Свежие анекдоты от 23 июня 2017

1. Рассказал(а) Зяма

Веселятся в хате Три Поросенка. Танцуют, поют… вдруг кто-то с ноги дверь выносит… Заходит Волк, Поросята в ужасе! Волк: -Аллах Акбар! … Поросята, перекрестившись: — Слава Богу -Мусульманин!))))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Савва

Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:

— Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг неё. Кто первый прибежит, того отпущу.

Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:

— Ну а где этот, с пейсами?

— А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушёл.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Путин В.В.

Секс — очень опасная вещь. Например, в СССР ceкcа не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Степан

— Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?

— Чистая правда.

— Но ведь ты же ему не доверял.

— Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги будут оставаться в семье.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Спартак

— Привет, на консультацию сегодня ходил? Что там было?

— Да, ничего такого, про экзамен сказали два слова.

— Какие?

— Хрен сдадите!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Петрарка

— Почему ты до сих пор не женишься?

— Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.

— Что, о моей жене?! Ты — подонок!

— Не волнуйся, я только боюсь, что и мне такая же попадется...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

— Запомни, сынок: умный человек всегда во всём сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен.

— Ты в этом уверен, папа?

— Абсолютно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Арсений

Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий!

Потому что в пулю он верит больше...

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Зяма
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.

— А где ваша мама?-спросил советчик.

— Она в роддоме.

А папа?

— А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком- нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер.

Антон вскакивает в испуге и говорит:

— Вставай — твой муж пришел!

Она сквозь сон бормочет:

— Не бойся, он еще в армии...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Арсений

— Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!

— Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Vitek

— Дайте мне бутылку вина.

— С собой?

— Нет, без вас.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Август

Россия — это страна, где патриоты с двойным и тройным гражданством, дети которых были на Родине последний раз не менее 10 лет назад, объявляют пятой колонной и агентами госдепа тех, кто прожив всю жизнь в захолустной провинции России, открыто выражает недовольство размерами зарплат и пенсий подавляющего большинства граждан!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024