Старая история.
Кёльн. Трамвай номер три. Послеобеденное рабочее время. Людей немного. Симпатичная девушка слушает музычку с навороченной Нокии. Бескнопочных смартов ещё не было. Слушает громко, жужжание наушников слышно через ряд сидений от неё. Спасибо, что хоть не рэп. На её телефончик приходит звонок. Вероятно с телефоном дева ещё "не на ты". Одновременно с "поднять трубку" она зачем-то выдёргивает наушники и, наверно случайно, включает громкоговоритель. Мужской голос, на полную громкость телефона, без предисловий сообщает, что он зверски соскучился и сегодня в шесть он сначала поставит её в такую-то позицию, а потом они обязательно перейдут к такой-то практике, а потом ещё и...
Всё это по-русски. Несколько секунд монолога девица тщетно пытается выключить громкость или вообще выключить чёртову коробочку. Не меньше трети пассажиров штрассенбана с заметным по выражению лиц пониманием вслушиваются в многообещающий план действий. Девчонка видит это и краснеет до ушей. Наконец мобильник побеждён. Она срывается с места и спешит на выход, явно не доехав до своей остановки. У дверей седой мужичок обращается к ней, конечно на чистом русском: — Не спеши! Он же сказал в шесть!
— Не спеши! Он же сказал в шесть!
Сижу в ceкс-шопе, никого не трогаю, в смысле покупателей нет. Вечер уже. И вдруг забегает мужик, лет сорока, с телефоном в руке.
— Я тут у вас на сайте вот такую штуку нашел, только размеров не понял. — И показывает фотку с лесбофалом, — Можно его в натуре посмотреть?
*Если кто не знает, это как два фаллоса, торчащих в разные стороны из места произростания.
Показываю ему витрину, там лежит штуки четыре. Размер примерно один, материал разный. Он их в руке взвесил, выбрал розовый гелевый, "Этот потяжелее будет, и ухватистый".
Идем на кассу, и он говорит:
"Мне же не по назначению, просто настоящую дубинку с собой не повозишь, без ничего тоже не особо, я одному в рыло дал, который платить отказался, там чуть не посадили, а тут, сто процентов, что это не оружие, да и никто в ментовку не пойдет, ну кто заставит себя признаться на людях, что его х[рено]м отмудохали".
В десятилетнем возрасте, мне в обычной школе начали преподавать французский язык. К тому времени, дедушка только что вышел на пенсию. Делать ему было решительно нефиг, и он решил выучить французский, чтобы "контролировать внука". В 60 лет, вооружившись бессонницей, какой-то франкоязычной радио-пьесой, записанной на пластинку, ее бумажным вариантом на польском (его родной) и толстым сборником пословиц времен Людовика IV с переводом на русский, он приступил с нуля. Apres nous le deluge — помню до сих пор. Через несколько лет дед хорошо разговаривал и даже водил как переводчик какие-то делегации.
Вспоминаем опыт ceкса в общественных местах.
— Во-первых нас с ним господа полицейские в Париже разогнали в парке у Лувра. Смешно очень разогнали тоже: мы... гхм, почти, а на нас фонарик бац! Мы бежать, а он за нами. Догнал и сказал, что он страшно извиняется, но когда мы закончим — выход вон там, а то ближайший к нам он только что запер.
Лето, раннее утро, дорога от Сыктывкара на север, в машине четверо- я с мужем и подруга с другом. На энном километре от ближайшего ПГТ мы с мужем ссоримся. Еще через энное время я делаю попытку помириться и вроде как мне это удалось — бурчание с водительского места уже не та- кое свирепое. Едем.
Подъезжая к Ухте (300 км от Сыктывкара), чувствую, что больше не могу сидеть — выйти надо на пару минут позарез. У подруги то же самое. Вок- руг дороги — чистое поле во все стороны, даже кювета нет. Муж тормозит и предлагает нам сесть за машиной, мол, все равно в такую рань из Сыка никто не добирается, а со стороны Ухты мы будем прикрыты машиной.
Выходим, присаживается, хорошо... Открыв дверь, мой любимый, радостно возвестив, что он окончательно прощает меня за ссору и давит на газ.
Сидим. На дороге кроме нас с подругой, с трусами на лодыжках, никого нет, как и обещал муженек. В пятнадцати метрах от нас пост ГАИ и двое о**вших постовых.
В пятнадцати метрах от нас пост ГАИ и двое о**вших постовых.
Эта история произошла в прямом эфире одной из многочисленных израильских FMрадиостанций. Ведущий (в дальнейшем просто В.) объявляет, что первый мужчина, которыйдозвонится сейчас в прямой эфир и чистосердечно ответит на все вопросы, получит недельный тур вСША для пары, включая гостиницу и полет, на общую сумму 1900 $. И вот первый счастливчик
В. — Итак, перед тем, как начать игру должен спросить тебя, женат ли ты?
И. — Да
В. — Готов ли ты откровенно ответить всего на 3 вопроса?
И. — Да!
В. — Как часто ты имеешь ceкс со своей женой?
И. — Это мое личное дело!
В. — Если ты обязался соблюдать правила игры, то играй, и помни, что сейчас линию обрывают десятки людей, желающих бесплатно получить тур в Америку.
И. — Ладно, убедил. — Два раза в неделю.
В. — Отлично, ты вышел на дорогу, ведущую к призу. Теперь скажи, когда это было между вами в последний раз?
И. — Слушай, имей же совесть!
В. — Либо играй по правилам, либо клади трубку!
И. — Ладно, это было вчера вечером.
В. — И последний вопрос. Где ты имел ceкс в тот раз?
И. — (После паузы) На кухне.
В. — Прекрасно! Ты прошел полдороги!!!
И. —??!
В. — Дай нам рабочий телефон твоей жены (Ж.), чтобы проверить твою честность.
После небольшого препирательства Ведущий получает от Игрока, надеявшегося самостоятельнозаработать приз, номер телефона и игра продолжается. Причем Игрок остается в как в прямомэфире, так и на телефонной линии.
В. — Тебе звонят из такой-то передачи. Только что твой муж ответил на три вопроса. Если ты дашь точно такие же ответы, то вы с мужем получаете недельный тур в Америку, стоящий 1900$, бесплатно, за счет нашей радиостанции.
И. — Да, дорогая, это правда, ответь ему — и мы летим в Америку!
Ж. — (в легком замешательстве) Ладно, попробую.
В. — Как часто муж занимается с тобой ceксом?
(нужно отметить, что жена была менее сдержана в эмоциях, поэтому я опущу основную частьпрепирательств между ней и ведущим)
Ж. — Ты что, сошел с ума??!
И. — Не препирайся, отвечай, и мы летим в Америку!
Ж. — 2 раза в неделю.
В. — Когда он имел тебя последний раз?
Ж.- Это было вчера вечером.
В. — Где он имел тебя?
Ж. — Ты просто маньяк, тебя убить мало!
В. — Либо отвечай, либо вы оба выбываете!
И. — Дура! Не испорть все в последнюю секунду! Отвечай и мы выиграли!
Ж. — В задницу!
(у бедной так были напряжены нервы, что она спутала понятия "где" и "куда"!)
В эфире послышался треск — это растерянный муж, без пяти секунд турист, в смятении чувствбросил трубку. Затем в эфире раздался хохот ведущего, который был прерван легким щелчком -кто-то отключил эфир. Тишина продолжалась не менее 5 минут — ребята в студии решили похохотатьв интимной, свободной от прямого эфира обстановке. А в нашу комнату по очереди прибегалисотрудники справиться, не случилось ли чего.
Моя мама на этой неделе чинила зубы. Дантист посоветовал ей купить нитку для зубов, только не просто Dеntаl Flоss, а Suреr Dеntаl Flоss, предназначенную специально для зубных протезов, с узелочками-утолщениями. Надо отметить, что с английским у моей мамы не очень, поэтому она несколько раз прорепетировала про себя это название, чтобы не ошибиться. Тем не менее, это ее не спасло.
Теперь представьте. Приходит в аптеку интересная, довольно молодая женщина в норковой шубе до пят, с интеллигентным лицом, и громко говорит фармацевту:
— Дайте мне, пожалуйста, СУПЕР-ФАЛЛОС!
—?!
— Ну, с такими специальными утолщениями...
Ну, в общем, когда у фармацевтов прошла истерика, они — таки догадались, что ей нужно, а мама, до которой дошло, что она ляпнула, вылетела из аптеки, как пробка, вся пунцовая, но, правда, с искомым "супер-фаллосом".
Работаю я в службе доверия, куда звонят молодые люди и плачутся о своих неудачах в делах любовных. И вот однажды позвонил к нам один ловелас и задал вопрос, сбивший с ног даже нашего профессора, который удивляться не привык, а вопрос был такой: Это ничего что я когда занимаюсь онанизмом всю свою сперму сливаю в цветочный горшок, а то мой друг делал так же, и теперь его цветок поедает мух и прочих насекомых. Весь отдел упал на пол и больше до конца рабочего дня не вставал.
Однажды с одной моей знакомой произошел такой случай. Пришлось ей лежатьнекоторое время в больнице, где лечат различные женские болезни. И одна из пациенток, лежащих вее палате, однажды пошла на осмотр к врачу. Возвращается и рассказывает своим соседкам: "Ну, посадил меня врач в кресло (сами знаете какое), делает осмотр и, не отрываясь от этогопроцесса, говорит:
— Девушка, вы знаете, что-то ваше лицо мне очень знакомо. ". Ну, естественно, смех в палате на оставшуюся часть дня был обеспечен.
Ну, естественно, смех в палате на оставшуюся часть дня был обеспечен.
При попытке прыжка с 10-метровой вышки меня тревожили всего лишь два риска:
1. Что я могу ведь и не попасть в бассейн.
2. Что я в него попаду.
Реальность оказалась непредсказумой — с меня слетели плавки. Долго они парили над водами, радуя широкую публику.
Знакомый рассказывал. Завязался у него с одной девицей, по пьяному делу, бурный, но не продолжительный роман. Встречались они месяца 4-5.
Девушка, надо сказать, очень положительная, и моему приятелю ее трудно было затягивать в постель, в трезвом виде она категорически отказывалась от близости (в общем-то, они из-за этого и расстались). Но так как они жили в одном районе, иногда пути их пересекались, болтали ни о чем и расходились. А теперь, собственно, из-за чего весь сказ, постараюсь цитировать приятеля максимально приближенно.
— Представляешь, еду вчера на машине, смотрю — Ленка идет, походка соловьиная — короче, "майская роза -только с мороза"! Ну, думаю, сейчас ее подвезу до дома — может, что и обломится! Все-таки, нравится она мне! Окликаю ее, прыгает в машину, веселая, щебечет... Я ей: Ленка, может выпьем что-нибудь? И она так, между делом, будто мысли мои прочла, выдала фразу, что я чуть из машины не вывалился:
— Нееее, я пить не буду, у меня — месячные... А вы говорите, нет у женщины логики!
А вы говорите, нет у женщины логики!
Макс: сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня — улыбнись"
Макс: никогда я ещё не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо
Памяти И. П. Павлова
Мужик один писал:
Я, говорит, когда в туалет хожу по большому, всегда играю на мобиле в игру "Быки и коровы". Где-то еще — нет, а на очке стабильно.
И вот недавно пришлось в очереди постоять. Чтобы скоротать время, решил на мобиле поиграть. Так, говорит, прихватило, чуть не обгадился.
Так, говорит, прихватило, чуть не обгадился.
Ходили мы с друзьями на байдарках. А в компании нашей было принято загорать, купаться голыми, если никто не мешает — места дикие, люди все свои... В общем, выгрузились на отличное место, лесок, полянка, загораем. И понадобилось мне отлить, а это как-то не принято было делать при всех — свои, но не настолько. Пошел я в лесок, а он реденький какой-то, все видно. Иду я все дальше, все время смотрю на нашу стоянку: когда же ее видно не станет? Наконец, отошел достаточно далеко, зашел за толстое дерево, помочился на него, и только после этого посмотрел по сторонам. И вижу: вышел я уже на другую полянку, а на ней другая компания расположилась. С их точки зрения это смотрелось так: Лес. Из леса на поляну выходит совершенно голый мужик, ни на кого не глядя подходит к дереву, мочится на него, бросает мрачный взгляд на присутствующих и, ни слова не сказав, уходит обратно в лес...
Приятель — "мужской врач" рассказывал:
Приходит к нему на прием "чиста свой пацан" со всеми соответствующими атрибутами (пиджак цепь и т. п.) с проблемами "там"
Приятель диагностировал простатит и объяснил ему что он должен будет массировать ему простату пальцем в перчатке через задний проход (я серьезно!)
На что "пацан" ответил что ему нужно с "братвой посоветоваться" и исчез.
Появился он на следующий день с сообщением: — Братва сказала — если пальцем то можно!!!
— Братва сказала — если пальцем то можно!!!