Истории для взрослых #друг

Познакомился с девушкой на пьянке.

Дело дошло до постели. Ну тут проблема, выпил я много. Ну и я ей говорю — помоги. Она садится передо мной. Смотрит на моего мелкого друга. И как в американском кино группа девченок поддержки команд начинает делать, круговые движение руками. И говорит: "Давай, давай я с тобой." И так несколько раз.

Я плакалЪ. Секс отменился.

Иду вчера домой с работы грустная такая вся. Думу о работе думаю. издалека вижу, около дома сидят на низеньком заборчике два бомжа мужеского и женского полу. Бомжа женщина что-то с аппетитом уплетает малоаппетитное, а бомжа мужчина сосредоточено роется в страшной торбе с пожитками этой супружеской пары. Тут он достает какой-то продолговатый предмет и начинает его изучать, по причине своего мехорошего зрения я еще не понимаю чё у него тама. Подхожу ближе и вижу... Здоровенный (не менее 30 см в длину, 5 см в диамерте) розовый как юное порося друг одиноких женщин (и не только) с не менее поражающими воображение яйцами. И вот он вопрощает подругу: "Нах[рена] тебе оно?"

Че там было в ответ я уже не слышала.

Эта история произошла в одной из общежитских комнат СахГУ. К компании третьекурсников подселили "новечка по жизни". Только приехал от мамы с папой, был отличником, просыпался в 7.30, делал зарядку, кипятил воду в чайнике и шел умываться. Ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое крещение, если можно так выразиться в данном случае. Ночью, когда ничего не подозревающая жертва грезила в объятиях Морфея, его дорогие соседи открыли баночку икры "заморской" (баклажанной), предворительно нагрев ее в чайнике, и содержимое аккуратно плюхнули ему под одеяло. Почувствовав некую скользкость, новичок, с тудом проснувшись, долго еще не мог понять, что произошло. Потом, внезапно озаренный, вскочил и вылетел прочь. Вернувшись вскоре, он увидел следующие картину: соседи, склонившись над его кроватью, жадно уплетали уже успевшую слегка просочиться в матрц, рыже-коричневую жижу. При этом они отталкивали друг друга, а под конец самый активный сорвал простыню и стал ее облизывать. Что в эти секунды происходило с невинным зрителем, можно себе представить. Через 2 дня он вернулся к родителям.

СЛУЧАЙ НА МЕДОСМОТРЕ.

Это было в туманной юности, когда все призывники проходят медосмотр на предмет годности для прохождения службы в рядах Советской Армии (гордо звучит ). Так вот, стоим мы — человек 30 выпускников средних школ города в одних трусах и ждем своей очереди в большой кабинет — там посадили в один ряд всех врачей, которых нужно было пройти. Все понаслышке знают, что кому - то из врачей нужно обязательно показывать свои гениталии, и все этого заметно стесняются, хотя пытаются храбриться друг перед другом скабрезными шуточками. Я, так получилось, прошел медосмотр одним из первых. На обратном пути из кабинета меня остановил молодой парень, у которого подходила уже очередь, и, заметно смущаясь, спросил меня — кому из этих врачей нужно показать ЭТО. Я наугад указал пальцем в женщину — врача, чем - то неуловимо похожую на бывшего генсека Андропова — с непроницаемым лицом, тонкими губами и толстыми лизами очков. Он кивнул головой и пошел... Когда он подошел к этой жен! щине и, смирившись со своей участью, равнодушно снял трусы и уставился куда - то в сторону, женщина ( надо отдать ей должное ) не растерялась. Она спокойно, даже как - то внимательно, посмотрела на то, что ей было предоставлено для обзора, и сказала: "Спасибо, молодой человек. А теперь сядьте на стульчик, закройте правый глаз. Какую букву вы видите? "Нужно было видеть глаза этого парня!!! С какой ненавистью они на меня глядели

Друг говорил, что после ceкса он довольный и добрый. А я, наоборот, злой, потому что уставший с работы, а там пока детей спать уложишь, пока в душ сходишь, пока поболтаешь, пока жену приласкаешь, потом опять "а поговорить". Если кто-то увидит меня на работе жутко невыспавшегося и злого, пусть знает — я потр@хался.

Такая история (со слов друга). Один парень работал водителем экскурсионного автобуса. Приехали они с полным автобусом немцев на Красную площадь. И пока экскурсанты ходили на осмотр достопримечательностей, водила вышел купить сигарет и покушать чего-нибудь. Зашел обратно в кабину, и, пребывая в полной уверенности, что он находится там в одиночестве, от души пукает. Протяжно так, с толком и расстановкой. Каков же был его шок, когда сзади он услышал одобрительные крики и взрыв апплодисментов! Немцы, как известно, народ не только работящий, но и совсем не стеснительный...

Как я сегодня облажался! A все по невнимательности.

Итак, у нас с девушкой очень доверительные отношения.

Мы часто говорим о прошлом, о том, что было у нее до меня, у меня до нее. Вот и сегодня идем по улице, болтаем об "этом", так сказать. Да, чуть не забыл, ее зовут Аня.

— Ань, — говорю, — вот мой друг говорит, что у него было 26 Ирин.

Глупость ведь, да? Tакого быть не может.

— Ага, заврался твой друг.

— Вот вот, надо правду говорить всегда. Вот у меня рекорд — три девушки с одним именем. Это имя, — и я так мило улыбаюсь, — конечно же "Аня". Ты у меня вторая была...

Что было со мной потом, я не скажу.

Работаю я в службе доверия, куда звонят молодые люди и плачутся о своих неудачах в делах любовных. И вот однажды позвонил к нам один ловелас и задал вопрос, сбивший с ног даже нашего профессора, который удивляться не привык, а вопрос был такой: Это ничего что я когда занимаюсь онанизмом всю свою сперму сливаю в цветочный горшок, а то мой друг делал так же, и теперь его цветок поедает мух и прочих насекомых. Весь отдел упал на пол и больше до конца рабочего дня не вставал.

История "чернушная" (уж такие наши суровые будни, слабонервных прошу не читать), но абсолютно реальная, то есть произошедшая и задокументированная на самом деле. По мотивам расследуемого в моем отделении дела об изнасиловании. Принимаю непосредственное участие в следствии на правах единственного интернет-граммотного сотрудника.

В 1962 году группе магаданских передовиков производства выпал неслыханный добряк — месячное заграничное турне. Первая половина — в Марокко, а вторая — на Кубе. К тому времени кубинцы уже полностью рассорились с США, которые давно превратили тропический остров в ceкс-столицу не хуже Тая. Как результат, великолепные

29 декабря. Сидим с другом, выпиваем, разговариваем о неизбежной встрече Нового Года. Начинаю причитать о предстоящей беседе с женой по поводу непокупки новогодней ёлки.

Друг говорит:

— Чего вы заморачиваетесь, купите искусственную.

— А мы НАТУРАЛЫ.

На что друг отвечает:

— Какие В ЖОПУ НАТУРАЛЫ...

Все мы страдали засоренной ванной, умывальником и туалетом. Никого эта проблема не обошла стороной, кто жил в старых домах. Вот и сомной случилась такая история. Причем решать ее надо было быстро. А под руками был только тросик. Которым по старинке чистят трубы. Ну мы с другом не долго думая стали чистить.

Сначало чистили ракавину, что-то протолкнули,

Раковина нормально, ванна стала набираться.

Прочистили ванну, начались проблемы с туалетом.

Давай читить туалет. И тросик в упор не хотел проходить. Мы долго ковырялись, и тут он поддался, пролес чуть дальше.

Ну и мы на радостях, со всей дури как пихнем его.

И за стеннкой слышим душе раздирающий крик. Оказалось что наш тросик в момент наслаждения одиночеством соседа просто выскочил у него между ног. Представляете лицо соседа и количество экскриментов отложенных в этот момент. А сосед мой, стары ганд... Давай из за этого судиться с нами. Мол моральный ущерб возместите. Ну вы понимаете, что судиться не кто не стал после того как власти закона вникали в смысл проблемы!!!

Случай три года назад. В мой холостяцкий период. К моему другу в Нью Йорк приехала знакомая. Он решает нас познакомить, приглашает меня в Нью Йорк. Весело проводим день, вечером идем в ресторан "Одесса". У этого ресторана одна особенность — зал на втором этаже, а на первом — вход, гардероб, подсобки... Мы пришли к началу шоу. Это значит, что весь кордебалет стоит на лестнице, готовый выбежать на арену. Мы стоим прямо за ними и ждем, чтоб админ нас посадил.

Я стою за очень симпатичной смачной попкой на три ступени ниже.

Вдруг из-под прозрачной юбки в сантиметров пять длиной что-то выстреливает! И падают трусики. Начинается фантастический кавардак с попытками укрепить этот лоскутик... (все происходит в полуметре!!!)

Красная как рак танцовщица, прыскающие ее подружки, английские булавки и т. п. Она уже сто раз посмотрела, сгорая от стыда на меня. Я каккаменный столб, лицо ничего не выражает, истый джентельмен. Тут появляется швейцар и говорит: "Вы что-то сдавать будете?" Я: "Я, пожалуй, сдам штаны!" Труппа смогла выйти через минут 15. А все остальное время зал недоумевал, что за лавины смеха докатываются снизу!

Друг недавно рассказал, на работе мужик один попал...

Жена ему говорит, сходи на базар и т. д. и т. п. заодно колготки мне купи. Сказано, сделано, возвращается с базара жене колготки, сам на кухню продукты выкладывать. Тут его жена и зовёт:

— Ты что принёс?

— Как что? колготки!

— Иди посмотри, на колготки..

И достает большую упаковку презервативов Simplex

Вот вам и колготки, для мужчин ;)))

Сидим возле компьютера с другом, пьем пиво. Товарищ открыл свою страничку в одноклассниках и выпендривается своими победами на любовном фронте, показывая фотографии своих подружек.

— Эту имел, эту тоже, а до этой всё никак руки не доходят. пауза...

— А ты их как имел?