Свежие анекдоты от 13 марта 2023

1. Рассказал(а) Турарам

— Ваш любимый напиток утром?

— Сложный вопрос. А на работу идти надо?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Стефан

— Все мужики козлы!

— Да, дорогая. Абсолютно все.

— И ты тоже?

— Я самый большой козел в мире!

— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?

А вот теперь мы плавно переходим к теме, что все бабы — дуры!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Семен

— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!..

— А тебе всё, что угодно, лишь бы ужин не готовить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Алан

— Василий Иваныч, а это правду говорят, что все болезни от нервов?

— Конечно, Петька, правда.

— А венерические как же?

— И они. Когда нервы ни к черту, трахаешься с кем попало...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Алан

— Видать, с возрастом я стал сильнее, теперь пакет с продуктами на 2000 рублей несу одной рукой.

— Ты стал сильнее, а у моей машины бензобак увеличился. Когда-то туда влезало бензина только на 500 рублей, а сейчас — на полторы штуки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Темофеич

— А почему у Коляна прозвище "Валет"?

— Давняя история. Однажды в овощном его побила одна козырная дама.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тонька

— Тебе нравится?

— Нет.

— Точно не нравится??

— Нет, конечно! Что ты, Люся!

— И сиськи не нравятся?

— Нет, слишком большие какие-то...

— А попа?

— Слишком жирная...

В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре п@рно фильма совместно со своей женой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Отец посылает своего сына:

— Сходи за бутылкой.

— Давай деньги.

— За деньги и дурак сможет.

Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пуста. Он орет:

— Так в ней ничего нет!

— А полную и дурак выпьет.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Зяма

Hа приеме y психиатра.

— Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!

— Да, действительно, очень страшно. ..

— Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Толик

— Папа, почему мою сестру зовут Роза?

— Потому что твоя мама очень сильно любит розы.

— Спасибо папа.

— Не за что, Вискарик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

— Интересно, а есть ли стопроцентный способ определить настоящего экстрасенса от мошенника?

— Есть. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно. Минное.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Адриан
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Август

— Что такое "английский юмор"?

— Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Турандот

В клубе на танцполе девушка кричит парню, пытаясь перекричать громкую музыку:

— Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне!..

Он:

— Я тоже ничего не слышу, поэтому жую жвачку, чтобы уши окончательно не заложило!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

— Говорят, что экс-депутату, осуждённому за коррупцию, приговор смягчили..

— Думаете, за просто так?

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024