Черный юмор

#мужик #жена #друг #девочка #самолет #папа #женщины #муж #мама #доктор #жизнь

— К вечеру у вас появилось ощущение одиночества? Выключите дома весь свет, поставьте хороший ужастик по телеку, и чувство одиночества уйдет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет по улице женщина, ведет за руку ребенка- дауна, проходят они мимо бабульки торгующей яблоками, а та видя такое дело решила проявить благотворительность, останавливает женщину, протягивает ей большое красивое яблоко:

— Я вижу ваше горе, но много помочь я не могу, вот, угостите мальчика яблоком, та берет его и протягивая говорит:

— Вовочка, вот, добрая тетенька угостила тебя таким красивым яблоком. Что нужно сказать???

— - З Д Р А В С Т В У Й, Я Б Л О К О!

-2 -1 0 +1 +2

— Тебе в женщине что нравится?

— Ну, там... грудь... попа...

— А на лицо тебе насрать?

— Нет, спасибо, не надо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чтобы выбраться из наручников, вовсе не обязательно отрубать всю кисть.

Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, это реально проще!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прыгнул с самолета первоход-парашютист. Дернул кольцо основного парашюта, купол не раскрывается. Рванул кольцо запасного — не открывается. Земля уже близко и тут он расслабился: "Эх, за[ши]бись, что земля круглая, а так и Е%НУЛСЯ БЫ ОБ УГОЛ!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Деревенский кузнец учит нового подмастерье:

— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Терпит самолет катастрофу где-то над Африкой. При этом спасаются трое из экипажа, всю ночь блуждают по болотам, а утром их отлавливает племя людоедов. Вождь осматривает улов и показывает на пилота:

— Худого на завтрак!-потом тычет пальцем в сторону штурмана:

— Толстого на обед!

Дети, бегая вокруг вождя, показывают на стюардессу:

— А ее на ужин?!!

— Нет дети, на ужин съедим вашу маму, но варить ее надо ставить уже сейчас!

-2 -1 0 +1 +2

Палач всю ночь готовился к юбилейной — 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...

Приговоренный:

— Что, уже все?

Палач:

— Да.

— А почему я ничего не чувствую?

— А ты кивни...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик приходит в бар:

— Мне коньячку вот этого с пятью звёздочками!

Бармен наливает, мужик выпивает и падает под стол. Бармен рисует на бутылке шестую звёздочку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Переполненный троллейбус. Жуткая давка. В троллейбус входит старушка.

Юный пионэр встает и уступает ей место.

— Какой хороший малчик,- замечает плотоядно старушка,

Пионэр:

— Ну что вы, бабушка, это мой долг, я с радостью уступаю Вам место

— Какой хороший малчик!- не унимается старушенция

— Бабушка, мне неудобно, я совсем не ради похвалы уступил Вам место, это мой долг!- отвечает розовощекий пионэр.

— Какой хороший малчик, жирный такой!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны.

Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:

— Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили — кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется.

Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:

— За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит:

— Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная — "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно не дает.

Второй:

— Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках.

Третий говорит:

— И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024