— Ты же у нас активный гражданин! Помоги придумать имя для тигра в московском зоопарке.
— Назовите его ЖКХ. Жрет как тигр и ему всё равно этого мало.
Если нас учат, что осенью птицы улетают на юг, значит где-то детей учат, что на весну и лето птицы летят отдыхать нам.
"Не понимаю, зачем люди портят вкус сметаны борщом? "
Кот
Знаете, у какого животного шесть ног и которое ходит на голове? Не догадались?
Вошь.
— Я тут себе котенка завела, можешь придумать какое-нить компьютерное имя?
— Мышка.
— Не, это котик.
— Блох питание
Сидят два рыбака на берегу который час, не клюет. Высовывается карась, рожа красная, глазища красные, голос сиплый:
— Мужики, че ждете?
— Клева. .. Карась с надрывом: — Клева не будет. Клево было вчера...
Карась с надрывом:
— Клева не будет. Клево было вчера...
— Невозможно в одну фразу уместить и милоту и ужас!
— Да запросто!
— Например?
— Например "Ведро котят"
Дама ведет на поводке болонку.
Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
— Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
— Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть...
— У меня под окном мартовские коты концерт устроили.
— Хороший?
— Да так, попса всякая.
Встречается два комара.
Один другому:
— Как дела?
— Да вот, женился.
— И как жена? — Это не жена, это кровопийца самая настоящая!
— Это не жена, это кровопийца самая настоящая!
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится, прижимает ухо к земле, встает:
— Поблизости бизоны. Совсем недавно здесь прошли.
Охотники в шоке. Вот это опытный проводник! Спрашивают: — А как ты узнал? - Да вот, все ухо в бизоньем дерьме
— А как ты узнал? - Да вот, все ухо в бизоньем дерьме
Говорите, первыми в истории ниндзя были родители, пытающиеся выскользнуть из комнаты мимо спящего ребенка?
Мне больше кажется, что первым в истории ниндзя был хозяин, пытающися взять на кухне что-то съестное незаметно от кошки...
Если за вами гонится разъярённый бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался ещё и пчелиный рой, это мало что меняет.
Бегите дальше.
— Барсик, на улице минус 10, представляешь?
— Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите...
Разговор с женой перед сном:
— Дорогая, давай поиграем в телепатов?
— Давай.
— Прочитай мои мысли! — Колба-а-аска... Рыбки... Блин, опять наш кот эфир засоряет!
— Колба-а-аска... Рыбки... Блин, опять наш кот эфир засоряет!