просит вернуть костыли. Договариваемся встретиться и тут она произносит: - ...А как я Вас узнаю?...

Купил вчера соку. Томатного. Ну прибило меня, аки беременную женщину на малосольные огурцы. Выпил стакан, думаю, хорошо, завтра с утра ещё стакан выпью. С утра тоже выпил, думаю хорошо, вечером приду с работы, думаю ещё стакан выпью:) Наслаждаюсь в общем процессом.
Сижу на работе, и думаю, а чего это я туплю. Томатный сок есть, я до поздна на работе, жена собирается в магазин (в аське сказала), я ей пишу, купи мол, моя самая любимая и ненаглядная, 100 грамм водки, дабы твой несравненный юноша, вечером, изведал кровавой Мэри:) Ну вот захотелось. Она мне. А мы с ребёнками твой сок выпили весь. Я говорю, ну блин, это я СЕБЕ купил! Ну как бы не бить же их за это, говорю, купи тогда мне водки 100 грамм, и сока!
Ушла. Приходит говорит я тут, пришли. Я ей, водки соку купила? Она нет, водки такой маленькой дозы нифига не продавалось. Ну ладно, переживу, некритично. Отвечаю ей, ну ладно типа малышка, буду просто сок пить, ничего страшного, не огорчайся!
Она мне. Это простите пи*ц, а я соку тоже не купила!!!
У меня начинает скрежетать мозг, спрашиваю, а почему?
Она мне.
Наберите блин воздуху...
ТАК ВЕДЬ ВОДКИ-ТО, НЕ БЫЛО!!! Я ПОЭТОМУ И СОК НЕ СТАЛА ПОКУПАТЬ!!!
Я не знаю, мне плакать сейчас, или смеяться.
Жена, не блондинка. Даже не крашеная.
МАЛЫШКА, Я ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ:) ТЫ У МЕНЯ ОДНА ТАКАЯ!!!:)

Знакомая историю рассказала.
Лежит она в роддоме, рожает. Орет. На соседней каталке тоже женщина молодая рожает и кричит благим матом естессно. А в коридоре у родильной палаты две старенькие фельдшерицы чаек попивают. Сидят они такие чинные, уютные, а в палате вой в два голоса. И одна старушенция светски так замечает:
- Мы с тобой, Мариванна, сегодня прям как в джунглях.

Рассказываю со слов знакомой:
Как-то запихнулись в вагон метро, и едем, опять-таки, как-то, а правильней сказать, кое-как, т.к. вагон битком набит и каждая встряска ощущается локтем/коленом/сумкой соседа вжатым в твое ребро/бедро/другие части тела. В общем, обычная утренняя сцена в час пик - едешь себе, трясешься, размышляешь о рабочем дне градущем.
И тут, ход твоих мыслей прерывает возмущенный женский голос: "Мужчина! Ну хватит! Я итак стою под градусом... 45... а то и больше!"
Ну кто, глядя со стороны, мог бы догадаться, что бедная женщина имела в виду то, что неизвестный мужчина так ее придавил, что тело ее прогнулось под углом 45 градусов по отношению к полу, а не то, что подумал весь вагон, дружно ржавший до ближайшей станции!