Крупская выступает перед пионерами:
— дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в разливе, а мимо шел маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!
Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
— обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права — как у еврея!
— что это за очередь? — спрашивает иностранец.
— масло дают.
— о! У нас только продают! А это что за очередь?
— ботинки выбросили. — какие — вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.
— какие — вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.
Из энциклопедии XXI века: "Гитлер — мелкий тиран сталинской эпохи".
В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки!
— я бы хотел женщину с ногами! — говорит он.
— у нас сегодня рыбный день.
Толстиков назначен послом в Китай. Он сходит с трапа самолета в Пекине:
— ну, жиды, что прищурились?
— где живет Иван Иванович?
— если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив своего дома.
Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
— историку нужна особенно хорошая память! — говорят ему.
— о, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!
Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.
— Никита Сергеевич, вас плохо слышно!
— это потому, что я говорю из автомата!
Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует.
— скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт!
Спирт! Огурец!
Встречаются два друга.
— новые анекдоты есть?
— нет.
— и у меня нет. Во, [м]ля, времена настали — и анекдотов-то новых нет!
Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику:
"ниже, ниже!"
— три рубля, — говорит мужик. иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:
— три рубля? Покупаю! секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные глаза. Тот моментально ориентируется:
— нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рупь и куплю цыпленка!
— что общего между сапером и редактором газеты?
— и тот и другой ошибаются только раз в жизни.
Не учли разницу между московским и римским временем, и о покушении на папу московское радио сообщило на два часа раньше, чем оно было совершено.
— чего больше всего боится Брежнев?
— что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи размножаться, как китайцы.
