Анекдоты про животных

Ползут две змеи и одна у дpугой спpашивает:

— Слушай, мы сильно ядовитые?

— Сильно!

— Сильно-сильно?!

— Сильно-сильно-сильно!

— Hу тогда конец мне, я себе язык пpикусила!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рыбаку на заметку-берешь виагру, растворяешь в воде, поливаешь грядку, готово! Черви стоят как гвозди, копать не надо.

-2 -1 0 +1 +2

— Ты же у нас активный гражданин! Помоги придумать имя для тигра в московском зоопарке.

— Назовите его ЖКХ. Жрет как тигр и ему всё равно этого мало.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Диалог в зоопарке:

— А вы знаете что у вас звери мерзнут?

— А вы кто?

— Конь в пальто.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят два рыбака на берегу который час, не клюет. Высовывается карась, рожа красная, глазища красные, голос сиплый:

— Мужики, че ждете?

— Клева. ..

Карась с надрывом:

— Клева не будет. Клево было вчера...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят у лужи отец бегемот и его сын. Отец бьет членом по луже, а сын смотрит и говорит отцу.

— Папа, а сделай мне кораблик я его по луже пущу

— Ага, вот прям ща все брошу и буду х[ер]ней заниматься

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чебурашка и Гена попали в КПЗ:

— Гена, как ты думаешь, нас стричь будут?

— Не знаю, вон у крысы спроси.

Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут?

— Я не крыса, я ежик...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле:

— Ты стой под балконом: если муж придет, я спрыгну, и мы сразу ускачем.

Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы.

Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит:

— Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.

-2 -1 0 +1 +2

Купил отпугиватель для кротов. Нашел его с отгрызанным проводом на другом краю участка. Рядом резвилось не менее десятка веселых кротов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера купила борзую собаку. Я ей:

— Фас!

А она:

— Да ты чё, блин?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В курятнике появился новый петух, молодой. Старый петух, осматривая его со всех сторон, говорит:

— Давай сделаем так: бегаем тут по периметру курятника. Если за пять кругов ты сумеешь меня догнать — все курицы твои.

На том и порешили. Бегают, бегают. Из дома появляется хозяин с ружьем. Целясь в нового петуха, с досадой отмечает:

"Черт, уже пятого покупаю, и все не той ориентации".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Взял пёсика... Шпиц. Назвал Берген.

Теперь я хозяин шпицбергена!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Купил я как-то себе щенка, собаку Пржевальского..

— Да хорош [зв]издеть, у Пржевальского лошадь была!

— Ну была у него лошадь и что, значит у него собаки не было?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из справочника пчеловода: "Если ваши пчёлы летают зигзагами, бьются головами об улей и падают замертво, значит, расцвёл хмель".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вчера я купил у вас черепаху. Вы сказали, что они живут по двести лет. А моя умерла сегодня утром!

— Бедняжка! Значит, вчера она успела отпраздновать свой последний юбилей...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024