Женщины любят фразу "У него нет чувства юмора". Причём она означает "Он над моими шутками не смеётся, а я его шуток и вовсе не понимаю".
Я девушка и не хочу нормально объяснять парню, почему он виноват. Я ХОЧУ СКАНДАЛ!
Две блондинки. Одна — другой:
— Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
— Кажется, после обеда обещают дождь. — Ой, а я не взяла зонтик. — Так не обедай.
— Ой, а я не взяла зонтик.
— Так не обедай.
— Блин, холодно! Джинсы, что ли, целые надеть?
— А ты надень двое рваных, только чтобы дырки не совпадали.
— Маша, ты мне нравишься.
— Валера, у тебя очень хороший вкус, но очень плохие шансы.
— Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
— Ты говоришь так только для того, чтобы меня тра%нуть! — К тому же, еще невероятно умная!
— К тому же, еще невероятно умная!
Отбивные получились просто изумительные... И всё это благодаря мужу, который взбесил меня с утра...
Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: "Что делать-то, что делать?".
Археологи нашли ножницы возрастом около четырех тысяч лет. Так вот, они оказались менее тупыми, чем фанаты Бузовой.
Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.
Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.
Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:
— Ваша Леночка меня сегодня три раза нах[рен] послала!
— Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!
— Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: "Леночка, съешь яблочко", а она мне: "Идите нах[рен], Светлана Петровна! "Я её, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Леночка, ну доешь своё яблочко", а она опять: "Идите нах[рен], Светлана Петровна! "Ну, я её снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать!
Мужик, пристально глядя на воспитательницу:
— Светлана Петровна, а вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?
Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
— Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка:
— Привет...
— Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
— Ой, правда? (хлопает глазами).
— Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень:
— На, держи! Девушка: — Козе-ее-ел! Вот ведь развел!
— Козе-ее-ел! Вот ведь развел!
Приходит женщина на исповедь.
— Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива! ". — Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
— Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
— Привет, любимая, чем занимаешься?
— Лежу на диване.
— А что на тебе сейчас?
— Тарелка с пельменями.
