Черный юмор #папа

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонит сын [с] матери [м]:

[c]- Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.

[м]- О, как замечательно!! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет...

[c]- Да, мама. Hо все дело в том, что моя будущая жена... , ну как это получше сказать, ну... она... — [мав]ритянка...

[м]- Да это прекрасно!! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духе интернационализма. Это просто хорошо — ты женишься!

[c]- Да, но, мама, знаешь,... у нее трое детей...

[м]- Сын, это так замечательно — трое детей, ты просто не знаешь! Дети — это цветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя любить детей!

[c]- Мама, это все хорошо конечно, но есть еще... проблема:... нам негде... жить...

[м]- Да это разве проблема! Самое главное — не унывать! Приходите к нам, в нашу однокомнатную квартиру! Бабушка будет жить на антресоли, дедушка — в кладовке, отец — в ванной...

[c]- Мама, а ты-то... где будешь?!

[м]- Да не беспокойся сыночек, я вот сечас трубку положу и ПОВЕШУСЬ!!!

-2 -1 0 +1 +2


Мужик звонит в дверь. Ему открывает маленький мальчик. Мужик его спрашивает:

— Где твоя мама?

— Ее переехал самосвал.

— Какое несчастье. Ну а где твой папа?

— Его тоже переехал самосвал.

— Как жалко! Ну а где твоя бабушка?

— Ее тоже переехал самосвал.

— Ну дедушка у тебя точно есть.

— Его тоже переехал самосвал.

Ну а что же ты один дома делаешь?

— На самосвале катаюсь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прибегает к маме дочь в слезах: хомячок умер. Мама говорит:

— Ничего, папа гробик изготовит, дед крестик сколотит, бабушка кружевное покрывало сошьёт. Поминки организуем: шоколад, лимонад, стол ломиться от самых вкусных блюд будет.

Тут хомяк проснулся. Девочка заплакала. Мама спрашивает:

Хомяк же живой, чего ты плачешь?

— Мамочка, можно я его задушу?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жадинбург. Дочка говорит отцу: "Пап, за мной зайдет молодой чел. и мы пойдем в кино"."Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся". Приходит молодой чел."Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?"

— "Я будущий юрист"

— "Хорошо. А вы живете экономно?"

— "О, да. Я знаю как тратить экономно!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Папа, а если человеку отпилить ногу, то можно определить его возраст?

Ну, как у дерева по кольцам?

— Ну, дочка, зачем же так-то? Можно ведь просто спросить у него...

— А если он врёт?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:

— Папа, покажи кукольный театр!

— Отстань, не видишь, газету читаю.

— Папа, папа, ну пожалуйста!!

Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:

— Петрович, а здесь медведи водятся?

— Да какие тут, на хрен, медведи...

-2 -1 0 +1 +2


Ребенок самки богомола:

— Мама, а каким был мой папа?

— Хрустящим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Медвежонок пристаёт к папе — бурому медведю:

— Пап, а пап, покажи кукольный театр!

Медведь — папа:

— Отстань, спи, поздно уже.

— Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!

Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:

— ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся?

— ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Папа, я хочу быть патологоанатом.

— Только чеpез мой тpуп.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сынок справшивает у папы:

— Пап, можно улицу на красный свет переходить?

— Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.

А зачем?

— Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала — ладно, х.. с ней."

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса — не критические дни, дело поправимое..."

... зека-беглеца:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:

— Папа, люди такие жестокие!

— С чего ты взяла?

— Да вот я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день!

— Ну, а ты что сделала?

— Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.

Молодец, дочка, только больше так не делай — это был водолаз.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024