У меня талант попадать в разные там "веселые" ситуевины. Всей фирмой прошли тест на грамотность. Тому, что я набрала больше всего баллов удивляться не приходится ибо я-филолог (пусть и английский, но!). Теперь с утра до вечера наши сотрудники совершают паломничество к моему рабочему столу с просьбами посмотреть и исправить их каракули. Мне не жалко. Делюсь знаниями. Сегодня с утра пришла прям вся из себя звезда:в новом костюмчике, с новой причесочкой.Все любуются. Всем нравится... вспоминаю, что телефончик пора на зарядку ставить. Достаю из сумки зарядку, параллельно весело болтаю с гендиром (я сижу в кабинете с 4мя инженерами мужеского пола, которые завтра едут в командировку), все так же радостно поддакивают. Я наконец-то достала зарядку и тут что-то все разом заткнулись и смотрят мне куда-то под ноги.Я опускаю глазки и вижу, что из моей сумочки выпала мааааааааленькая такая упаковочка презервативов (на 12 штук), да еще и все рассыпались. У всех ступор. Голос одного из инженеров:
- И эта девушка учит меня грамотности...
Я не ожидала, что выдам такое, после чего рабочий день пройдет на ура:
- Женя, это я о вас с Витей беспокоилась. Вам завтра в командировку. Вдруг не успеете все купить!!!
Гендир завершил этот цирк, добавив назидательно:
- Да, Женя, и ЭТА ДЕВУШКА УЧИТ ТЕБЯ ГРАМОТНОСТИ!
выпал весь отдел.
З.Ы. а резину отдавать было жалко. я давно такие искала, но...честь дороже прихоти.

Поздний вечер в полиграфической фирме. Аврал. Это время, когда уже почти не хочется тех больших денег, что платит клиент, ради которого остались, и уже не важны занимаемые должности. Дизайнеры пытаются отремонтировать печатную машину, менеджеры брошюруют продукцию, директор подметает. Толпа измученных человеков-работников фирмы собралась на пустующей лестнице огромного здания перекурить и обматерить все происходящее, а заодно и себя за то, что согласились на эту работу. Внезапно эхо доносит топот явно женских туфелек и врывается наша прекраснейшая начальница Женя с диким криком: "Мужики! Я научилась! Мне теперь можно одновременно вставлять и спереди и сзади!" И за мгновение до того, как здание сотряс дикий гогот, лишь несколько человек поняли, что она научилась работать на двухстороннем брошюровочном станке.

Очередной пример женской логики. Сотрудница на работе, с жуткой обидой в голосе:
- Из-за этих двух козлов не могу даже сказать, что меня никто не любит!

на днях пришла добрая подружайка в гости. сидим, коньячок попиваем...о жизни разговариваем. тут и муж припер с работы. надо сказать, что габаритов он меня не маленьких...ну, 197см ростом и 160кг весом...а я совсем, как карманная жена при нем: 157см росточком и 53кг весом. Маринка, зараза, когда видит, как я пытаюсь его обнять и поцеловать всегда начинает истерично ржать. а он так ненавязчиво одной рукой поднимает меня. ессесно ,мы перебазировались на кухню. кормить моего ненаглядного. Маринка параллельно рассказывает анекдот:" жена собирается пойти с подругами потусить. носится по квартире в поисках своего лучшего вечернего платья. муж меланхолично наблюдает за всем этим и не встревает. жена истерично вопит:-куда ты дел моё платье, такой-сякой!!! верни! Муж в ответ:- да не брал я его. на кой оно мне надо? жена, истерично взвизгнула:-не смей мне врать! а ну, разожми КУЛАК!" мы с Маринкой начинаем ржать. мой благоверный отодвигает тарелку и молча удаляется в сторону моей гардеробной. мы продолжаем ржать я что-то спрашиваю у мужа, но не получаю ответа. анекдот нас действительно развеселил...тут возвращается мой милый на кухню со сжатыми кулаками и свирепым выражением лица. мы с подружкой замолкаем.ступор. мой муж разжимает один кулак, а там лежит моя блузка...во втором кулаке оказалось моё вечернее платье длиной до пят....мы с Маринкой сползли под стол ,когда он сказал:-я так понимаю, что все, бля,с подругами мы больше не гуляем?

Эта история произошла со мной в 25 лет , я тогда беременная была . Ростом я невысокая и худая и поэтому выгляжу моложе . Как говорят- маленькая собака до старости щенок . Вот как -то на 7-ом! месяце беременности еду я в автобусе . Когда я в него входила , то народу было немного и мне даже сесть удалось , но с каждой остановкой людей становилось всё больше и больше . И вот на одной из остановок заползает старушка , мест , естественно , свободных нет.Рядом со мной сидела женщина лет 45-ти , она тоскливо оглядывается вокруг , видит что все места вокруг заняты одними старичками , она с надеждой в глазах поворачивается ко мне(хочу добавить,что была зима и я была в широкой шубе,так что живота видно не было)и говорит:"ДЕВОЧКА,уступи, пожалуйста , бабушке место , а то я с работы еду , устала очень." На что я вежливо так отвечаю : " Я бы , конечно , с удовольствием , но не могу , я беременная." У женщины глаза делаются по полтинику , и она , заикаясь , начинает извиняться и одновременно медленно подниматься , что бы место , значит , уступить , но тут бабулька , что сидела позади нас ( из контингента тех , что вечно недовольны жизнью , современной молодёжью и т. д .,короче бабушка-скандалистка)хватает женщину за рукав и орёт на весь автобус : "Сидите ,женщина ,пусть вон девочка место уступит,расселась,как королева,совсем молодёжь обнаглела !!"На что моя соседка тихонько так отвечает : " Она не может , она беременная ." Бабуся после 10-ти секундного шока орет на весь автобус :" Кто???!!! ДЕВОЧКА беременная!!?? " И тут всех добил поддатый мужик,до этого тихонько стоявший возле дверей : " Ты чё ,старая , какая же она тебе ДЕВОЧКА , если она БЕРЕМЕННАЯ !"

Сидим как-то с друзьями в летнем кафе, пьём пиво. Жена у меня беременная на 8-м месяце, естественно живот уже внушительных размеров. Иногда она себе позволяла тоже випить пива. Заказали уже по две кружки 0,5, допиваем. Подходит официантка, мы все повторяем заказ, а жена моя говорит:
- Девушка, а мне, наверное ноль три...
Официантка с дико округлившимися глазами:
- Вам что скорую?!
- Нет, кружку пива 0,3!
Все ржали :-)

Недавно еду в маршрутке(обычная желтая газель новенькая по виду), за рулём парень лет 25. На переднем седенье у водителя никого не было и вот останавливает на остановке и к нему подсаживается такая теточка лет чуть - чуть за 50, и как Е..АНЁТ дверью, я сидел в салоне, все пассажиры в салоне просто ах..ели. Парень-водитель тоже в шоке но так вежливо говорит ей - "Ну Вы что поосторожней нельзя было бы дверь закрывать", ответ тёточки - "А, чего полохо закрыла??? " и тут она начинает снова открывать дверь чтобы закрыть, у парня глаза на лбу он ей - "НЕ НАДО, НЕ НАДО, СТОЙТЕ" и КАК ОНА С УДВОЕННОЙ ЭНЕРГИЕЙ Е..АНЁТ, в
салоне была истерика, я ржал всю дорогу до дома!!!!!

Вчера с девушкой сидим в кафе. Зашли перекусить перед плотскими утехами. Всё очень вкусно, но она вообще ест немного, и вот я её уговариваю:
- Ну скушай ещё немного, ну пожалуйста.
А она отвечает:
- Если я съем ещё кусочек, то ты во мне уже не поместишься.

У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек. Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит Ваша услуга? " они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". Причем эта фраза стала уже рефлексом. Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями явно кавказского происхождения. Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают:
- Дэвачки работаем?
Получив утвердительный ответ, спрашивают:
- А сколько стоит?
Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила:
- ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...
Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70 см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. С открытыми ртами и лицами даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила:
- МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ.
Только, когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев.

Есть у меня братик Максимка. Малый довольно веселый и юморной. Живет он с матерью и бабулей. Бабуля старенькая, но довольно бойкая. Значит Дело происходило зимой (обратите на это внимание). Сидит Максимка в сегу играет(ему на то время лет 14 было), звонок в дверь. Он подбегает к бабуле и шепчет: "Если это Ромка(однаклассник, с верхнего этажа), скажи что мол меня нет, а то сейчас примахается со своими уроками." Та махнула и пошла дверь открывать. И как вы уже догодались. Это он и был. Далее диалог:
-Здраствуйте тетя Зина.А макс дома?
-Здрасти, не Рома... он за грибами пошел.
Парень потяпал домой, на второй этаж. И проходя мимо окна охренел... (понимаете почему). Смеялись долго, правда до бабули сразу не дошло...