Однажды мой друг Серега решил произвести впечатление на девушку, которая ему тогда очень нравилась. И родил он гениальную мысль. Попросив помочь товарища, он приступил к делу. Они взяли лист фанеры ДСП, где-то 1,5 на 1,5 метра, и насверлили в нем дырок. Потом повставляли туда живых цветков, закрепив их с обратной стороны проволокой. Получилось живописное пано из цветов, даже какие-то слова выложили, типа "Я люблю тебя". Рано по утру встали и понесли по назначению. Девушка жила в другом районе, в частном секторе. Принесли, значит, поставили за оградку. Вот проснется девушка, увидит это и ее сердце не устоит...
Далее из рассказа матери девушки:
- Дочь пошла утром во двор и через минуту крик с улицы: "Мама, кто у нас УМЕР???"

Сидит моя подруга. Читает анекдоты через мое плечо и втихаря чего-то там трескает, сладкое такое. Но чего-то уж больно тихо. Резко оборачиваюсь и вижу глаза такие от испуга распахнутые по восемь копеек, и набитый сладостями рот.
Как у хомяка, за обе щеки. Причем он от испуга подавилась немного.
Естественно над столько комичной рожицей я принялся ржать как умалишенный, засмеялась и она.
Сидят, блин, два придурка, смеются неясно над чем. В результате, подруга даже не смогла проглотить то, что успела напихать за щеки. Покраснела, слезы из глаз, не понятно почему, от смеха или подавилась, вскочила и теряя тапки скрылась в ванной.
В течении нескольких минут тишина ни звука. Осторожно спрашиваю:
- Эй! Ты там живая? - оттуда бурчание.
- Угу.
Вышла. Села рядом, серьезное строгое лицо, молчит. Спрашиваю:
- Ты там что так долго делала?
Злобно:
- Чего-чего! Жевала!!

Только что.
Садимся с мужем (оба студенты) пить чай, на столе - початая банка варенья и один пряник.
муж: ешь пряник.
я: нет, это твой остался.
муж: бери, ешь.
Беру пряник, ем.
муж: а я думал, откажешься.
я: ну на половинку.
муж: знал бы, предложил половинку...

Произошла эта история после встречи 1994 года, буквально числа 3 января. Осенью моя мама сделала очень вкусное домашнее вино. Мы веселой компанией приехали встречать Новый год, естественно - застолье, вино и т.д. И вот после уже казалось бы достаточных возлияний за все праздничные дни, садимся ужинать, муж мой интересуется у меня и подруг:"Девченки, вам винца налить?!" Я сказала:"Да!", одна из подруг - тоже, а третья сидит со скучающим видом и так лениво, лениво :"А я не буду". Муж, наливая в бокалы:"Ну здесь никто никого не насилует!!!" Минутная пауза, голос подруги:"А ЖАЛЬ!!!" Фраза стала крылатой!!!

Сижу, значит, на работе, звонит жена и на полчаса повествует о том, какое замечательное чистящее средство она купила. Наученный горьким опытом, что значит прервать ее, только поддакиваю: «Да, дорогая! Хорошо, зайчик! Молодец, котик!» Вечером прихожу домой, она меня за руку и в туалет: «Посмотри, как я все здорово вычистила!!!» «Да, дорогая! Хорошо, зайчик! Молодец, котик!» Наконец то иду ужинать… После вкусной и здоровой пищи приперло меня сходить по большому и я спокойно направляюсь в кабинет задумчивости. Сзади раздается подозрительный окрик: «Ты куда?!» «В туалет…» «ТЫ ЧТО!!! Я ЖЕ ЕГО ТОЛЬКО ПОЧИСТИЛА!!!»
Мда… Дорогая…

Мне нужно купить дверь в строящуюся баню. Обзваниваю фирмы. Ответ одной дамы меня развеселил - так может ответить только настоящая женщина.
- Двери нестандартных размеров делаете?
- Нет, не делаем.
- И в другие ваши филиалы тоже, видимо, звонить бесполезно?
- Нет, ну почему? Позвоните. Только делать не будут.
Ну разве не прелесть эти женщины?

Недавно приобрели для нашей мастерской кое какие станочки и возникла надобность в их подсоединении. Естественно мне, как инженеру фирмы, следовало этим заняться. Наша директор (кстати, натуральная блондинка)у меня спрашивает, что, мол надо приобрести для подключения оборудования? Отвечаю: трехфазные розетки, кабель на три фазы и землю. На следующий день, рано утром, меня разбудил звонок директрисы. Она с ходу спросила, сколько надо приобрести земли? КАМАЗА хватит? Я долго не мог понять что к чему, а когда понял, просто плакал. Она себе составила такой список необходимых приобретений:
1. Розетки
2. Кабель
3. Три фазы
4. Земля
Судя по тому, что ее смутил только последний пункт, видимо три фазы она нашла...

Сегодня утром:
Готовлю мелочь у киоска чистой воды, продавщица наливает мою бутыль.
Вдруг плеск, столик и мои брюки заливаются водой, ибо бутыль уже полная, а крантик не закрыт.
Продавец вытирает стол, а я - брюки.
Ее ворчливый комментарий в мой адрес:
"Вы что сегодня, не выспались что-ли?"

Звоню в IT отдел, трубку берет девушка (тоже их этих), я спрашиваю: "Есть ли кто-нибудь из умных парней?", на что она отвечает: "Нет, только начальник!"

Радуют люди, умеющие в самой идиотской ситуации не смущаться и не краснеть, а реагировать моментально, причем с юмором.
Бегу к метро. Перебегаю неширокую дорогу. На другой стороне стоит девушка. Видно ждет кого-то. Серьезная такая, в очках. Короткие волосы, брюки, куртка, за спиной рюкзачок. Но в принципе только идиот может спутать ее с мол. челом. К ней сзади подбегает мужик и прямо в спину рявкает:
- Где тут метро, командир?!
Девушка даже не вздрогнула. Слегка только голову повернула и в тон ему:
- НАЛЕВО, РЯДОВОЙ!!